痛みについて
できることならば、こんなことはしたくなかった。
私はこれまで、それを極力避けて生きてきた。
しかし今日、ついに私は、その禁忌を犯してしまった。
私としたことが…
歯医者に行ってきた。お恥ずかしながら、実に○年ぶり。
歯医者の中で好きになれる要素が何ひとつなく、よって私は歯医者から逃げ回ってきたが、今回、歯が痛くなったちょうどそのタイミングで、高校の後輩が歯科医院を開業したという情報が耳に入ってきた。神様が私に歯医者へ行くことを促している…私は諦念と共に、後輩のもとへと赴いた。
その歯科医院は駅前好立地の新築物件につい2週間前に開業されたもの。後輩は半年前に結婚までしたそうだ。着々と成長している姿が頼もしかった。
それに引き替え私は経済的にまだまだ不安定だし歯医者に行くのにも及び腰。結婚どころか彼女すらいない、35歳の独身男性。もうちょっとちゃんとしよう、と思わずにはいられなかった。
開業早々にもかかわらず多くの患者が来院していた。綺麗な院内で処置も丁寧だった。今まで歯医者を避けて生きてきたこの私でも、きちんと通うことができそうだ。よかった。
麻酔をして虫歯の処置をしてもらっている時のこと。
炎症（？）を起こしていて、麻酔がきちんと効いていない箇所があった。そこに触れると強い痛みが走った。
最終的には神経部分に直接麻酔を投与する（と、私は理解したが、間違っているかもしれない）ことで痛みは治ったが、その前に何度か痛みを感じながら、私はひとり、母のことを思い出していた。
2ヶ月前に亡くなった母を在宅介護していた際の私の一番重要な役割は、痛み止めの投与であった。右の骨盤あたりの癌の骨転移がかなり痛むようで、その痛みをコントロールしながら介護をしていた。
朝と夜の8時に決まった薬を投与し、それでも痛みが出た場合には頓服の痛み止めを飲ませた。どちらにも麻薬成分が入っており、痛みからは解放される一方、母の意識はゆっくりと霞んでいった。
1ヶ月半の介護生活で、薬の量は徐々に増えていった。彼女がどれほどの痛みを抱えていたのか、私には知る由もなかった。介護生活の最初と最後の薬の投与量の差を鑑みるに、きっと想像を絶するものだったのだろう。
歯医者で口を開けて、何度か痛みを覚えた私は、それと母が感じていたであろう痛みを比べてみることを試みた。
もちろん、それは全くうまくいかなかった。なぜならば私は、彼女の痛みを、あんなにも近くにいたのに、感じることができなかったから。
「人の痛みがわかる」という表現をよく目にするが、私の知る限りにおいてそんなことはできっこない。こんなにも愛し合っていた母と私においてもそうなのだ、いわんや他人をや、である。他人の感じている痛みを想像するには、それが身体の痛みだろうが心のそれだろうが、自分がそれまでに体験した痛みのうちのどれかをあてずっぽうに当てはめる以外の方法は、悲しいかなあり得ないのだ。
それでも、と私は思う。自分がもし、「人の痛みがわかる」人間になれたら、それはどんなに素敵だろうか、と。もしかしたらそういう人は、とてもとても辛い人生を歩むことになるかもしれないが、きっとそこには、本当の優しさが芽生えるように、私には思われる。
そして、母が今、痛みから解放されて、天国で楽しく暮らしていることを、この痛みに満ち溢れた世界の中から、切に祈っている。
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