ある時 メンターさんに言われました 「ゆこちゃん、もうHSPじゃないんじゃないの？」 え？ ん？ えーーーーーー！？ そんなことってある？？ でも。。。そうかもしれない。。。笑 てか、HSPって治るの!？ そもそもHSPは病気ではないと言われています 医学的にも証明はされていないのだとか 生まれ持った性格があるのと同じように HSPも生まれもった性質であるらしいことは 本で読んで知ったこと でも HSPさんを公言している誰もが 100％先天的な性質なのかと言っ
私はHSP気質なので 色んなことをキャッチしてしまうことが 辛いと感じる時期もありましたが 内観セッションを通して HSP気質を 自分の才能として扱えるようになりました♪ といっても性質は性質なので 深く考えすぎたり 感じすぎたり 音や匂いに敏感だったり 環境の変化にワタワタしたり そういうことは日常ですｗ ただ それらを武器として使うことも得意になったので そこに苦しさは伴わなくなりました♪ 性質の1つ 「感じすぎる」が武器になった例として 人の声みたいな
前回の続き https://note.com/yuko_rekato777/n/n167fffe03131?sub_rt=share_pw 親のせいにしたところで 我が子に暴言を吐くという事実が直るわけではない 他責は根本解決にはならない では なにが根本的な問題だったかって それは 私が私の気持ちをずっと無視してきたこと！ 取り残された内なる自分がしくしく泣いていたということ！ ただそれだけ ズコーーーって感じですか！？ｗ 私は 幼少期から今に至るまで 自
前回の続き 見たくない自分 勇気をだしてカミングアウト それは 「我が子に暴言を吐くことがやめられない」 からの その奥にある封印してきた自分 ここに書くのも躊躇われるくらい 人に言えなかったこと インナーチャイルドに直結してるよね と言われたらそれまでの話ｗ まぁ、私の備忘録として お付き合いくださったら嬉しいです そもそも私は 「過去の自分を癒す」ということに 違和感を感じていたし どこか避けていた というより アンチ的な思いがあったのかも 幼少期から今日
見たくないものがあることに気付いてしまった 何度セッションをやっても 解決したようでなんとなく解決していなかったこと 繰り返したり いつもここでつまづくなってことがあった 現実が 「まだ、無視してるものあるでしょ～」って 何度も教えてくれているのに 自分が見ることを許可しないことは いつまでも顕在化してこない 心理を学んでいるからといって 自分のことがよくわかってるかと言えば そんなことはない 自分のことは自分が一番わかるし 自分のことは自分が一番わからない カラ
体調不良とメンタル不良を起こしていた数日 夏至＆満月＆生理？ 気圧の変化＆気温差＆湿気＆花粉？ 単に更年期！？ 理由付けしようと思えば 思い当たる節はたくさんあるのだが 何が原因にせよ 停滞感とやさぐれ感がどうにもならず 目の前の事象にアワアワ・イライラ・ムキーとなっていた こういう時は 抗えば抗うほどに負のループに陥るのがわかっているので ジッと ただその時が過ぎるのを観察していた とはいえ この苦痛がいつ通り過ぎるのか？ 果たして抜けれるのか？ なんて思うと
定期的に話している マインドコーチ2人がグダグダ話すインスタLIVEでは 「自己肯定の落とし穴」的なことがテーマで 最初は このテーマを決めた相方の塩ちゃんに どういうことよ！？ 私、何か聞かれてもしゃべれんかもしれないよ！？ とか思ったけどｗ ざっくり自分の中での解釈は 自己肯定を最終的な人生のゴールにしたらもったいないよねって話 人にはそれぞれステージがあって どのステージにいたとしても そこに居続けるのか前に進むのか 岐路に立つタイミングがあるかもしれない 私
HSPの才能開花・伴走コーチ🌼ゆこです 先日 クライアントYさんのセッションをさせていただきました 2回目のセッション 自分に自信がないというYさん 気付きが得られるんだろうかと 不安を残したままセッション開始 自分の内側を見つめることに慣れていない時は なかなか言葉が出てこないとか おなじ言葉ばかり出てくるとか 深まってるのかわからないとか これで合ってるのだろうかとか そんな不安や心もとなさみたいなものがあります 最後の最後まで悩みながらも 真剣に言葉を出して
数ヶ月前の話になるが モデルとしてランウェイを歩いてきた わたしの職業はモデルではない 会社員であり 心理を学んだことが派生して コーチ業もしている一般女性 3人の子供がいる母であり主婦である そんな私が 自分の「やりたい！」にしたがった話 なぜランウェイでモデルなのかw 不思議がる友人もいたし 私自身も不思議だった でもなぜか ランウェイの情報をキャッチした時 何かが変わるような確信が湧いてしまった 根拠のない直感 大きな選択 人生最大の決断 そこから新しい自
自己理解の大切さや 自身の土台作りを伝えている私なので すべては思い込み って… 元も子もないじゃん！ なんだけどｗ これまで生きてきた中で 関わってきた人間関係や見聞きした情報 知らず知らずのうちに自分に備わったものを どう判断したり どう認識しているか 価値観とは それらの何を採用しているか なのかなと考えてみたり 自己理解って 確固とした自分の信念みたいな これが自分！っていうような 揺るぎない自分の軸が通っているイメージで そういうのを明確にしたくて 自己探
GW始まったあたりから なんとなく不調を感じていたが 動けていたので 誤魔化しながら動いていた ついに機能しなくなったのは5日の夜 そこから数日 廃人生活を経て やっと回復しました すべての予定をキャンセルして 身体を整えることに集中 不調オンパレードで 身体はしんどかったけど 考えようによってはパラダイス 生きるための必要最低限のことだけをして過ごしていて 気付いたこと 感じたこと 体感したことが盛りだくさん ・宇宙と交信しちゃったり ・集合無意識を操っちゃった
コーチがコーチであるために 日々 学び仲間と練習を重ねて鍛錬している そんな中で 「出来ない」を感じた日 出来なさを指摘されたわけでも イヤなことを言われたわけでもない なのに なんでこんなにも圧を感じるのか 真っ直ぐに相手の言葉を受け取れない 言葉の裏を見ようとしてしまう 出来ない自分を見せることで自分を守る 「できません」って言ってる方がラクだから そんなことさえ お見通しなのもわかっているけど モードを変えられない自分 萎縮している自分 最初から イヤなこ
https://note.com/yuko_rekato777/n/n515d0fc994a0?sub_rt=share_pw この記事を書いたあとに こんなことがありました↓ 先日、 子供の学習参観があり 久しぶりにママ友に会いました 子供の習い事の関係で定期的に会うママさんはいるけれど ここで言うママ友とは 今、中3の息子がまだ小さかった時からの知り合いを指します 久しぶりに話したのだけど 話している内容が 10年前と変わっていない！ なんなら30年前に 自分が
前回のつづき ネガティブの扱い方の第一歩は ネガティブ感情には大切な理由がある ということを知ること と書きました ネガティブ感情には １つ１つに そう思うに至った理由(原因)があったという話 まずは自分のネガティブに 「気付く」こと ここ 実は簡単ではなかった 普段生活をしていて あ～いやだな あ～むかつくな あ～モヤモヤするな って けっこうあるんじゃないかと思います でも いやだ、むかつく、モヤモヤの原因が どこから来てるのかって 案外わかってなかったりしま
前回のつづき https://note.com/yuko_rekato777/n/n66c9e204da42 あんなに自己否定していたのに あんなにないない星人していたのに あんなに悩みだらけで苦しかったのに 何者かにならないと幸せになれないと思っていた私は 3年の月日を経て 自分を客観的に見れるようになり 何者でもない自分を面白がれるまでになりました ポイントは 「ネガティブの扱い方を知ったこと」 かなと捉えています 結局のところ どんなに素晴らしい講座を受けても
はじめまして HSPの才能開花・伴走コーチ🌼ゆこです 幼少期から感受性が強く HSP気質ならではの生きにくさを感じてきました 男の子三兄弟の母として育児と仕事に奔走する日々 あるとき ずっと握りしめてきた 「子育てとはこうあるべき」が大爆発！ もともと悩み深い性格ではあったものの 思春期に片足を突っ込み始めた長男との関係が悪化したことで 母としての在り方 そして自分自身の在り方に真剣に悩み始めます 育児書がバイブルだった私 真っ黒になるほど書かれた育児日記 なにが正
