沢山‥母親に殴られ悲鳴を上げれば髪の毛を引っ張られ、暴言を浴びさせられた今日この頃

ずっとずっと涙が止まらない日々。

31歳になっても他人の気持ちも親の気持ちも分からないし、ワーワー大きな声を上げて泣く日々‥

運命の人が現れてくれたらこの家出ていきたいよ。

一人暮らしが難しい。

私は絶対にグループホームなんて入りたくないよ。

　発達障害持っていてADHD持っているから駄目なんだ‥私は‥

素直になんてなれない意固地の塊だと言われ、子供の頃の素直なときなんて記憶等ない。

私は３歳まで母親に育てて貰ってない。大嫌いな親父の方の祖母に見てもらっていたから。母親は亡き姉の事で精一杯だったから私の事など見る暇もなかった。

私は大嫌いな祖母に精神的な虐待を負わされ続けたよ。

子供の頃の素直だった等全く記憶にも無く、そもそも反抗とか反発をするという意味さえ知らず、ただただ分かりもせずに「はい」と聴いていたのだ私は。

反抗とか反発するという意味が少し分かるようになってきたのが中学校。

それから増々、反抗に反発が分かって来たのが短大の頃‥

同級生より遅れてきた反抗期でもあり、思春期だったのかもしれない。

現在もずっとそうだ。

母親達は私の子供の頃の記憶なんてないのに何で勝手に子供の頃のほうが素直だとか言うんだよ。

その事でも大口喧嘩にもなり、亡き姉や兄との事でも口喧嘩になる。

亡き姉や兄は私なんかと違ってとても優秀でもあり器用でなんでも熟す事が出来る人だった。

私だけ一番の落ちこぼれでもあり、何をするにも不器用で駄目駄目でどうしようもなく、雑な奴だ。

亡き姉は将来を期待される程、優秀でもあった。

　沢山沢山‥、大嫌いな祖母や親父、母親にも比較されて来た。亡き姉や兄と‥

私は、喧嘩する度、いつも「お兄ちゃんみたいに器用でもなく上手く要領良く賢く振る舞うことが出来ない」「私は沢山、劣等感を抱いている」ということを泣きながら言う日々。

それを言う度、母親が激怒しまくり、大声で怒鳴ったり、殴ったり、髪を引っ張ってきたり、腹を蹴ってきたり‥

私を殺したいくらい頭に来ている親達。

私なんてこの世に存在しなければいいのに、寧ろ存在しなかったら良かったな‥

無職でいる私に腹も立っているし、ええ歳こいて小学生みたいな頭しかない駄目駄目な奴。

ババア呼ばわりだし。

結局31歳もババアじゃん。

赤ちゃんみたいに心が透明で反発や反抗しない心が綺麗で素直になんてなれるわけないし、一生無理だろうし、私にはパートナーも現れてくれないし‥。

この近所なんて大嫌いだし、近所迷惑な事や警察が来そうだなと言うことももう目に見えているよ‥

母親も私なんかを産んだ事、物凄く後悔しているし、親父だってそうだ。

上２人は優秀で私だけ落ちこぼれでどうしょうもなく人生どん底でボロボロな発達障害持ちでADHD持ちの駄目駄目な31歳女。

嘘でも良いから「癒やし」が欲しいです。

味方になってくれる人が欲しいのです。

幸せになりたいのです。