【人が敵に見える】夫の顔色を伺ってしまう【インナーチャイルド癒せない】
だいぶ、生きやすくなってきたけど人への警戒心がとれないなあという場面がまだ多々ある。
道を歩いていて、人が自分を攻撃してくる敵に感じてしまう。
警戒心どころかもう人に敵意に近いものも抱いちゃっているかもしれん。
やるかやられるかの世界に生きている感じがして苦しい。
そんな自分にげんなり自己嫌悪だ。
仕方がないということは分かっている。
いろんな本を読んできた中で、子供の頃安心・安全という感覚、人への信頼が得られる環境じゃなかったから（母がヒステリックでいつ爆発するか分からない。ハエたたきでゴキブリのように叩かれる。父もすぐキレやくざ並みに怖くて震えてた）今もそのトラウマ（被害者意識を強調したいわけではないんだけどサ）で体が勝手に生きるか死ぬかのサバイバルモード。
もう自分の意思ではとてもコントロールできやしない。人の中に行くと正気失ってる。
警戒しないように人に敵意を向けないように気を付けようとかリラックスしようって思ってたの飛ぶね。あんなにもうしないって誓ったのにだ。
それに自己嫌悪してもって思うけど・・・
あーーまたやっちまった。また人を変に疑ってる。
そして人に敵意を向けて自分を守ろうとしている。
ワイって心の狭い、優しくない、嫌な奴ってなる。
トラウマがあってもやさしい人はやさしいんじゃないかって思ってしまう。
ワイは自分を守ることしか考えられない。やさしくない。
そもそも器が小さい人間だって思うのがやめられなくてつれえ。
（きっとここ認知の歪みあるね）
家の中でもやーっぱりツレの顔色伺ってる自分がいる。
だいぶよくなって、人の顔色、ご機嫌なんてもう伺わないぜってやってたつもりなのに。
自分のことをよく観察しているとツレの反応を怖がってる自分がいるいる。自分のしたこと、いったことで急にキレられないか、人格否定されないか心の奥の方で怖がってる。
ブルブル、ブルブル震えてやがるんだ。
どんなにツレが親と違って穏やかな性格でいろんなことに関して理解のある人間だと分かっていても（自慢のツレさ）顔色を伺うことがやめられない。
やめたい、でもやっちまうを繰り返している。
自分でインナーチャイルドとか癒した方がいいって分かってはいるけど・・・
自分に対して信頼がないというか、ワイみたいなのが（ここ直した方がいいっすね。はい）そんなことしても効果ないって思ってしまいやる気がしない。
そんこといっても何も始まらないやるぞ⇒できてるのか、どうなのかよく分からない⇒やらなくなる⇒また同じことで苦しむの無限ループをここ数年繰り返している。
次回のカウンセリングのテーマはこれだな。
ある程度インナーチャイルドとか癒すのプロ様に手伝ってもらってから自分で取り組むのがよさそうな気がする。重すぎて一人じゃ気力わかん。
とりあえず自分でやることはやるっぺ。
メモ帳をポケットにしのばせて
どんなシーンでどんな風な思考が湧いたのか逐一書く。
それを夜みかえす。そしたら何かみえてくるものもあるかも。
少しずつやっていこう。
最近読んだ「発達性トラウマ」自己理解深まった。
アダルトチルドレンの人にもおすすめです。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？