一番メンヘラなのは俺だった

今まで書いてきたノートでネガティブなことをいっぱい書いてきたが。

ADHDだとかうつっぽいだとか色々あるかもしれないが、根底にある一番の問題は

自分の気持ちがわかってないんじゃないか？って気がするな

嬉しい、悲しい、ムカつく、満たされている、楽しいとか

思い返すと最後にいつ感じたかわからないな。

そして今の感情、というかここずっと感じていることは。

なんとなく辛い。なんとなく寂しい、なんとなくいなくなりたい。誰とも関わりたくない。かまって欲しい。とか、そんな感じ。

そんな俺の日常生活といえば。

好きでもない仕事をなんとなく続けて。

上司とのコミュニケーションが取れなくて辛くて。

本気で辞めたいと思って単純作業でもバイトでもいいからとにかく楽な仕事をして精神的に楽になりたくて。

でも勇気が出なくて行動できなくて時間だけが過ぎていく。

一人の時間は惰性でYouTubeでどうでもいい動画を見て。

惰性でゲームをして。あとは三大欲求に身を任せて生きている。

興味もない好きでもない女の子に連絡して会って体を重ねて。

相手してくれるのはメンヘラが多い。

メンヘラは普通の女の子とは違って綿密にデートプランを準備したり面白い話をしたり相手のことを思いやる紳士的な行動をしなくても相手してくれる。

コミュニケーション能力が絶望的に低い自分にとっては救いの存在だ。

多分向こうも寂しいから問題ないのか。

俺は優しいとよく言われる。

優しいのではなく相手に興味がないから甘いだけなのに。

多分お互いが満たされたことはない。少なくとも俺は。

価値観と感情が壊れている。

一人で自分と向き合う時間を作る方がよっぽど有意義なはずなのに。

一体何をしているんだろう・・・

誰にも俺を変えることはできないのに、誰かに救いを求めている。

昨日YouTubeで「夜の一人遊び」というチャンネルを見ていたらいいことを言っていた。

「他人と比べる時は、「あの人に比べたら自分は劣っている」と思うのではなく「自分はすごいけどあの人はもっとすごい」と思え」

この言葉、すごいいいなあと思った。

誰かと比べてしまう本能を否定せず、誰も否定していない。自分の価値をマイナスから０以上に上げている。

今日何かにつけてその言葉を思い出して楽になっていた。

根本的な悩みが解決したわけではないけれど。

少しでも自分の気持ちに気づいて、相手に伝えられるようになりたい。

結局この記事書いてても自分の心の奥底の叫びなんて見えないけど。

いつかは自分を思いやれるようになりたいな。