無題

仕事辞めることにした
5年、勤めた
愚痴ばっかりだったし、嫌なことばっかりだったし、暴言も暴力も、注意獲得も
どれもしんどかった
でも、1番しんどかったのは
見て見ぬふりされたこと
これがやっぱり1番しんどかった
できる人がやればいい、相性がある、
それはそう思う
だけど生贄になるのがどんだけキツイかって話
ヘルプ出せる人はいい
もう自分は出せない
ずっと
診断書出して休職して、復帰して
意味わか

機嫌悪い時まじで気まずい
落差がすごいんだよなぁ
自覚ないのすげーんだよなあ

ああ

うまくいかない
自分がメンタル弱ると上手く関われない
察して欲しい気持ちが爆発する
察する能力のない人にそんなこと期待したって無駄なのに

いつもいつもしんどくなると
余計な期待感情が膨らむ
しんどいか余計にしんどくなるしかないのに
あーあだもう

好きな人と月食見た。また記憶に刻まれるなぁ。景色も場所も、音楽も、匂いも。442年後の自分の魂はなにしてるんだろう。今世はもうたぶんこの人しか好きになれない。また会えるようになれて良かった。頑張ったね自分。今報われてるよ。

人生に疲れた

しんでる

きちい
限界

Reolのnotitle

色々失いすぎ
自己防衛だとしても記憶消しにかからないでほしい

8月

白猫が 2022/08/13 に逝った
追うように、茶色もやばそう
本当にいいことがない夏

寂しい
この一言に尽きる
どんなメンタル状況でも普通に朝は来るし、仕事に行かなきゃ行けないし、仕事では心が殺されるよーなことばかりだし
なんで人が好きじゃないのにこの仕事を選んだんだろうと思うけど、昔から少し一般的から離れた人が好きだった、誰かのために頑張ることが自分のためになってた。
それで自分が満たさ

夏に色々奪われすぎ
会いたい
さき もも ああああああさん ひろか

しにたい
はやくおわってほしい

もう耐えられん
いなくならないで

自分を労るとは

2ヶ月ぶりのメンクリ行った
今回も冷たくされなかった
だから大丈夫なんだと思う。
自分が図に乗るというか、何かをはき違えて他力本願に偏ると喝入れられる。

先生と話してると余計なこと考えずに気楽に話せるのが良い
薬とか、なんか、こう考えたらいいよってアドバイス貰えるのも有難い。
先生早く開業医になってくれんかなと思う。

夏になってきて、色々思うことがある
日々頭の中も沢山回転して色々と疲れる。

猫が老弱していくのもしんどい
いつも夏は良いことない

相当行きたくなかったらしい。休めないことが確定したら涙止まらんくなった。優しくないのに優しい振りはやめてほしい。自己満。でもそんな他人に支えられないと真面に1人でたてない自分が一番責められるべき。お前が1番悪い。弱いのがいけない。全部お前のせい。優しい振りをさせてるのはお前。だ