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わたしの落とし物…拒食②
◆過去記録
わたしの落とし物...感情の崩壊
わたし落とし物...拒食①
自分が拒食症だと母に打ち明けた時の事をよく覚えている。
母の第一声は、
そうだろうなと思っていたよ
でした。
どうして気付いてたの?と尋ねると、
ガリガリに痩せていくのが分かるから。と母は答えた。
母は、
食べたいと思えるまで無理して食べようとしなくていい。
と言ってくれた。
その言葉には救われた。
だけど、
あなたは、お父さんがパーキンソン病になってショックで拒食症になってしまったんだね。
と母に言われた。
わたしは違う。と言いたかった。
だけど、母をわたしの言葉で否定して傷つけることをしたくなかった。
わたしの言葉で母が自分を責めた時、わたし自身がもっと自分を責めるだろうと思ったから。
だから
本当の理由は、蓋をして隠した。
拒食症だということを心配されたくないから。という理由で隠していたのに、
本当は気付いて欲しかった
だけどそれが言えなかった。
拒食症だった頃から10年も経つが、先日やっと本当の理由を思い出した。蓋をしていた感情を思い出した。
妹が統合失調症になってから、母は妹に付きっきりになった。父がパーキンソン病になって、さらに母は付き添う相手が増えた。寂しかった。
自分も病気になれば、母に心配してもらえる。母に寄り添ってもらえる。
本当はそう思っていた。
でも言えないから、拒食症も隠していたし、本当の理由を隠した。
だから
本当は母が、
わたしの異変に気付いていたのに、
母から声をかけてくれなかったことは、
寂しさを倍増させた。
母に拒食症だと、打ち明けた後も拒食症は治ることなく、拒食症になって7ヶ月が経った頃、
ついに、わたしは倒れた
それが拒食症が原因なんて分からなかった。疲労が溜まっていただけかもしれない。
実際、血液検査に問題もなかった。身体もガリガリだったけど、医者は血液検査に問題ないから、点滴して帰って大丈夫です。と言っただけだった。
朝食だけは少食だったが、口にしていたわたしはその時、
拒食症になりきれなかったんだ。
と自分を責めた。
だけど身体を動かす元気もなくなっていたわたしは、
このまま食べなければ死ぬのかもしれない……
本気でそう思った。
だけど
死にたくない
そう思った。不思議と自然に死を恐れた。
そして、アイスクリームや飲むゼリーなどで、食事を摂る練習を始めた。
そうして7ヶ月間の拒食症に一旦幕を下ろした。
この経験をして言えることは、
拒食症に悩んでいたわたしに、食事をしないことを否定する言葉は
かなりの凶器だと思った。
優しさであることもわたしは分かっているし、食べた方がいいことも分かっている。
だけど、自分で食べれない自分を責めながらも、痩せていく自分を評価しているのだ。
だから
拒食症のような症状だと分かっていても
食べた方がいいという正論は控えて欲しいと思った。
拒食症を否定しないで欲しいと思った。
もしも言葉をかけたいと思えるなら
食欲ない時あるよね。などと、共感することではなく、
どんなあなたでもいいから、
生きていて欲しい。
という言葉に救われた。
実際、わたしは絶望の中にいた時
あなたのお葬式に行くのは、80歳のおばあちゃんになってから。それまでに死んだらお葬式行かない!だから、生きていて。
そう親友に言われた時は
泣くほど嬉しかった。
生きようと思った。
だから生きていて欲しい。という言葉にはとても救われた。
かける言葉に悩んだら、参考にしてもらえると嬉しい。言葉を選ぶ事はとても難しい。状況や場所に寄って全く別の意味で捉えられる時もある。
だから
参考までに
という締めくくり方をしたい。
わたしには救われた言葉が、誰かには救われない言葉にもなるだろうから。
そして、わたしに生きていて欲しいと声をかけてくれて、わたしを救ってくれた親友は
今はもう親友ではない。
わたしは親友から
友達をやめたい。
とある日突然言われた。
そして本当に親友でもなくなったし、友達でもなくなった。
その話しは、次の記事にします。
気にかけて下さり、ありがとうございます*⑅୨୧いつか自分で自分を救える人になります𓂃 𓈒𓏸໒꒱見ていてください❁⃘*.゚