ハラスメントハラスメント言うて 早く出勤させられて ハラスメント研修とかさせられるくせに 実際被害に遭って 助けを求めたって 会社計画が第一優先で ビジネスの為なら 人一人の心なんて どうなったっていいんだ 気持ち悪 何が困ったらいつでも相談して下さいだよ ちゃんと伝えましたからだよ 逆にこんな会社辞めてよかったよ 私は駒なんかじゃない 会社に人生潰されたくない
そうやって言い聞かせて 毎日奮い立たせて仕事に行く 井の中の蛙大海を知らず これを体現している 10歳下一年先輩がいる 本当に一年先に入っただけね 嘘つき他責思考パワハラの12歳上の おばさんもいる オワコンとはこの事 この人達を見てると あ、辛い苦い思いしてでも 大海を知ってよかったと思うし 12年後、絶対こうなりたくないと 危機感を覚える やっぱり退職を選択した事 間違ってないと思う
今日退職届を出した なりたくてなった正社員 毎日自分にできる事を淡々とこなして 言いたい事もグッと堪えて ちょっとでも楽しい空気になればと 人間関係のバランス取って 全方位に気を遣って しんどいよ 私だって人だよ それでも受け止めて流してるのは 全部いざという時、味方でいてもらう為で 寄り添ってもらう為で なのになんで より深く傷つけられなきゃいけないんだろ 守ってほしいなんて 助けてなんて言ってない 欲深い要求なんて一ミリもしてない それなのになんで こんな突き放
原因不明の体調不良で 仕事休んで一週間 原因不明なんてのは嘘で ただストレスの限界が来て コップの水が溢れて もう無理ってなっただけ そして一週間お休みをもらった この一週間 めめ(犬)がずっと側にいてくれた 元気な時も そうじゃない時も こちらの都合で 散歩やお出かけに何回もつき合わせて いつも隣にいてくれて 朝起きてリビングにいったらすぐ駆けつけてきて 一緒にゴロゴロして ご飯食べて また一緒にゴロゴロして 夜になったらくっついて寝て しんどいなーって日はそっと近く
我が子7ヵ月🐶 ひと通りの注射が終わって 割と早めにドッグランだったり 一緒にお出かけもして 家族以外との接触の機会を作ってるんだけど 我が子... 人間は好きだけど 犬は嫌いみたいで 行きつけのほぼ貸切状態のドッグランに行ったら この間たまたま他の犬もいて 相手は仲良くなろうろ近付いてきてくれるのに 我が子は警戒心しかなく、永遠に吠え続ける始末... 申し訳なくなり退散 その後併設されてるペットショップでも ショップ内の犬猫見て吠える吠える... そしてペットショップ
めめがこの世に降り立ち7ヵ月 我が家に来て4ヵ月 親の顔も知らなくて 今後知る事もなくて 見ず知らずの人間に一目惚れされ そのまま買い取られ 不安の中やってきて 私がちょっと働けなくなった今 ずっとずっと寄り添ってくれる 今思えば 家族になった時からずっと 私が元気な時もそうじゃない時も 変わらず毎日私の側にいて寄り添ってくれて 毎日好きでいてくれて まだこの世界に来て 7ヵ月なのに凄いよね めめが家族になってくれてよかったよ めめがいなかったら私はもっと廃人になって
今の職場で働き出して約7ヵ月 俗に言うお節介おばさんがいて 時にお客様にも噛みついちゃう あまり接客業向きではない危険人物なんだけど よく巻き込み事故に遭ってて 私はクレームだけは起きないように あらゆるトラブルの可能性を潰しながら 対応するタイプで そんな中、自称姉御肌タイプの彼女は 自分の手があいてると顔を出してくれるんだけど それが全く有り難くないフォローで 時に地獄が見えたり もうどーにでもなれって現実逃避モードに入ることも多々 それを上の人に相談したんだけど
また人間関係の壁にぶち当たる 何でさ 家族でも友達でもない相手に対して この人なら何でもしてくれる この人になら何言っても大丈夫 っていう感情が抱けるのだろうか そしてそういう人はこちらが爆発すると 決まって 信用してるけらそれに甘えてた 今の状態はお互いの為に修復しようと 提案する 反省の文言並べるけど 信用とはお互いの信頼関係がある上で成立するものであって、片方が不快に思っていたらそれは利用だと思う そしてお互いの為の修復などではなく 今までの関係はこちら側の我慢と気
今の職場に凄く理不尽なおばさんがいて 大先輩なんだけど何せ実力が伴わなくて 一年未満の私は日々振り回されてるわけ 私の仕事は毎月個人予算が決められてるんだけど どこかグレーだったり、気を遣う部分があって 7月は特にそういう所をおばさんに利用されて 後で揉めたり、面倒くさくなるのが嫌だった私は 結構な売上を譲ってあげてたの もちろん、お礼を言われたり彼女が譲ってくれる事はなくて そんな感じながらも ありがたい事に、最終日残り数時間で あと1件、1点決まれば予算達成という展開
久しぶりに ちょっと無理かも... っていう人に出会って いつもは拒絶できるのに なぜか今回はずっと消化できなくて 前から分かってたんだけど ありがたいことに私の周りって 優しくて余裕のある人しかいない 平和な世界で だから 他人を利用して私欲を満たす人だったり 人のせいにしたり 毒は吐くけど攻撃的な人が 凄く苦手で 今回運悪く出会ってしまった 職場での出来事だから 明からさまに嫌な対応とかできないんだけど 上司から報告？注意？があっても 怒りしか湧いてこなくて 私、見
最近気付いた事があって 一人暮らし最後の一年から 帰ってきてからの一年くらい 働くか寝るかしかしてなくて 一日無駄にしてる事は分かってるんだけど どうしても体が動かなかったり 酷い時は起きたら、いつの何時？ってなってたり 本当に何もできなかったんだけど まあ仕方ないと、体質だと受け止めてた でも最近は 午前中に起きて自然に活動してて ランチに行ったりとか 意欲的に動いてて この間ふと あ、私この2,3年自律神経イカれてたんだと いうことに気付いた 老いもあるかもしれない
ちょっと前に私は恋愛が苦手だっていう 記事を書いたんだけど その気持ちに嘘はないんだけど 定期的にね 私、ずっとこのままなのかなとか もう誰にも興味持たないのかなって 目に見えない不安が芽生える時があって もちろん今までの自分の人生に後悔してなくて 良い事も悪い事も含め 悲観することなく 私らしい充実した日々を過ごしてる でも、ふと 私だって誰かに選ばれたい 好かれたい って思うんよね もちろん親や兄弟は認めてくれてる そうじゃなくて 私がどれだけ楽しく過ごして
友人と会う約束があり久しぶりの東京へ シューティング体験をするつもりだったんだけど とりあえず銀座でランチ 話が盛り上がり2件目のカフェ探し お店が全然見つからず ようやく見つけたお店 案内されて着席するも ランチのみでカフェNGでまさかの退店 次のお店を探してる最中に 滝沢歌舞伎当選のメール！！！ びっくりして即母に連絡！ お隣のお店にタイミングよく入れてもらう 注文して数分後 近くの席で大きめの言い争いが始まる 我々盛り上がれず、小さく次の予定考えるも 自分達の話に集中で
1カ月半前に転職したんだけれども 既に辞めたい 今日ちょっといい歳して泣きたくなって ここ最近、タグと商品の間違いが多発してて 私も何回かその場面に出くわして焦ることがあって だから自分が片付ける時はチェックしてるんよね 接客中テンパりたくないし でも一回だけ、私もやってしまって しかもその時に一人の人に私だと特定されたんだけど... 多分それが全てやったんよね 今日なんでもないタイミングで 接客が終わったあと、その人が近付いてきて 最近、タグ間違い多いじゃんね
社会人2年目くらいかな 人生の様子がおかしくなった 当時、付き合ってもないけれど毎日のように連絡を取っている人がいた 出会い方とか、連絡とり続けるまでに至った過程もちょっと変なんだけど、その話は別でいつか気が向いたら... 話を戻します 私はその時から終わるまで その人の事を好きだったのかは今でも分からない 毎日連絡は取るけれども 物理的に簡単に会える距離にはいなくて でもお互い会おうとか、好意を示すことも傷つけることもなく、内容は全く覚えてないけどただただくだらなく
自分の会社を持ちたくて それにはやっぱりお金が必要で 意味合いが違うけど 今人生で一番お金を欲してる ただ今の働き方じゃ限界があって まだ体の余力もある 楽して稼ぎたいとかでもなく 頑張ろうと思えばもっと頑張れる ただ、このやる気をどこに向けたらいいのか 全く分からない どうしたらいいのー とりあえず 2023年上半期の占いで 求めよさらば与えられん って書いてあったから 貪欲に欲しいものは欲しいって 声に出して 文字にして どんどん表に出していこうと思う 資金がほし
