2020年の4月に乗り始めたわたしの車、スバルのR2を廃車にしたので、思い出の振り返りと愛車への感謝をこめて。 泣きながら書いているので、そのうち加筆修正するかもしれません。 出会ったのは2020年3月で、それまでは祖父のお下がりの車、ステラ（形見になってしまった）に乗っていた。 祖父にこの車で会いに行く度に「まだ乗ってらの！」と言われていたが、よく走るし悪いところがない丈夫な車だ。 その車を妹用にして、わたしに新しく車を用意しようとのことで父親が準備してくれたのがR2
思考がうるさい。 中学生のころからずっとしにたいと思ってたから、もうなんでこんなにしにたいのかよくわかんないし、とりあえず言ってるみたいなところがある。 インターネットに出会って行き場のない感情のぜんぶを「しにたい」に押し込めることを覚えた。きっと当時の自分もいろんなことを考えていたと思うけれど、一言でぜんぶまとめられるのに楽さを見出してしまったのかも。 どうしてこんなに「自分はいなくてもいい存在である」という思考が頭から離れないのかわからない。 “ハウルの動く城”のソ
連作ではない短歌｢年末年始｣ クリスマスのスーパーに並んでいるおせち すぐに聖夜を忘れてしまう この時期のケーキはいいな 半額のシールがあれば買ってもらえて 自分でもアホらしいなと思うけど、｢今年も一緒にいたい｣と願った あけましておめでとうございます。 旧年中はたいへんお世話になりました。今年もたくさんお世話になるのでよろしくお願いします。 年末年始は久しぶりの休みなのもあり、かなりのんびり過ごしました。 休みがありすぎると何をしていいか分からなくなりがちだけど、
こんにちは、はじめまして。ゆきちと申します。 塾の先生をしています。自分で先生名乗るの恥ずかしいでもうやめます。 自分が失ったものがよくわかるいい仕事です(さわやかな笑顔)。 こちらは あらBさんの じゆうちょう アドベントカレンダー の 12月6日 にお邪魔させて頂いている記事になります。 よろしくお願いします。 はじめに 12月に入ってからのうのうとこの記事を書いているのですが、いかんせん今月(特に後半)は仕事がドのつく繁忙期。 出勤予定と休日の日数足りてるか確認
来る者拒まず去るもの追わず精神で生きている。 連絡が来なくなったら（そういうものだしな）って思うし、どんなに好きな人でも縁がなかったんだな〜って思う。縁があれば戻ってくるもんだし、みたいな。 5月にちょっと心が疲れていた時、私が一方的に連絡を絶ってしまった人がいて、早く忘れようってずっとグズグズしてたら8月に向こうから連絡が来た。 まあこれは、多分縁だし？もう離さん……くらいの強い気持ちでいるので、去るもの云々とは話が違うな。去ったら全力で追うわ。 それはそれとして、私はわ
※ひねくれています 連作短歌「まいにち」 こんなにも日々を愛して生きている！ちょっと今のは無理があったわ ハッピーなエンドは来ないのわかってる ネタバレ踏んだ映画と人生 眩しいもの 朝の光と小学生 自己肯定感の高い人間 風が強い 線香花火はすぐ落ちた 生きるのいつもこんな感じだ 文頭の「お疲れ様です」に代わる、いい感じの言葉募集してます これは予想だけど多分片付けるために部屋を汚しています 趣味ゲーム、今週末発売のアレに寿命を延ばされている そんなもんだと思
※暗いです 連作短歌 「さよなら」 「昼ごはん食べたら死のうと思ってさ」そんな買い物みたいなノリで 午後7時インターネットの奔流に消されてしまえ『しにたい さよなら』 君からのLINEが来ないiPhoneは文鎮よりも役に立たない 少しでも打撃を与えて消え去りたい インターネットエクスプローラーみたいに ミルクティー甘くない方好みだな タピオカ甘くてちょうどいいし ちょっとずつ自分を削って投げている 小学生の消しゴムとおなじ 夏が嫌い 暑いし蒸すし洗濯物増えるし
珍しく仕事の話をしたい。 私が今の仕事を始めたのはちょうど2年前の3月。3月とはいえまだ雪が降る寒い本州の端っこで、21歳の高専中退女子(元本屋定員)は異例の塾講師デビューを果たした。 3月中は上司や先輩の助手として、クラス授業の手伝いや自習の対応に追われ、ちょうどコロナウイルスが出てきた頃だったので先行きも結構不透明だった。 4月、初めて生徒を持つことになった。 何をすればいいかもよく分からず、頭は真っ白だし、隣にいた上司の見よう見まね、しかも緊張してかなり挙動が怪し
やりたいこととか、やらないといけないことを8割くらい放置している。関係各位、本当にごめんなさい。 いつ頼まれたか忘れた「雑巾にするバスタオル」を雑巾にする作業にようやく着手した。 始業式前のお母さんはこういうことをしてたんだなぁとか思いながら、ただ並縫いをしていく。 最近はあまりこういう作業をする機会がなかったから、心を無にして針と向き合うのは楽しい。 と、言いきれたらカッコ良かったけど現実は非情だ。ミシンを出したい。世のお母さん、すごい。 家には長年手入れすらされていない
明けた。なんかこう、年とかが明けた。 それ以外に何が明けたかというと定かではないが、まあ、色々明けた。 仕事がハチャメチャに忙しいのに、喉の乾燥からくる風邪をこじらせてしまって、毎日、起きてから声が出なくなってたらどうしようとか怯えながら過ごしている。 気休め程度にのど飴を買って舐めている。多分龍角散とかがいいんだろうけど、味があまり好きじゃない。 よって、よく体をあたためて、よく食べて、よく寝るを意識して生活している。 しかし私は寝相がこの世の終わりのように悪いので、朝起
師も走ると書いて師走、12月。 師とは程遠い私も、学生が冬休みに入るとかなり忙しくなる。それこそ走り回る。 そんなこれから忙しくなるという今週、母親の検査が入っており既に鬱なのである。来年を迎えられる気がしない。 少し心の調子が良く、大丈夫だろうと思って2週間くらい仕事以外の人間に会わないでいたらわりと普通にメンブレした。処方薬と同じで自己判断で止めてはいけないタイプだった。いつもありがとう人間。 具体的には酒の量がめちゃくちゃ増えて、夜中1人で泣いて、起きても昼までベッドか
ストレス社会の名のもと、毎日コツコツとストレスを貯金している。競争社会と管理社会が原因とかインターネットは言うけれど、私は何とも競争してないし、何かに管理されているつもりもない。 最近は無性に許されたい。赦されたい？ 小さなことでイライラするけれど許されたいし、そのイライラを吐き出さずに飲み込んでいることは褒められたい。 いろいろなことを頑張っているのに、ストレスを私に与えるものからは解放されなくて許してほしいし、それでヤケになってたくさんお酒を飲んで傷を作って泥のように寝て
どうもなんとなく「うまくいかないな」と思うことが、生きているとたくさんあって、その度に布団にくるまって泣いてみたり、誰かに八つ当たりをしてみたり（これは考え得る限り最悪だ）している。 火にかけすぎて焦げてしまったホイル焼きとか、上手く火が通らなかったハンバーグ、仕事で上手くいかないこととか、苦手な人にやたら絡まれたりだとか。 もう少し幸せな頭でいられたら、美味しいご飯を食べたら幸せとか、甘い物とか、寝たらもうよくなったわとかあるんだろうけれど、気持ちが落ち込んでいる時に美味
ようやく順番が回ってきたのでワクチンを受けた。 君は1回目の接種で熱を出して、夕方、仕事中の僕にSOSのLINEをしてきた。8時過ぎに職場を出て、ドラッグストアでスポーツドリンクと、パンと、ゼリー系飲料、店内を探し回ったのに子供用しか在庫が無かった冷却シートを買って、君の家に向かう。 ずっとLINEの返信が無く、心配しながら部屋の鍵を開けて入ると、君はソファーで口を半開きにして寝ていた。 それを見て少しだけ力が抜けて、安心と、今までの心配を返してくれや、の気持ちでスポーツドリ
ゴロゴロしながらゲームをして、ご飯を食べて20時。いつも通りお互いに干渉することなくスマホをいじって21時。いつも僕より早く眠くなる君は早々にベッドに入って、規則正しい寝息を聞いていた。 僕の家族はほんの少しだけ複雑で、そのことを考えてほんの少しだけいやになって、ほんの少しだけ泣いた。 今日はもうダメだから寝てしまおうと君の横に潜り込んで23時。 寝ているはずの君が僕の頭の下に腕を滑らせて、頭を撫でられて抱きしめられて、それだけでもういいかなと思った。 お酒とゲームがない夜
夜9時、帰った頃にはYouTubeをつけたままソファで寝ていた君を横目に、コンビニで買ったご飯を食べた。 最近は健康に少しだけ気を使って、サラダだとか、低糖質と謳っているものを買っているが、効果があるのかはよく分からない。 実況者が騒ぎながらゲームをしている動画を流したまま寝ている君は、どれだけ寝つきがいいのか、はたまたそのくらい疲れているのか、なんて考えながらお気に入りのセブンイレブンのサラダを貪った。 ご飯を食べている間に君は何度か起きて、「おはよう」とだけ発声してそのま
