腑に落ちたけど　オチタ😢

たまたま

愛着障害

と

境界性パーソナリティ障害

の

動画

と

出会った

興味

本位

で　

見て

みたら

かなり

それ

に　

自分

が

当てはまって

いて

オチタ

でも　

『普通のヒト』

は

しないであろう

これまでの

思考

とか

言動

から

くる

生きづらさ

みたい

なの

が

どこから

きてた

のか

腑に落ちた

気も

した

この

生きづらさ

みたい

なのが

双極性障害

を

引き起こした

原因

な

気も

する

これら

の

障害

は

パートナー

及び

子育て

にも

悪影響

みたい

だから

家庭生活

が

ダメに

なった

訳

だけれども

今と

なって

考えれば

メンタル

悪い中

子育て

してた

から

幼い

こども

に

悪影響

及ぼして

た

と思う

けど

こども

の

メンタル

破壊

する

前

に　

良くも

悪くも

強制的

に

引き

離され

て

こども　

の

心

には

良かった

の

だろう

な

と

思った

こんな

負の

ループ

は

連鎖

させる

もの

じゃ

ない

から

元夫

は　

賢明

だったん

だな

わたしは

努力

も

してる

から

見た目

は

フツウ

に

見える

と

思う

ん

だけど

いかんせん

心

が

この

アリサマ

なので

（笑）

正直

生きてく

のも

イヤイヤ

な

ことが

多いの

だけど

両親の世間体

弟の結婚相手とかへの配慮

先々こどもが結婚する時

の

こと

とか

考える

と

どうしても

まだ

生きて

いなければ

ならない

と

思って

しまう

から

どうしようもない　です

人間不信

と

見捨てられ不安　

相反する

気持ち

何で

こうなっちゃったかな

カウンセリング

とか

受けたら

良くなる

の

かな

散らばった

心

の

破片

を

ひとつ

ひとつ

一緒

に

拾い

あつめ

続けて

くれる　

ひと

が　

いた

と

しても

そんな

優しい

ひと　

を

わたしの

人生

に

巻き込んでは

ならない

と

すごく

思う

ほんとに

やっかいな　

人間

に

なっちまって

申し訳

ない　

です

結局

いちばん

迷惑

を

かけたくない

大事な

ひとたち

に

迷惑

を

かけて

しまう

　　　　　　　　　はがゆ　さ