爪が…もう、ない。

爪が…、

爪が…、もうないんです…。

薬指、小指がもう…。

爪が横に長い。形がおかしい。

痛い。

痛いけど、噛む。噛みたい。また痛い。

の繰り返し。

きっと、不安の現れなんでしょう…。

こんな惨めな爪を見せるのはもちろんとても恥ずかしいけれど、これが闘病中の人間の現実だから、私はありのままを載せる。

きっと、同じく苦しんでいる人が、いると思っている。そんな人がこの記事をみてくれたら、私だけじゃない、と思ってくれて、仲間がいるんだと思って頂けたら、私はそれでいい。

女性なんだから、もっと素敵な手をみんなに自慢したいし、載せたい。

でも、これが私。

とにかくストレスで、噛みたい、何かを噛んでいないと、落ち着かない。

だから、これを5粒くらい、口の中に入れて噛んだ。

とにかく噛み続けた。

それでも噛み足りないから、歯ブラシのプラスチックの部分をめっちゃ噛んだ。

今日も…

仕事、休みたい…

体が動かない…

起き上がれない…

服に着替えられない…

化粧ができない…

たくさん葛藤があった。

朝からモヤモヤした気持ちで、会社に行くか休むかを、悩んだ。

けど、ここで休んだら、ドミノ倒しのように、また次も休んでしまう気がした。

そしたら、去年と同様、また休職になってしまう…。

今年の目標。

会社に週2、行くこと。

絶対、がんばりたい。

病気だから、

無理な時は、休む決断が必要だ。勇気もいる。

その判断が難しい。

けど、とにかく、いいか悪いかわからないが、限界までがんばりたいと思ってしまう。

病気的には、悪いだろう。

症状が悪化している時は、休むことが一番だからだ。

でも、やっぱり限界までがんばりたい、と思ってしまう。

休む勇気。

それが、私には無い。

今日も、顔を歪めながら、這いつくばって、職場に向かった。

でも、現場に着いたら、ほんとの自分は隠して、

おはようございまーす！

今日もよろしくお願いしまーす！！

と、元気、健康な自分を、演じる…。

誰も、私が、こんな病気を抱え、障害も背負い、苦しんで過ごしているなんて思わない。だろう。

今日も、外の世界で、虚偽な自分を貫いてきた。

家に帰ってきて、倒れるように横になった。

早く、元の自分に戻りたい。

元気になりたい。

たくさん活動したい。

楽しいことをしたい。

たくさんいろんなこと、したい。

いつ、良くなるのかな…。

まだ、苦しい日が続く…。

明日起きたら、、

良くなってたらいいな…。