八月

今月はめっちゃくちゃ長かった。 まだ、３１日が終わってないけど、すごくいろんなことをして、いろんなところに行って、いろんなことを感じて日々を過ごしていた。 濃密な時間を過ごし、基本的に一人の時間が多く、体調不良もあり、苦しい中で制作を救いにこの1ヶ月を過ごしていた。 9月1日 朝10時半　歯医者にいく。 その足でセリアで作品を移動するためのケースを6つ買い占める。まだ足りない。 帰りにDOUTORでマインドフルネスノートをかく。 午後、順調に制作をすすめることができた。 野

移動とイマジネーション

始発で18きっぷを手に兵庫県の実家にやってきた。 母が入院してると聞いてたのにおるやん。 退院して、ディレクターチェアーみたいな椅子に腰かけててなんか笑いました。 朝４時半に横浜の自宅をでて、 ゆっくり在来線で、途中二度下車しながら秋の個展のプランを書いた。車中、ああだこうだと、脳内でアイディアが出てきては下車してDOUTORでプラン図をつくった。 移動してるとなぜかとても脳内がまとまる。 ただ、車内ではゆっくりメモしたり出来なくて、都度下車してカフェに入る。 結局じっかに

命日

3/21あたちゃんの命日 2/16チェリーちゃんの命日 ぐれちゃんとちゃとちゃんは覚えてない ちゃんくは夏に死んだ

「とりあえずどうしたらいいんですか」 「わからない」

意識

想像力というものは、いまは必要を感じない。 だって、 返事がない夜は、あの子と一緒にいるのだろうとか、一緒にいるときに鳴ったスマホをあなたがさわろうともしないときに、その向こうに今夜のわたしのような誰かがいると想像してしまうから。 何も考えずに自分にだけ意識を集中するトレーニングを受けていないから。 わたしはあなたの飼い犬のように、あなたがいない時間、子犬のような鳴き声でつぶやいては、違う犬を抱き上げている様子を想像してしまう。 うまくいくわけがない、と言われる。 うまく

のきさきアートフェアご報告

先日はのきさきアートフェア、暑い中足を運んでいただき カンパにご協力ありがとうございました！ 絵やグッズを買っていたいただき 合計￥２４８６２ー 集まりました。 本当にありがとうございます！ こちらを秋の個展制作費用に充てたいと思っています。 制作をしに高野山に8月中に行くので、 １８きっぷ￥１２０５０ー 滞在費およそ￥２００００ー これらの予算にしたいと思います。 ご協力ありがとうございました。 肝心な個展の内容が、まだ、ぼんやりしています。。。 明後日のWSが

しばらくやめてたからみんざいがとてもきく。ぼーんやり昼前におきて、オレンジジュースの夢見てたな、と思いオレンジジュースを買いに川を渡る。ミニストップからでて、また虚無感がくる。昼間の起きてる時間のしんどいの消したい。

もみじまんじゅう

もみじまんじゅうのことばっかりかんがえちゃうわ。 冷たく冷やした、もみじまんじゅう。 今日は病院ばっか行って、生活保護だからお金一円も払ってないし、 病院に連絡してたけどなんか手違いでスムーズに行かなくて、 そんな些細なことでなんか自己嫌悪して、 もみじまんじゅうのことばっかりかんがえちゃうわ。 広島に気をとばしたくないし、 制作を進めて気を、わたしの体に集中させたいのに、 どうしても自分を光らすことができなくて、 指輪買ったわ。 左手の薬指にはめて、ビスケットアイスクリーム

日記とマインドフルネスノートについて

最近めっきりnoteを書いてなかったのは、ラップトップを持ち歩かなかくなったからだ。 お気に入りの喫茶店「珈琲山」も、居心地のいい作業スペースのある「南太田フォーラム」もwi-fiがない。 wi-fiがなくてもメモに文章を書くこともできるけど、なんとなく手書きでノートに書くようになった。 理由はもう２つほどある。 まず、時間に余裕ができた。今、生活保護で生活させていただけているおかげで、急いで考えて答えを出す必要もなく、ゆっくり手を動かしながら書き、鉛筆が丸まっては削り、書き

久しぶりに夕方から眠くなりめっちゃねた。３０歳ではじめて交際した人が夢に出て相変わらず浮気をしまくってた。すごいお腹空いて食パンを２枚生でたべ、お腹いっぱいになった途端、虚しい。乾いては飲み腹空いては満たし、でもすぐ元に戻る体、寂しくて満たしてはすぐまた寂しくなる、その繰り返し。

面会に行った

父といろんな話してお腹いっぱい きもちにしたがい、写真はとらなかった。 病室はみずいろのカーテンとカーテンの間の細い通路が意外にも明るくて、 きれいにひかりがさしていた。 母は仙人みたいに口角の左右とあごに三本長いひげがはえてて、笑ってた。 カミソリがないった言うから、爪切りでひげを切ってあげた。 足の皮膚がかさかさしてたからクリームを塗ってあげて、 髪もぼさぼさだったからとかしてあげた。 15分はあっという間にすぎ、長かった三十数年のことが、遠退いていくのを感じた。

会いたい人がいるときはどうしてこうもさみしさに負けそうになるんだ

実家に帰るといつも眠れなくなる。 眠剤効かないし、はやく横浜帰りたいなーと思うけど横浜ももうでようと思っている私はなんなんだ。制作出来る気がしない、いいものを作り上げる自信がない、恐れが勝ってどっかに消え去りたいゾーンになってる。才能ある人たちが頑張ってお仕事しながら制作しているの見ると自分はくそだと感じる。最後にパーンと死ぬまで忘れられないくらいの傑作を生み出して死ねるならまだしも、なんもない私がなんもなく死ねるわけもなく、生活保護もおわり、路上でいきる力もなくまた普通に器