死に損なった残機ﾁｬﾝ。

自殺が未遂に終わった残機ﾁｬﾝです。

9/2明朝、家にあるだけの薬を飲み
その後意識が混濁し、
一時、記憶も曖昧、
名前すら言えない状態にも陥りました。

酩酊状態の時にも病院で色々措置されたけど
ほんっとにしんどかったのに
状態が状態だからあまり覚えてない……

さらに今も指先が思い通りに
動かせないので
フリック入力もできないし、
膝から下の力が入らないという状況なので
いつ退院できるのか謎。

とりあえず飲んだ記憶があるのは
ベンザリン、クエチアピン、
デパケン、ニトラゼパムの4種類、
手元にある身近なものを
手当たり次第口に放り込みました。　　

実際はこれの3倍飲んだかな…？

唯一記憶にあるのは
「予想以上の量飲んじゃってるなー」って
救急車の中で救急隊員さん言われた一言で、
そこからもう記憶は無い。
旦那さんは付き添いしてくれたの覚えてるけど…

気がついたら、
離婚して以来会ってないはずの両親と
妹がいて心配そうに見つめてました。

ナースさんに、
計画的に行ったのかとか衝動的だったのかって
聞かれたんだけど、
「あ、今ならいける」って思ってしまったのよね。

結局旦那さんに発見されたんだけど。

搬送されてからはずっと点滴です。
血液検査も死ぬほどしました。

血液検査だらけです。

Instagramで自死を仄めかす
投稿をしたらLINEや、
前の職場の大好きな上司から
心配のLINEが大量に届いてて
目が覚めて今ゆっくりお返事を返しています。

点滴いつまでやるんだろう…？

事の発端は、
旦那さんとのやり取りで
鬱状態だと家の事も何も出来ないし
躁状態だとお金使いが荒くなる。

この状態で子どもを授かるのも
難しい(色んな薬を服用してるから)し、
そう思うと旦那さんのご両親を
ガッカリさせてしまう。

しかも最近私の好き好きアピールがなくて
悲しいとか寂しいって言われる。
でもそれは両親が離婚してから
私は親の愛情すら受けられなくて
どう愛してあげたらいいのか、
どんな愛情表現が正しいのか分からなくなった。

夜の営みも本当に回数が減ったし、
完全にレスですね。

そういう諸々嫌な思いが募ったら旦那さんの
ストレスにもなるよねって考えた時、
「離婚」の2文字が頭に浮かんだのです。

旦那さんはいい面も勿論あるけど
お金の管理ができなかったり
仕事が長続きしなかったりして
そのせいで私の貯金を切り崩して生活してて
その貯金も底を尽きたんです。

でも金銭的な面で余裕が無いと
精神的な面でも余裕が無いじゃないですか。

そうなった時、今私は家の事何も出来てないし
旦那さんはそんな感じだし
お互い一緒にいるメリットってないと思ったんです。

そして色々モヤモヤしてる9/1の夜
ODする前日ですね、
私が前の職場で仲良かった上司に相談したら

私を傷つける覚悟で言ってくれた。

どっちにしても後悔するって。

別れなかったとしてこのまま添い遂げたとして
「あ、やっぱりあの時別れときゃ良かった」って
後悔するのも目に見えてるし、

別れたら別れたで
「元旦那と過したあのころ楽しかったな」
ってどちらを選んでも

残機ﾁｬﾝに後悔は残るよって言われた。

だからある程度覚悟を持たなきゃダメだって
言ってくれた。

私は多分結婚とか向いてなくて、
特定の人を作るより
フラフラ歩いて遊んでる方が向いてるのよ。

だから、ODする時遺書も書いて
結婚指輪と婚約指輪も外して
遺書と共に置いてあったんだけど
旦那さんが指輪はめてくれたみたいで。

気がついたら指輪されてました。

きっここれは旦那さんなりの
何があっても私を守るって
意味なんだろうなって思ったし
離婚は認めないのかって思った。

躁状態でも鬱状態でも
考えてしまうんです。
悩んでしまうんです。

だって旦那さんが大好きだから。
これは間違いない事実。
でもこれって依存なのかなとも思うのです。

だからこそレールを踏み外さないようにしたい。

親と先生にピアスの数、引かれました。

ここまでお読み頂きありがとうございました。