知らなくていいことなんて世の中いっぱいある。首突っ込みすぎんなよ。

私を覆う薄っすらとした何か。

時々どうしようもなく全て消えてなくなりたくなる時があるんだ。
ここから逃げたら楽になるのかなって。
逃げて楽になる、ってこともない気がする。
きちんと後始末して居場所を変えたい、に近いかな。

辛い時は一旦離れてもいいと思う。
でも、無責任に離れたとて後々罪悪感に苛まれるのはわかってるし。

もしかしたら、自分自身に勝手に感じている自分への重圧。

もう少し自分を癒してあげていいんだと思う。
続い

私もあなたも
人との距離が
近くないかい？
どうにもならない
他人のこと
とやかく言い過ぎなんだわ

とやかく言える立場なの？

とやかく言って思うようにしたい？

人のことばかり悪く言う時って
必要以上に近づきすぎてるよ？

色んなことが
タイミング悪く重なって
なんだかとても
疲れてしまった
自分でどうにか
できることでもないし
なるようにしかならん

感情が過剰に反応してるの、非常に良くない
距離をとって冷静に

先月の私へ

先月は何年かに1度の修羅場だったね。
その日の私は半日以上、マンツーマンで受け応えを頑張ったよ。
反発することも無く、穏やかに確認作業をし、特段日々の仕事も問題なくこなしてあったよ。

慢心することなくこれからもやれることを頑張っていこう。

遠くまでやってきたもんだ。

新卒で今の職場に入り、結婚出産を経て何となく今のポジションへ異動し今に至る。
前任者も退職してからの異動だから、自分に何が求められているのかも朧げにキャリアを積んで来てしまった。

あれから10数年。
何度かの修羅場を何となくこなし、またこの季節がやってきた。毎回腹を括って挑んでいるはずなのに、毎回新鮮な気持ちに戻り不安で支配される。今が最高潮である。

回を重ねる毎に慣れて来たはずなのに、何をど

仕事をしていて、こうあるべきだに囚われず仕事をしていたいと思うのに、長年やっているといつの間にかこうあるべき、に囚われ、イライラしたり。
こうなると職場を変えた方が自分にも周りにもいいのかなぁと思うことも。
まずは、考え方の癖を自覚して変えられるとこを帰られたら。

自分に変えられることって
人の気持ちや考え方じゃなくて
自分の目の前の事象に対する
捉え方、気持ちの持ち方なんだって
改めて思い知る

あっちもこっちも行き詰まってる
自分の振る舞いを振り返る余裕がない
全て投げ出してしまいたい
強く出ちゃうのはきっと
自分の不安のせい
不安に振り回されずにいるには
どうしたらいい？

求められてるのか求められてないのか
わからない
1人で大変だろうと思ってあれこれ発言してたけど
必要なさそうだからもうやめよ
向こうは私じゃないし
私も彼女じゃないし
まぁ、頑張れや(笑)

的変えたんだね

変な距離感の人

気にかけてくれて、会えば個人的な話を向こうからしてくる。なのに、どこか攻撃的でSNSでは遠回しに嫌味や弄りをしてくる人。

なんなんでしょうね、ほんと。

気付かないふりをして反応しないようにしてるけど、内心いい気持ちはしないよね。自己紹介なのかな、と眺めているけどさ。

そしてこう言うでしょう。
｢あなたの事じゃないのに勝手に傷ついてさ。｣
そう、私のことじゃないのかも。
タイミングが良すぎるだ

あなたの不機嫌は私に関係ないじゃん
投げつけてこないでよ
ほんと嫌な人
知らんけど。

気にしたって仕方ない。
何をどうしようと
よく思わない奴は言うだけだし。
逆も然り。
飾らなくても
側にいてくれる人もいるし。
自分の熱量を
どちらに使うか、ということ。
いい関係性の方に使おうよ。

ギリギリで踏ん張っている人がいる
私だけじゃない
少しだけ余力があるから
どうにか頑張ろうと思う
お互いのギリギリが
少しでも良くなるように