わたしの落とし物…拒食①

わたしは怒りの感情を抑え込んだと思っていた。だけど、別の形で現れることになる。

結論から言うと

怒りを抑えて、悲しむだけでは

自分は何も救われなかった

妹が統合失調症になり、

5年後、父がパーキンソン病になった。

わたしは、拒食症になった。

だけど、その頃のわたしは、家族に心配かけたくない。怒られたくない。という思いが強くて、拒食症だということがバレないように生活しようと決めた。

朝食は決まって家族4人で食べる。そこで食べなければバレてしまう。

だから、朝食だけは食べた。

でも、大学に通っている間の昼食も、その後の夕食も、もちろん間食も一切口にしなかった。

昼食は家族が見ていないからバレなかった。

夕食はバイトのシフトを週5日にして、家で夕食を食べないようにした。バイトのない日は、友人と過ごした。

友人には、食欲がない。と伝えて、

どこに行っても何も食べなかった。

友人はスープくらい飲んだら？と言ってくれたが、わたしには残酷な言葉だった。友人が優しさで言ってくれてることも分かったから、頼んでみることもあったが、

いざスープを飲もうとすると

身体が拒否をした。

それは、心が拒否をしていたから。

お腹空いた……と思っても、その空腹感は一瞬で失くなる。空腹感に罪悪感を抱いていたから。

朝食以外、食べなくなった身体は、もちろん痩せていった。それが嬉しくてたまらなかった。自分の頑張りを

結果として評価できるものが他になかったから。

だけど、わたしに想定外の事が起こった。

拒食症になってから4ヶ月後。

わたしは、ヘルパー2級(現:初任者研修)の資格取得のために、講習や実習を受けていた。

ヘルパー2級の資格は、父がパーキンソン病だと知った時に取得しようと決めた。

その資格講習の際に、

"食事の介助"

をペアになって練習する講習がありました。

わたしは、どうしても介助される側になることができませんでした。

食事を口に入れたくなかった。

何かを食べるという行為ができなかった

ヘルパー2級の講習中は、他の受講者よりも常に積極的に講師に質問したり、意欲に溢れていた。

だから、食事の介助の日、

わたしは、講師から呼び出された。

講師はわたしにの異変に気付いてくれていた。

泣きながら、食べられない。と伝えた時に、講師は、あなた食べなくていい。と言ってくれた。

だけど、それだと食べさせてもらう側の気持ちが分からないから、しっかりみんなの感想を聞くように。

それだけだった。

わたしにスープでもいいから飲んで……と言ってくれる友人の優しさも分かっていたが、講師が食べなくていい。と言ってくれた言葉が嬉しかった。

拒食症のわたしを否定しなかったから

その結果、わたしは母親に打ち明ける決意をした。

4ヶ月間、朝食しか食べていないことを。

拒食症だということを。

わたしの異変…②-2 へ続く。