2022/10/21/金　病気

行きたい高校が見つかった

芸能界に入るための高校
女優になるために必要な高校だと思った

けどそこは通信とかじゃないから
毎日通わなきゃ行けないし

休んでる暇なんかない

僕は病気のせいで行きたい学校にいけない

ウザイ
久しぶりにそう思った

自分の病気がウザイ、消えればいいのに、無くなればいいのに
なんで僕の夢の邪魔をするのか

ウザイ

せっかくできた夢
大きな夢 自堕落に生きてるだけじゃ叶わないような厳しい夢だけど やりたいと感じた なりたいと直感で感じたからこそ 女優を目指そうと思った

でもそれに必要な知識も能力も技術も何も無い

だから自分を磨きたい あの高校に入りたい
けど病気のせいで 今の状況じゃ絶対入れない

憎んだ
すごく憎んだ

今まで僕を虐めてきたやつも
傷つけてきたやつも
僕の心を底辺に突き落とした言葉も行動も

そして それを全て真正面から受け止めた
僕自身の事も

憎い ウザイ きもい しね
全部全部無くなればいいのに
消えればいいのに

なんでこんなに傷深いんだよ
大したこと無かったはずなのに

いつの間にか数日じゃ
数ヶ月じゃ治せないくらい傷は広がっていて

僕の心を今も蝕んでる

なんで解離なんか起きるんだよ
なんで頭の中で声が聞こえんだよ おかしいだろ

普通に生きてたらありえないことばっか起きるんだよ おかしいだろ笑

なんなんだよ どうしたらいいんだよ
僕は僕がウザイし憎いし
この世で1番大嫌いだけど
この世で1番愛してるし
幸せになって欲しいと思ってるよ

諦めんのかよ
また 諦めんのかよ
せっかく掴んだ夢を また捨てんのかよ

自問自答の繰り返し
でもいつになっても自分からハッキリとした答えは返ってこないから  自問してるだけか これ

まじ世の中狂ってる
そして僕はそれ以上に狂ってる

薬飲んでも効かない
一向に治る気配ない

意味わかんねぇよ

誰か助けてくれよ
自己肯定感上がってる時なんて
朝起きて寝ぼけてる時くらいだよ

自分でも分かんねえんだよ
気持ちの処理の仕方がヘタクソだからさ

どうすればいいんだよ
僕はこの先 一生引きこもって親のスネかじって生きてろって言うのかよ

もうやだよ

助けてよ
僕だってなりたくないよ 病気になんか
出来ればずっとポジティブでいたいし
ずっと健康でいたいよ

ずっと笑顔でいたいよ

笑顔で思い出した
卒業アルバム用の写真撮る時

笑顔作ったら
「お！いい笑顔だね〜！指摘するとこない！かわいい！」ってさ

愛想笑い、とうとう本物の笑顔と見間違えられる程まで上手くなってしまった

この一言 普通なら嬉しいかもしれないけど
僕は心を削られた気分になった

もう 自分の顔が 存在自体が嘘で出来てるみみたいな気がして

また嘘か、って

僕は『嘘』なんだなって
過去の偽った自分を恨みながら受け入れた

これもきっと
変わらないんだろうな　一生

まあいいや
女優になる際に必要になってくるだろ

その時に嘘でも笑えなかったらまずいからな