かきたくなる深夜テンション

を、リリースしたらなにもないです今
たいしてかきたい気持ちがない。

毎回ノリで気持ちを出してる側からすると
ノリじゃない時って会話もできないし
なにも表現したくもないし
なんもないのにカメラロールあさってあげる気にもならないSNSも

なんにもないって逆に落ち着けてるのかな？と
あだこだ言っちゃう時がめちゃくちゃ不安定で
だからこそ、認知されたりいいねがほしいとかもあるんかなあ吐き出しモードって。
パーソナリティ障害にありがちな依存とか、ナルシスティズムなとこも、
結局よちよちしてほしいのある。
好きなアイドルのことを呟けたのさっき。
やっぱり病むとスキから離れていろいろ考えがち。とくに自分のしんどいに関すること
もはやいきおいでマジたべすぎたものを吐くみたいにカラッカラになるまで言い尽くすから
起きたときになにも覚えてない

過食嘔吐ひどかったころは、朝にたべながら寝ちゃうと
胃の不快感で起きて青ざめて
パニックになりながら酸っぱくなった残留物を起床すぐ吐き出すみたいなのもあったけど
いま過食嘔吐してるひとはどんなきもちなんだろう

まず美味しいものをなぜ吐くのか？
って理解されないけど
吐くぞって決めたらおいしいとかじゃなくて
とにかくたべまくるんだよなー
吐くことが苦しいけど太らない安心感を嘔吐する自分で得ているし
たべてるときってホントたべること、おなかを苦しくすることしか考えてないよね
何も考えなくていいくらいおなかを苦しくして、太りたくなくて吐いてた。
なぜ過食嘔吐の話になったか知らないけど懐かしい。
煙草よりリストカットより
摂食障害は私の中ではしんどくて

とにかくトイレ占領しちゃうから家族6人いて毎回トイレこもると
またか
ってなったり
とにかくキレられまくってキレ返して
とはいえやめらんないから

過食嘔吐しかできないけど過食嘔吐も否定されて
吐くのも体力つかうし、太るのがいやだし
数字に毎回気を狂わされて
嘔吐音で妹は泣くし
とにかく摂食障害、過食嘔吐は理解されにくいところで
もう二度とやりたくないけど
いまは食べ物いがいにも考えなきゃならない要素と余裕があるだけ
まだいいのかもしれない。

当時の主治医はあまり過食嘔吐の訴えに答えをくれなくて

40きらなければいいよ
吐いても自分をゆるそう

だったからとてももどかしかったね
許せるわけがなかろう、とおもっていたし

過食嘔吐で歯並びも変わるくらいはげしく吐いていたので
ぴえんな訳ですが
いまは胃下垂偏食大食いから少食になり
体重もストレス過食期の56くらいから半年くらいで49-50くらい減って
いまはこの体型くらいがいいな~とおもっています。
身長は159.5せんち

よく160と変わらないから160ていいなよ！
て言われるけど測定で160になったことがないし
べつに小さく言っといたほうがかわいいからとかじゃなく
わたしはずっと159.5マックスだから正確に言ってるだけなんだよな
160いけば160ていうし少なくも高くももらない精神

今日は寝まくって16時すぎまで寝てちゃいました
実家です
起きて歯磨いてアクゼロとお菓子すこしたべて
アイコのんでホトコのんで
夜ご飯ふつうに親とたべて

さっきずんだ団子1本たべた。
ﾝﾏ
ずんだおいしいスキ🤤
宮城に生まれてよかった案件な、ずんだと牛タン。
来客がないとめったに私はたべないずんだシェイクと牛タン。
最近は来客が多くてずんシェと牛タンたべれて幸せです。
こういうときに吐かないと！ってハラハラしなくていいのが
過食嘔吐を終えれてよかった瞬間
こういう幸せ、克服も
噛み締めないとね。だって自分がんばったもんな。自然と治るものじゃないから
自分なりに、朝起きたらすきなものたくさんたべまくって、昼夜はナンタラとか
そっから結構太ったり、また痩せたりの繰り返しだった気する。
41とかどんな体型だったんだろう。それでもまだまだ足りなかったし痩せたくて仕方なかったナ
煙草も吸ってたし20あたりくらいからいわゆる根性焼きもやめられなくなり、瀉血はおちついてたけど針隠されてること知ってパニックになったり、
リストカットはしていたし
援交も並行して
バイトもやってたし
ともだちとも遊んだり
夜帰宅せず遊び歩いたり
女の子の家に泊まったり、同性とも関係をもったり
嫌われたり好かれたり
あまり自分主体の感情が他人に対してなかったかも

そのあたりはサイトで知り合った人に金銭面も精神的にも依存が強くて
最初は興味無いむしろ嫌いからはじまるんだけど
いつのまにか沼で
嫌われて捨てられたり
してたな~~

普通に主治医に
援交してる人に映画行こうって
言われたんですけどいいですか？

という
あきらかにダメでしょ、、ということが
わからなくて判断できないことは
すべて主治医に丸投げしてたなあ。。。

こういう正常な判断がほんとーに、苦手で
死ぬ加減もわからないから死にかけることまでできちゃうし
危ない道にも平気で飛び込んでたけど

やっぱりつらいことあれば
正常な判断できないから
めちゃくちゃ切ったりめちゃくちゃ食べなくなるとか
煙草を押し付けるとか
だれかと関係もつとか

不安定きわまりなくて

でもやっぱり自分にポンコツみがあるわな、
と、考えれたのが派遣しんどくて
からだが動かなくなったあたり
冬だったような
あれがいつだったかも時系列ぐちゃぐちゃで
去年かな。。。2月とか。。。？
リストカット再発もそのあたりで
めちゃくちゃパニックになって、
LGBTの相談窓口とか
自殺相談ダイヤルとか
いろいろためして
ココオルってサイトを知ったあたりが
1番不安定でゆれまくってて
世界中と自分がきらいで
なのにだれもみとめてくれないとか
今まで信じてきたことが崩れてバラバラ~ザザザーと
ホントに音を立てて崩れ落ちて、
なんかわからないけど骨組みだけはかろうじてのこったけど
ちからいれたら折れるような骨組みに頼って
まわりからそれを支えてもらったり
自分なりに苦悩して
可視化をやめずに
生活の工夫をしたり
自炊したり料理してみたり
ピアスあけてみたり、被写体してみたり
主治医がいつのまにかいなくなってたり
気になる人ができたり
やりたいことがすこしできたり

そんなんでいろいろ生きている。
自分の嫌なことはたくさん振り返ってフォーカス当てまくりだけど
なかなか自分の人生すごいわよ、いろんな意味で。
って心から笑える人も察してくれる人もいちばんは自分なんだと
思うとこんご、
彼氏や恋人ができて
多少なりとも依存したとしても
ガチ依存の病的なものよりは
今までやれなかった困った甘えたちゃん
くらいにはかわいいというかふつうの恋愛を
変わった人とするのが
私にはいいんだろうな~~

貯金やりくりしながら
就労いくとか、
その前にハロワで相談もしなくちゃだし
リストカット腕をかくさなくても
働ける仕事やむしろそれの仕事や表現で
いまやりたいことがやまほどあって
しにたくないけどしにたいひもあるし
しぬときはしぬけど
からだがきつくなると嫌だから散歩とかストレッチはやってて、
簿記とりたいから図書館で本借りたり
メンタル系かりたり

自由にすごしていいじかんにも
苦しむタイプなんで
映画も考えすぎて体調わるくなったりするくらいの
共感とおりこして人生をかさねてしまうから
愉快なもの爽快なものをみたいいまは

梨泰院クラスは一応内容しってるし、
2週目を楽しんでる最中に
日本でも六本木クラスがはじまって
なかなかクオリティが高いみたいですﾈ

スアとイソ、
どちらとセロイがくっついてほしいか

これも、弟によると
宗教観も関係するとか。。。(まじかよなんで？笑)

話をみてないひともいるかとおもうのですが
わたしは、断然スアで
妹はイソでした。

まわりのかたはどちらをのぞむのか？

その理由はなんなのか？

妹にこんど、なぜイソなのか聞いてみよ〜〜

明日あたりぼろまん帰るかも。
ちゃんと10時にはおきるぞ。

寝すぎた日は
夜がねれなくなるから
それもｾﾞｲﾀｸとおもい
スマホポチポチ
お絵描きで可視化したり
SNS都合よく徘徊したり
してみるか~~