あたしの名前は優莉。 父は｢流石｣という字から流れるという字を取り、優流(ゆり)と名付けたかったみたいなのですが、画数とかまぁ、優しいが流れてしまうとか色々。そんなこんなでこの名前になりました。 世界一好きな名前です。 白い肌と、奥二重の愛らしい目が我ながら自慢です。足にはたくさんのカット痕と根性焼きがあります。 写真はあたしの手です。絵を描くのと裁縫と編み物が好きです。 手につけているもの。オパールのリングは婚約指輪です。彼氏に、3年後の結婚を約束され、貰ったものです。
ODをキッパリやめようとおもった。理由は簡単、体質にあってないから！ その旨を彼氏に伝え、薬を捨てた。 1年前まではODしてた彼氏だが、薬を適正に利用し風邪を治すことにした。いいことだ。 自殺未遂ももうしない。入院費が馬鹿にならない。 自傷もあと1回ちゃんと切ってケジメを付けるつもりだ。彼氏には悲しまれるけど、やりたい事だから仕方がないって言わせてくれよ。 さて、私にとって自傷とは？ODとは？自殺未遂とは？ 答えは簡単、有り余る悪さ、若さをぶつけるためである。 小中高
今日は月曜日。ずっと1日が長く感じる。 朝ラブホテルにいたのが嘘のように感じるくらいの長さ。 1人で河原を散策してた時に色々なことに気づく。今は彼が付きっきりで居てくれるが、今月から仕事を始める為、1人の時間が増える。ただでさえ今、1人で時間を潰すことにストレスを感じているのに、更に時間を持て余す。 やりたくないことが多い。アニメ見るのもドラマ見るのも飽きてしまい、ゲームを義務感でやっている。いつも記録をつける度思う、私は一日を「やっと」終えたんだ、と。 どうすればいい
どういうわけか、実家の父親がシャワーヘッドを替えたことを報告してきた。現母親と結婚して10年のお祝いらしい。 どうやら毛穴が綺麗になるとのこと。 2泊3日実家。疲れきって薬の副作用で頭が痛い中、頭によぎった。 シャワーを浴びると(感覚的に)顔の皮膚呼吸が止まった感じがした。そもそも小生、風呂桶を使って水浴びしてるので、シャワーに慣れておらず呼吸を止めてしまう(くせだ、癖) いいものではあった。 父と母の結婚10年記念 そんなに経ちましたか、時の流れは怖いですね。
私は今、岩盤浴の休憩所で天井を見上げている。 温泉付きの岩盤浴。温泉に入り、なんだかぐったりとしていて、気持ちがいい。 岩盤浴の灼熱に向かう必要があるのか？否、料金を払っているから行った方がいいのだが。 最近、時間を持て余している。飽き性が災いして物事が続かず、しまいにはやることがあっても続かないあまり、岩盤浴に行ってしまう。 久々の岩盤浴。昼ごはんはとり天うどん。わーい。そんなこんなしてても飽きてしまう。どうして私はこんなことをしているんだろう。SNSを見て、私はSNSを見
最近よく希死念慮に襲われます。でも生きなきゃ行けないことはよく分かってます。 死にたい理由と生きたい理由を整理してみます。 →死にたくなる理由 現実に面白みがなく、スマホやテレビやゲームが楽しくない。自分が何をチャレンジしても中途半端な努力or無気力に遭遇し、まともに成し遂げることが出来ない。精神的に安定しない。真面目な自分を省みた時に人を羨んでしまう。欲求が湧かない。体力がなくすぐに疲れてしまう。シンプル希死念慮。 →生きたい理由 彼氏が誰よりも大切に愛してくれる。妹が可
会社、楽しかった会社。時に頑張って残業したり、お褒めいただいた、そんな会社を、休職することにした。 経緯 以前からの躁鬱が日に日に会社生活にも影響を及ぼし、起きる時間が極端に早くなったり、勝手に涙が出たり、何も楽しめなくなったりといった症状がまざまざと出始めた。そんな中で変わっていく自分の仕事、増えていくミス・叱責に真面目にぶつかってしまう自分。何もかもが精神に負荷となり、相談室に駆け込み休職に至った。 私自身、今まで休職の人の保険手続きをやっていた身でもあるのでまさか自
最近の眠気や、アカシジアが薬の作用であること、精神科の診療代が高いこと、判明する度に参ってしまう。 ふと、ここまでの数ヶ月に現実味がなかった事を噛み締めた昨今。 彼を抱きしめた時、実家で横になった時、歩く時、鬱によって奪われた時間と得た価値を思った。 どうやら最近、何も感じられて居ないんじゃないか。今も、文を打っているだけでは無いのか。 今唐突にマイクを向けられ、｢あなたは今何を感じていますか｣と問われた時、あたしは何かを答えられるだろうか。 うむ。 彼に係る愛おしさだ
さて、1年も終わろうとしてるので価値の話でもしましょう。 ①嫌いな言葉｢言い訳｣ 小三の頃当たりから殴られながら教わったこの言葉の意味がイマイチ分からないまま区別分別のつかない大人になりました。 ｢言い訳するな｣と言われると適当に死にたくなります。殴られながら教わった言葉なんて所詮こんなもんです。｢理由｣と｢言い訳｣の区別がつかなくて、大人になっても怒られる。人の言い訳は聞いてられても自分が区別つかないんです。神様とやら、どうか教えてくれませんかね。 ②好き概念｢匂い｣
私がサボテンやばらの花、あるいはマーガレットのようにみえたりラベンダーに見えたりする日もあるでしょう。 人は常々変わりゆくものです。 しかし、立てば芍薬座れば牡丹歩く姿は百合の花。そう、私の名前はゆり。百合の花、しゃんと立って歩いています。 傷ついても踏み潰されても、純粋な私のままで咲いている。私のなりたい像です。 最近、人間関係を整理しました。 つい最近遊んでいたような人でも、自分にとって良くないと感じる人は容赦なく切りました。 中には悪口も沢山ありましたねぇ。 言
ちきゅうはまわる くるくるまわる どこまでも 最近、「死にたい」「消えたい」という言葉をよく聞く。綺麗な顔立ちの女の子や、屈強な男の子から、自分が生きてて申し訳ないなどの旨の言葉が見聞される。 小生は、というと。人生1番の地獄に瀕した時、死にたくとも生きたくともない、虚無状態に苛まれた。 どちらとも体験した身として言おう。 虚無の方が辛い。 死にたいという気持ちは人と繋がれるが、どちらでもない気持ち(虚無)は何も惹き付けない。 死にたいという気持ちに救いはあれど(死ぬと
郵便当番。同期が忙しそうで代わってあげた。 何気なく車を運転していたら赤色のハスラーが見えた。 赤色のハスラーを見ると石黒さんを思い出す。 石黒さん、私の上司。 今は亡き、 石黒さんにはよく怒られた、というか怒らせてしまった。 手続きミス、凡ミス、同じ質問、おつむの弱い私は石黒さんを困らせた。 石黒さんはグルメで、お喋りな人だった。 ｢あんたいつもお菓子貰いに来てさー、困るがね〜！｣ と言いながらルマンドやチョコボールをもらった。いつも美味しそうなドリンクを飲みながら、一
反抗心なんてものが昔からなくてですね、 高校時代、美術室の雑巾をばらまいたのも、部屋の中で花火したのも、別に反抗心ではなく、ただの好奇心とか、世間への冒涜だったりするんですね。とかく面倒なんです、反抗なんたるものは。にこやかに生きれば面倒事は無くなるんじゃないか？ 今日もおにぎりを食べる人に話しかけます。｢おにぎりですかー？｣と聞くと｢うちの奥さんが作った玄米のおにぎりでさ、3年漬けたたくあんと自家製の梅の塩むすび！コロナに負けないからね！｣と。 なんだか、元気になりますね。
エアコン29℃ 意味あるんだろうか、しばらく天井を見つめる。 新型コロナウイルスでした。会社に行けず。 給料、どうなっちまうんだ！今月病欠だらけや！ そんな話は縦置き、 彼氏が、食料を届けてくれた。 コロナ感染初日、自転車ではるばる30キロを走り、たくさんの食料が届いた。 最初聞いた時は思わず｢ばっかじゃないの！？｣と声を上げてしまった。 私の実家より遠い場所からわざわざ時間をかけてきてくれた。 はっきり言って、親でも友達でも、そこまでしてくれる人はいないと思う。 彼は汗
筋肉痛、15時間睡眠、愉快な朝。 炒り豆腐、焼肉のタレ炒め、ミニトマト、豪勢に釜飯(明日は恋人が来るのだ！)を食べ、いつも通り熱を測る！ はて、 昨日、ボウリング、おとといは雨。 なるほど、つかれてたんだ！ チオビタとポカリを飲めば大丈夫〜🎶 カロナールを口に含み、 冷えピタ、 長袖、 優しい冷房 あとはチオビタとポカリを買うだけ！ は？ まぁいい！熱なんて根性でなおそう！ 病院は16時からいこう！ Twitterを見る。OD、メジコン、コンタック。…。 メジコン
最近、目まぐるしいです。 色んなことにひた走っていたらもう8月も10日。なにしてたっけ…。いろいろあったような。 さて、忙しい日々の中で。 いとしい恋人ができました。 経緯をお話します。 幼なじみの友達が近くにいるというので合流。 なんの予定も立てず合流したのにも関わらず、すぐに話しが合い、ケーキを食べながら自分のこととか、生きてたこととか、初めて会ったにも関わらず結構話した。 不思議なことに、普通の男の人だと｢これはなぁ…｣と思うことも彼ならむしろ嬉しいくらいと思う。不
