拝啓、お母さんへ

丁寧な(ていで)育てて頂いた恩があるので言えないと思い、思い込まされていましたが、迷惑は他の子供より基本的にかけているのでそれはすみません。卵が先か鶏が先かみたいな話はしたくないですが、その迷惑も私の病みも圧倒的に貴方が関わっています。恋愛の歪みなんて9割親です。
そんな話をしょうもないで片付けて、私が鬱の時話を聞いてもらっていたからお前も聞け、みたいな感じで父親の不貞行為も聞きたくなかったです。そもそも、父親らしくないのはそうですが子供には父親らしく見せないといけないので、ご法度です。
貴方のせいで心にも体にもたくさん傷ができましたし、自信がなくなりましたし、失ったものが沢山あります。これでも子供の戯言だとまだ言うんですか？
私が貴方のせいで自信喪失して、貴方が自信過多なのはおかしくありませんか？
貴方のは自信じゃないです。正義でもない。
自らの正義だというのなら、それは歪んでいます。
貴方の飢えから来るものです。
父親のことも貴方の母親などのことも全部貴方を肯定して、貴方は私が愚痴に乗っからないと態度が酷くなるので言いたくないのに5割増で好きな人のことを愚痴って、どう考えてもおかしい言動も肯定して、私はなんなんでしょうか。意見を言う価値がないのでしょうか。
貴方の母親よりも酷くないでしょうか？
貴方の母親はまだ意見を聞き入れますよ？
貴方の母親の話を聞かないところと愚痴っぽいところは本当に似ていますね。自覚あるでしょうが。
全部認めたくないんですね。可哀想に。
私は味方でしたけどね。失って後悔しろ、一生後悔しろ。
飲み屋での飲み方も可哀想なものだけれど、今だけですよ。まあ一時の私みたいにその時受け入れられる環境に転々とでかでかと居座ったらいいんじゃないでしょうか。
貴方はおかしいと、私の周りだけでなく貴方の周りの人間も一部言っていますけどね。
貴方はユーモアのセンスもないです。
面白い話をすると、貴方は自分をジャイアン気質だと何故か誇らしげに言いますが、友情に厚いし、ふつうに良い奴です。国民的アニメの解像度ガバガバですね、読解力がないんですか？それとも本当に思っているの？
貴方は自分が懐が広いと自負していますが、実際そういうところはありますけど自分も受け入れられてることをちゃんと自覚していますか？
どこにいても人を見下して悲しくないですか？
良くしてくれる友人を馬鹿扱いして楽しいですか？
神戸に住んでる癖して神戸や関西弁をディスって楽しいですか？
お陰で私は家で関西弁を許可されなかったので未だに喋り方に違和感があります。笑
馬鹿にするなら出たらどうですか？どうせお金も力量もないのでしょう？
なんでそんなに驕り高ぶってるんですか？
貴方言いましたよね、ずっとわたしが驕ってるって、父親と重ねて言ってきましたよね。
同族嫌悪だったんですか？
貴方は慈悲深いところもあるのはあるけど、大抵がメサコンです。メサイアコンプレックス。ようは自分が尽くされたいんですね。
実際尽くす力はあるので勿体ないです。残念。
政治云々の話も、その前に対人関係が終わっています。
崩壊している。政治が大事なのはわかっているがそこ破綻してて何が手に入るんですか。途中から知識のひけらかししかしていなくてただただ人のあまり知らない単語を言いまくって楽しいですか？今まで勉強したことなかったのに沢山覚えれて嬉しい？
前に貴方の母親が貴方が生きがいを見つけてよかったと言っていた時、私は生きがいではなくやりがいだろうと怒りました。でも実際生きがいになってますね。
乗っ取られてます。いい所が。飢えが大きくなって。
更にそれが上手く受け入れられないと余計に飢えがデカくなって。
この間の話でも言いましたがなんで自分で自分の首を絞めるんですか？頭使え馬鹿
私はこんなにも貴方を見ていたのに、悲しいです。
なんにも見てくれないんですね。
人が泣いていたらしょうもない、と罵ったりそもそも泣いていることに気づきませんね。泣いているまま罵ってきますね。わたしは貴方が泣く前に一瞬で気づくのに。見ていなくとも気づくのに。リンクしてませんね。
私貴方のこと多分これ、マザコンじゃなくてガチ恋です。最悪、キモいです。昔私に母親が居ない男の子みたいだねと言いましたね。実際そうだと思います。
尽くされてはいましたが母親でないようなものです。
私の慮りも全部無視して、人権も無視して、沢山沢山脅してくれてありがとうございます。
お陰でやっと強くなれつつあります。
私は貴方を許しません。
貴方が嫌いです。
私は貴方が好きでしたし今も尚(貴方が父親に見てて痛いくらいなのに鬱陶しいほどしてるように)執着しています。
でも私は貴方に嫌いだとか死ねとか消えろとか能無しとかゴミとかブスとかデブとか生きている価値がないなど言われていたので、もう言います。
嫌いです。心底嫌いです。
私よりも馬鹿で能無しで空気読めなくて傲慢で配慮が出来なくて馬鹿だから嫌いです。
多分どうせここまで言っても私へのヘイトが強まって明確な殺意に変わるだけなんでしょうね。
私はこんなにも残ってるのに。
私が弱いせいですね。
私が弱いのも貴方のせいなのにね。
酷い話ですね。
願わくば一生引きずって人間不信になって自信喪失して欲しいです。
まあ、もう手遅れか。

私貴女のこと本気で本気で本気で好きだったよ。
だから伝えたんだよ。この間も。傷付けたいだけな訳ないだろうが。
でもなんにも伝わらなかったね。
母親と思わずに名前呼びしてたら何か変わったのかな。
来世では友達になりたいって言われて泣いたことがある。
前世では恋人か親友だったのかな。
来世では会いたくないだろうから、私は来世では貴女の母親になりたいな。
私が母親ならちゃんと隅々まで滞りなく愛してあげられるのに。
私が彼氏なら全部の我儘聞いてあげられるのに。
産まれるとこ間違っちゃったみたい。
今世ではさようなら。
籍などお好きにどうぞ。