どろどろ の 気持ち

30代になり、それまであまり影響のなかった生理前～終わるまでの体・精神の不調がとても大きく辛いものになった。

その波も大きく、そんなに辛くない月もあれば、

のたうち回るような腹痛+頭痛+胃痛+めまいが襲う　だけでなく、

どす黒い冷たい泥のようだったり、

熔岩のような灼熱の、

自分で自分が怖くなるほどのエネルギーの、重たく大きすぎる　苛立ちが　

お腹や胸の辺りだけでとどまらず、手足の先まで侵食し　自分を支配するような月もあった。

そんな辛く苛立つ時に、猫達の行動で、ちょっと困るなあ片付け大変だなぁと言うことがあっても、不思議と普段とかわらず優しい気持ちでいられ、なんなら猫達に癒され「ありがとうね…( ；∀；)」と伝えたりした。

　　　　　　　　　あぁ、癒される～。

が、

どうしても、旦那には優しくなれず苛立ちを全てぶつけ、傷付けてしまう。

旦那は、私の一方的な言いがかりや自己中心的な指摘の中から　なんとか旦那自身納得できる自分の落ち度を見つけ出し『そうだよね、ごめんね』と言ってくれ、私は泣く。地獄絵図である。本当に申し訳なく思うのに、どうにもできず。昨日も夜　いつもなら気にしないどうでもいい事で(夜使った後の濡れたタオルは洗うまで、洗濯機の所に干しておいてねとお願いするけど5回に1回、濡れたまま小さくまとめて洗濯機の上に置いてあって、いつもは「やってくれる時もあるし、忘れたのね」と何も言わず私が干してしまう　のに…)、怒り心頭。言葉の力でボコボコにしてしまいそうで、そこから何も言えず、『？(；・ω・)』と困っている旦那を無視して寝てしまった。

ごめんね。( ´～｀)

今朝になって、なんであんなに怒ったのか自分でも意味不明。笑　(；・ω・)

本当に申し訳ない。( ´～｀)

でもどうにもできない。( ；∀；)

20代から、カウンセリングに通ったり、カウンセラーを目指し入学し心理学の勉強をしたりする中で、

自分が正しいという思いを押し付ける事が、戦争につながる　と考えていて

自分　だけ　が　正しい　

と　思うことが、

自分と違う考えの相手を　間違い　

と思うことに　結果　なるなぁと思い、

だから、

「私は　こう考える　

　あなたは　そうなんだね。」と、

正しい　間違い　じゃなくて

それぞれ　の　感じ方　考え方　見え方があると、思える自分でありたいなーと、

自然にそうあれたら自分の心が楽だなぁと

思っている。

…のに。

旦那とは、もともとお互いの考え方が似ていたり　シンクロするような時や　わかり合える部分が多かったのもあり、どうしても自分と近すぎて、あたりまえに「同じ考えのはず」と思ってしまって、違うところがあると本気で驚き「え！？なんで？」と思ってしまう。旦那への期待や私と同じと言う思いが強すぎる(゜.゜)わかるのに、ついつい、甘えなのか、「なんでよー！」と言ってしまう。

そんなベースがある所にホルモンの大打撃で、大惨事を起こしてしまう…。

猫達には、自分とは別の人格(猫格)で考え方だからと自然に思えているから、私が「それはやっちゃダメ」と思うことも猫達にとってはそんなとらえ方じゃなく悪気なくやるんだなーとすんなり思えるから、「なんで？」が無いし苛立ちも無いんだなぁと思う。

旦那の事も、別の人格　で　考え方　で

旦那は旦那。私とは違う　と納得したい。

頭ではわかってるのに…( ´～｀)ゞ

旦那には、いつも一緒にいてくれて、ありがたいなぁと、大惨事にも耐え優しくしてくれ、すごいなぁと、しみじみ感じる。

ごめんね、いつも　ありがとう。

旦那の腕でまどろむララ。

私のスリッパをはくトト