気負っちゃってるって話。

最近デザインやイラストに向き合う時間を増やしたり、
美大の通信に行こうとしてたりしてる。
わたしはやる気に満ちていた。

夢の中でもデザインを考えてる日が増えた。
わたしはなにかに熱中するとその夢を見ることが多い。
前にドラクエにハマってたときもドラクエの夢を見てた。

でもそのデザインの夢のせいで私は休まらなくなった。
ただでさえオンオフが苦手だ。
それなのに、夢の中でもがんばり続けている。
寝たのに頭が疲れている。

私はがんばろうとしすぎてるのかね…
できる気がするのは躁なだけな気もしてきた。
最近焦りがとにかく強い。
でももう療養始めて4年ですよ…焦るわい。

「気負いしすぎないで」
働いてるときから人に言われてる。
昔からだからどうしたらいいのかわからない。
がんばるけどただ無駄にクソ真面目なだけだから実力が伴わない。
真面目というか気負いして空回りしてるだけ。

というか、別にがんばってないんですよ。
だってできてないし。
ただ無駄に焦りながら時間を浪費してるだけ。
焦って緊張してたら出る案も出ない。
時間だけがすぎていく。

苦しい。

この療養中、デザインなんかもういいやと思ってた時期もある。
そのときは楽だった。
ただ好きなゲームして、
好きなだけ寝て、
ただ病気に甘えて過ごす。

いっそのことデザインで苦しむなら諦めたほうがいいのかな。
でもそれは悲しい。
私の数少ない熱中してやってきたことだから。

勉強はできない。
だから普通の仕事はできる気がしない。

でもデザインもできてないじゃないか。
悲しいな。
絵よりデザインがしたい。

ロゴマークを考えたりするのは昔から苦手なんだ。
選ばれたり、実際にお店のロゴマークをつくったこともあるから、
じぶんが思ってるよりは苦手なわけではないかもしれないけど…

なんでこんな苦しいかって、
じぶんの求める理想が高いっていうのはあると思う。
私程度の人間がそんなの考えられるわけないのにね。

経験年数は少ないし、つくってきたデザインも少ない。
それなのになんの思い上がりか、理想だけが高いんだ。
そりゃ苦しいわ。どうしたものか。