憧れの人には手が届かない。でも、それでいい。

恋愛に関して、将来に関して、1月末から本当にいろんなことがありすぎた。
感情の整理のためにも、記録のためにも、noteをいろいろ書いた。が、
時間はいやでも進む。考えも変わる。
あとから読み返して、何を言ってるんだって気持ちになるものも多く、一旦下書きに戻したりしてます。

混乱の中にいると、冷静になれているのか、冷静になれているようでなれてないのか、よくわからなくなる。
そのときの素直な気持ちではあるし、気持ちに嘘ついてここに書く必要はもはやないだろうし、
感情を無理やりセーブするなんてことも、できないのだけど。

ただ、そんな下書きに戻す作業をしている中で、逆に
下書きに眠らせちゃってたけど、今改めてそのときのように思うからアップしておきたいなと思う記事も出てきた。
昔好きだった人に久々に会ったあとに書いていた記事。
書きあげておこうと思う。

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好きだった人に久々に会った。
嫌いなところもたくさんあるし、どうせ好いてもくれないし
付き合いたいとか思わないけど、
でも茶色い瞳も、高い鼻も、白い肌も、柔らかい髪も綺麗な手も、
反応も話し方も好きで、いつも前向きに生きるパワーがある人だ。

くよくよメソメソしない。改善策を考えて取り組む。やりたいことやり遂げる。
だから自分に自信があって、生きたいように生きられる。
だから人を喜ばせるのもうまい。
（ちょっとつかめない人だから、私をムカつかせるのもうまいが。笑）

一癖あるからみんな「なんであんなやつ」っていってくるけど、
ちゃんとあの人を知らないだけじゃない？ぱっと見で判断してない？
なんでそんなに？と思ってしまう。
私は素敵だと思うところがたくさんある。たくさん知ってる。つもり。
…上からでモラハラ発言みたいなのもあって、やっぱりむかつくこともあるけど。
でもまあ正論だし、努力してる人だから何も言えないんだよなぁ。だいたい。

夜の相性もよかったから、というか単に向こうが私を喜ばせるのがうまかったからかな、
昔は愛されているように感じてしまったりしたし（勘違いなのはわかってる。そんなはずはない。彼女になれなかったし。）、
なかなか日本にはいない,でも海外にはいるようなタイプの人だったから、
洋画を見たり、その人みたいな振る舞いをする人を見ると、
正直今も昔を思い出してちょっとたまにときめいてしまう。
少し昔に戻りたくなる気持ちがないといえば嘘になる。

でも、今の私にはもっと大事にしたいと思う人がいる。
それに仮に昔に戻ったところで、また私が振り回されるだけだし、
どうにかなることなんてお互いの性格上ほぼ100%ない。


だから、せっかくなら、マイナスな関係ではなくプラスな関係でいたいと思う。

彼に会うと、とても生きていくモチベーションになる。
私も英語喋れるようになりたい。もっと向上心を持って生きたい。
楽器も人前で自信もって披露できるくらいにがんばりたい。
彼に追いつきたい。釣り合うような人になりたい。

なったところで一緒に人生を歩みたいとは思わない。笑
一緒に歩んでいきたいのは今の彼氏なのだけど、
でも私も彼のようになりたい。


私も彼に追いつこうと頑張ったら、ちょっとは振り向いてくれるかな。
なんて気持ちも、まあほんのすこーーしだけはある。
でも振り向いてくれることなんて実際はないと思う。
なぜなら、彼はすでに先を行きすぎているし、
多分私が進んだとき、彼はもっと先を行っているだけだろうし。

仮に振り向かれても、一緒に人生を歩むとは考えないから、そこに意味は何もないのだけど、
でも仮に振り向かれたとして。好意を抱いてもらえたとして、
成長した私なら、もう彼のことをそういう目では見ずに済むようになるかもしれない。
今や昔とはまた違う目で見ることができるのかもしれない。
なんなら興味も全く抱かなくなってるかもしれない。
彼を超えることはないだろうけど、彼を目指したい気持ちもなくなるのかもわからない。
そしたらそれはそれでいいんだと思う。

とにかく、憧れの人なんだなと改めて思ったって話。
私は怠惰で努力が苦手で、負の感情も抱えやすくて、頭もよくない要領もよくないから、
もはや違う人種なんだけど、私もああなりたい。
自分に自信があるように見せられるって凄いことだと思うんだよ。

だからちょっと頑張ってみようかな。
英語を勉強するとしたら４月以降（3末までは体を整える期間）だから
まずは体の方を頑張って、そのあと英語喋れるようになってみせるんだ。
いつか、なんて訪れるかわからないけど、レストランで英語で会話して驚かせて見せるんだ。
あの人の驚いた顔がみたい。
で、フンって、ﾆﾔﾘって笑ってやりたいな。