今ある瞬間を大切に
こんばんは、アルゴンでございます。
いかがお過ごしでしょうか?
天気があんまりよくない状況ですね・・。
今の時間、とても充実した生活を送れる事が出来ています。
色んな人が支えているから。
そして、ご馳走をたまに食べたりする瞬間、この瞬間、美味しいと感じられる喜びで、生きていて良かったなと思う瞬間。
そして、家族でワイワイする感じも。
後数年持てば、妹も大学卒業した後、自立をすると言っていた。
その間に自分自身も自立するって決めている。
ただ、自分自身、あまり家事等生活面の自己管理が出来ない事に悩んでいる。
掃除、料理、特に料理ですね・・。
料理作るのが大の苦手・・。
母が凄いと感じたのは、その瞬間。
毎日献立考えて、たまに外食とか冷凍とかありますが、基本手料理。
ご飯だよと言ってくれる母。
その時間ももうあまり来なくなるんだなって。
だって、一人暮らしとかになったら、自分で支度をして、ご飯だよという相手、そして言ってくれる人がいないから。
そう思うと、まだ子供のままでいたい、(もうとっくに大人なんですが)
子供の頃に戻りたいな・・。
何も考えずにって。
でも、今の時間もとても幸せだなって感じる。
大切にしてくれる人がいるから。
その人たちがいるから、頑張れるんだって。
カウセリングの帰り道、病院、B型等自転車で帰る時、小学校や中学校の近くを通ることが多く、下校する所をたまたま見かけて、その時は夏休みに入る頃だったと思う。
あんな風に私も数年前まで歩いていたんだなって。
雨の時も濡れながらも歩いて帰るのがあたりまえだったっけって。
ふと光景が蘇ることがある。
勿論、一人で帰っていたこともあるけど、楽しく友達と帰っていた時のことを。
あの頃に戻れないって分かっているのに、嫌な学校がとても懐かしく見えて、戻りたいと思ってしまった。
そう思うと、涙が勝手に出てきた。
今までやれていたことが申し訳ない事に、心の弱さでか弱さで自分の情けなさに出来なくなった=頼りがいがなくなった、今まで以上に。
だから、涙が出たのかなって。
悩んでいない頃に戻りたい。
でも、悩んでいない頃は母が最も心配していた頃で、苛々していたピークでもあった。
大変な時期でもあったという。
だから、複雑。
彼から言われた言葉は、不安になることはあるけど、出来ることはやるって
その言葉にちょっとだけど救われた気がする。
不安になった時に使うようにしている。
今できることをやろうって。
そして、この瞬間を今まで以上に大切にしたいって。
鬱になってからさらに時を過ぎるのが早く感じ、さらに何月かも分からない事があったり・・・(;^_^A
きっと、こういう風にいられるのも今の内かなって。
2年後には、もう自立して、自分らしく生きられるようになりたい。
その為に自分が出来ることを少しずつ増やしていく。
それもスモールステップで。
1秒、1秒、この時間が皆平等でその時間をどういう風に過ごすか。
ダラダラしてボーとするのも良し。
頑張るのも良し。
楽しく過ごすのも良し。
趣味に費やすのも良し。
新しい事にチャンレンジするのも良し。
少し負荷をかけて挑戦するのも良し。←今の所9月以降は負荷を少しかける。
ただ、無理はしないでほしいなって。
でも、自分自身社会人、普通の一般社会人になったことないから分からないけど、逃げれないと思う。
簡単に例えば、私が就労移行ではなく、普通に働いて鬱の感じになっても、放置していたと思う。
だって、休むと迷惑だから。そして、頑張らないとこの先楽にならないからって。
でも、そしたら、倒れちゃう。
勿論、頑張ることは大事だし、それに逃げるのも絶対にダメ。
でも、ある程度本当に無理な時は無理って伝えられる人間でありたい。
そして、どうして、こうなったんだろうと考えるのではなく、どうすれば、自分改善するのかをもっと自分と向き合ったり、考えるのも大事かなって。
大人って失敗したときどうすれば、同じ失敗しないかを考える。
それと同じでどうしてこうなったんだろう?ではなく、どうすれば良いのか解決策を考える。
それは私にとって難しい事だけど、少しずつそう考えれる力を身に付けたい。
その為にも、認知で学んだ、嫌だなと思った事は素直に認める力を身に付けたい。
いつか、スルー出来るような強いメンタルになれたらいいな。
周りの目を気にせずに、堂々と歩けるような自分でありたい。
その為には、この一秒、一秒をどうやって過ごすかというのが大事だと思った。
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