今ある瞬間を大切に

こんばんは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

天気があんまりよくない状況ですね・・。

今の時間、とても充実した生活を送れる事が出来ています。

色んな人が支えているから。

そして、ご馳走をたまに食べたりする瞬間、この瞬間、美味しいと感じられる喜びで、生きていて良かったなと思う瞬間。

そして、家族でワイワイする感じも。

後数年持てば、妹も大学卒業した後、自立をすると言っていた。

その間に自分自身も自立するって決めている。

ただ、自分自身、あまり家事等生活面の自己管理が出来ない事に悩んでいる。

掃除、料理、特に料理ですね・・。

料理作るのが大の苦手・・。

母が凄いと感じたのは、その瞬間。

毎日献立考えて、たまに外食とか冷凍とかありますが、基本手料理。

ご飯だよと言ってくれる母。

その時間ももうあまり来なくなるんだなって。

だって、一人暮らしとかになったら、自分で支度をして、ご飯だよという相手、そして言ってくれる人がいないから。

そう思うと、まだ子供のままでいたい、(もうとっくに大人なんですが)

子供の頃に戻りたいな・・。

何も考えずにって。

でも、今の時間もとても幸せだなって感じる。

大切にしてくれる人がいるから。

その人たちがいるから、頑張れるんだって。

カウセリングの帰り道、病院、B型等自転車で帰る時、小学校や中学校の近くを通ることが多く、下校する所をたまたま見かけて、その時は夏休みに入る頃だったと思う。

あんな風に私も数年前まで歩いていたんだなって。

雨の時も濡れながらも歩いて帰るのがあたりまえだったっけって。

ふと光景が蘇ることがある。

勿論、一人で帰っていたこともあるけど、楽しく友達と帰っていた時のことを。

あの頃に戻れないって分かっているのに、嫌な学校がとても懐かしく見えて、戻りたいと思ってしまった。

そう思うと、涙が勝手に出てきた。

今までやれていたことが申し訳ない事に、心の弱さでか弱さで自分の情けなさに出来なくなった=頼りがいがなくなった、今まで以上に。

だから、涙が出たのかなって。

悩んでいない頃に戻りたい。

でも、悩んでいない頃は母が最も心配していた頃で、苛々していたピークでもあった。

大変な時期でもあったという。

だから、複雑。

彼から言われた言葉は、不安になることはあるけど、出来ることはやるって

その言葉にちょっとだけど救われた気がする。

不安になった時に使うようにしている。

今できることをやろうって。

そして、この瞬間を今まで以上に大切にしたいって。

鬱になってからさらに時を過ぎるのが早く感じ、さらに何月かも分からない事があったり・・・(;^_^A

きっと、こういう風にいられるのも今の内かなって。

2年後には、もう自立して、自分らしく生きられるようになりたい。

その為に自分が出来ることを少しずつ増やしていく。

それもスモールステップで。

1秒、1秒、この時間が皆平等でその時間をどういう風に過ごすか。

ダラダラしてボーとするのも良し。

頑張るのも良し。

楽しく過ごすのも良し。

趣味に費やすのも良し。

新しい事にチャンレンジするのも良し。

少し負荷をかけて挑戦するのも良し。←今の所9月以降は負荷を少しかける。

ただ、無理はしないでほしいなって。

でも、自分自身社会人、普通の一般社会人になったことないから分からないけど、逃げれないと思う。

簡単に例えば、私が就労移行ではなく、普通に働いて鬱の感じになっても、放置していたと思う。

だって、休むと迷惑だから。そして、頑張らないとこの先楽にならないからって。

でも、そしたら、倒れちゃう。

勿論、頑張ることは大事だし、それに逃げるのも絶対にダメ。

でも、ある程度本当に無理な時は無理って伝えられる人間でありたい。

そして、どうして、こうなったんだろうと考えるのではなく、どうすれば、自分改善するのかをもっと自分と向き合ったり、考えるのも大事かなって。

大人って失敗したときどうすれば、同じ失敗しないかを考える。

それと同じでどうしてこうなったんだろう？ではなく、どうすれば良いのか解決策を考える。

それは私にとって難しい事だけど、少しずつそう考えれる力を身に付けたい。

その為にも、認知で学んだ、嫌だなと思った事は素直に認める力を身に付けたい。

いつか、スルー出来るような強いメンタルになれたらいいな。

周りの目を気にせずに、堂々と歩けるような自分でありたい。

その為には、この一秒、一秒をどうやって過ごすかというのが大事だと思った。