駄目と思える自分こそ愛おしい

こんにちは！
日にちが少し空いてしまいました。

ここ最近は、連日働いており
お金稼ぐぞおー！
と自分に鞭打って頑張っていたのですが
昨日くらいから熱と喉の痛みと鼻水と
腰の痛みが急に来て、
勇氣を出して早退しました。
今日も休んでいます。

なんかこう、
どうしても完璧にしたいという氣持ちが
いつも拭いきれないのです。
完璧にしないと、迷惑をかける、とか
上司に嫌われないようにしないと終わりだ、とか

現在、チャクラの勉強をしているのですが、
自分の身体の不調と照らし合わせて
学ぶ機会をいただいているような感じです。

安心感を感じれていないとか、
集団の中で能力を発揮できない、
認められていないように感じる、
言いたいことが言えない、
表現したいことが表現できない、
考えすぎている、
感情を認められず、溜め込んでいる

など。。

で、今は寮に住まわせてもらっていて
実質一人暮らしで、
頼れる人もいなくて、
自分で自分を労わる練習になっています。

休みたいときに、いかに自分軸で
それを人に伝えられるか、とか、
こうやって身体の不調の奥底にあることに
氣づくとか。

昨日、お風呂上がり動けないときにふと、

ああ、
こんな駄目な自分も
地球でこそ味わえる
ものなのだなあ

と、いきなり宇宙目線から
自分を見ている自分がいて
普段いかに考えすぎているか
熱が出てその考えすぎの部分が
ふっとんで笑
そうやって感じたのかもしれないとも
思いました。

駄目な自分は、
きっと本来の自分に還ったときの
お土産話になるはず♡

そんな目線で見たら
駄目な自分も認められそうかな？
と感じています。
つい完璧を目指して
そうではない自分を排除したくなるから。
その結果、感情を溜め込んでしまったり。

だから怒ってもいい
悲しんでもいい
苦しさを感じたら感じてもいい
全部マルなのです。