エモい感情の交差点に立って、冥い深海を憧憬する

いい文章のひとつでも期待した皆さん、ザンネン。あいにくそんなセンスがあるならとうに詩でも書いてるよ、デジタルの海にでも漂流することなくみんな縋るでしょ。出来のいい言葉には、甘い味がするもんだから、色んな虫が寄ってたかってボクの事だなんて言っているけど、気味悪いじゃん。あんな世界に生きていけるならなんて素晴らしいことかななんて考えはするんだけど、偏屈になればなるだけ自分が賢くなった錯覚で、まるで酒でも浴びたみたいに腫れ上がっちゃったケンジヨクで他人をジャッジして。何も無いことは

バスタブ

　「おかえり」の声が追いかけてくるのに生返事をして、荷物を置こうと扉を開けた。半開きのカーテン、床で三つ折りにしたままの敷布団、積み上げた本と、服。窓から吹いてくる風と、夜なのに確かに仄暗く照らされた部屋の中で、ここが自分の帰ってくる場所なのだと、そう思って、死にたくなった。 バスタブ 　しあわせ。だ。ぼくは。五体満足で、病気もしなくて、両親ときょうだいと、祖母は数年前に他界したけれど、祖父にも半年おきには会いに行く。小学も中学も無難に過ぎて、ともだちも数人いる。いじめも

遺書（最新版）

遺書

躁鬱の鬱

夜になると首が苦しい 少しの圧迫感で別に生命に危険が迫るほどでは無いけれど息がしづらい 胃酸が迫り上がってきそうな予感がしてその度に唾を飲み込む 自分で絞めてるくせに 命日なのだからと自ら苦しんでいる気がする 俺だってアンタを苦しませたいがために死にたいだとか生まれた時点で被害者だとか言ってるわけじゃないんだ アンタが傷つくとわかっていても苦しくて生きていたくなくてそれをわかって欲しくて言ってしまうんだごめん人生が楽しくてしかたがない子じゃなくてごめん選んだわけじゃないの