育児と仕事とアイデンティティ

0歳児の育児をしていて、仕事を休んでいるのだけど。
自分には何もない感覚を抱くようになった。
築き上げたものがないというか。

悩むのは暇だからだとよく言う。
日々することはあるっちゃある。
主に子守だけど、膝の上で寝られたりするとあまり動けないので脳内は暇になる。
これがいけないのかもしれない。

何もない感覚をどうして抱くのか解明するために、今できてないことは何だ？って考えた。
仕事
あと、合唱
だから、早急にこの２つを再開しようと思う。

産後うつって言葉をよく聞く。
育児が大変だから、不安だからだけではないんだな、と体感する。
自分のしてきたもの、日常が突然ストップする。
そして真新しい生活が当たり前のようにスタートする。
出産の多幸感で、誤魔化されていた喪失感が時間差で来ている感じなのかな。

それまでの日常が止まった上で、
転落や窒息の心配をしながら、起き上がることすらできない存在をほぼマンツーマンで守る。

どうしたらこれを機嫌よく出来るか考える。
まず、膝の上で寝てる時は、脳にアウトプットさせようと思う、これを書いてる今みたいに。
次に、ずっと家に居る日も化粧と気の利いた着替えをしようと思う（ただし肌は塗らなくてもいい）。

子が生まれて、日々自分が何か成長しなくとも歳をとる意味を得たような気がした。
でも、良くも悪くも私はそれでは納得できないらしい。
急に母にはなれず、ゆっくりなっていくものなんだなぁ。
学生から社会人にゆっくりなってった時と同じだなぁ、なんて。

ゆっくりと参りましょう、と膝の上にも語りかけてみた。
あ、なんか昨日より少し睫毛が伸びたね。