言いたいのに言えないストレスを感じていませんか？

こんにちは＾＾
占い師で
未来書き換え自分年表作成講座
ファシリテーターのモネです。

突然ですが
みなさんの中に職場や人前で　
自分の意見を言いたいのに言えずに、
モヤモヤしている方はいませんか？


実は、以前の私がそうなんです。

「言いたいのに周囲の目を気にして言えない」

「自分の意見を言ったら嫌われる」

「これからも言いたいことがあっても

ずっと我慢をしなければいけないんだ」

こんな風に思っていました。
でも、こんな私でも

「自分の意見を言っても嫌われないんだ」

「言いたいことを言っても大丈夫なんだ」

と思える出来事があったんです。
今日は、私と同じように

「言いたいのに周囲の目を気にして言えない」

「自分の意見を言ったら嫌われる」

そう思っている方には
お役に立つかも知れませんので、
ぜひ、最後までお付き合いくださいね。

私は、子どもの頃に母親から

「人前で余計なことを言うな」

とお出かけする度に言われていました。
でも、まだ子どもだった私は

「余計なことって何？」

「どこが余計なの？」

と母親が言っている「余計」とは
何なのかが分からず戸惑うばかりだったんですよ。

またある時は、
お出かけ先で私が喋ると
母はすごい怖い顔で睨んでくるんです。
子どもだった私は、

「何かいけないことをしたのかな？」

「何か言ってはいかないことを言ったのかな？」

「変なことを言ったに違いない」

「母を怒らせてしまった」

「私は母から嫌われているんだ」

こんな事を思いながらも
なぜ母が睨んでいるのか
私はどうしたらいいのかが分からず
いつもビクビクしていました。
こんなことが何度もあり、

「私は喋ってはいけない」

「もう外では喋らないでおこう」

「母に怒られるから黙っていよう」

「変なことを言ったら人から嫌われる」

と思うようにり、
言いたい事が言えなくなってしまったんですね。

この考え方が大人なっても変わることなく
私は、会社の会議や町内の集まりの時に
意見を求められても何も言えず、
言いたいことがあっても言えずにいたんです。
その結果、周りからは

「おとなしい人」

「何も言わない人」

「何を言っても大丈夫な人」

と思われてしまい、
仕事で無理なことを押し付けられたり、
時には傷つくことを言われたり。
それでもいつも私は
ニコニコ笑顔で頷くだけでした。

「私だって言いたいことを言いたい！」

「この仕事は無理ですと言いたい！」

「私だって傷つくんだと言いたい！」

このように私は、
言いたいのに言えないストレスで
めまい、動悸、耳鳴りなど、
体まで不調になってしまってたんですね。

「これは仕方がないことなんだ」

「もうこのままずっと

我慢しながら生きていくしかないんだ」

「でも、本当にそれでいいの？」

とモヤモヤしている時に出会ったのが
未来書き換え自分年表作成講座だったんです。

この講座では
幼少期から22歳までの
出来事を棚卸しをします。

棚卸しをしていくと、
どうして自分は
この思考をするようになったのか
わかるようになるんですね。
そしてこの講座を見つけた私は、

「この講座は私のためにあるんだ！」

「自分に必要な講座なんだ！」

そう思ってすぐに受講を決めたんですね。
それにもにもかかわらず心のどこかで

「ただ過去を書き出すだけ？」

「これで本当に変わる事ができるの？」

「それは無理なんじゃない？」

と疑いながら取り組んでいました。
私は、母から言われた言葉を
ずっとトラウマのように
忘れらずにいたのですが、

講座が進むにつれて幼少期の出来事を
徐々に俯瞰して見られるようになったんですね。
そして、ずっと私の心の中にあった

「言いたいのに周囲の目を気にして言えない」

「自分の意見を言ったら嫌われる」

そう思う気持ちのことを
リミッティングビリーフといいます。

これは、幼少期に親との関わりの中で作られた
思考のクセや価値観のことです。
この影響により
自分の行動や思考に制限がかかるんですね。

そして、
リミッティングビリーフを知ることで
私がずっと忘れらずにいたこの気持ちが
全てではないということがわかったんです。
それは何かというと、

「本当は、私が母の会話を遮っていたんだ」

「母から喋るなとは言われていなかった」

「そう自分が思い込んでいただけなんだ」

「嫌われていたのではなかったんだ」

私は母の一言を、
子どもの目線で見ていただけなんだ
ちゃんと理由があって言った言葉だったんだ
と気づくことができたんです。

すると不思議と気持ちにも
変化が出てきたんですね。
これまでは、

「喋ってはいけない」

「喋ったら嫌われる」

と思っていたのが、

「人目を気にせず喋ってもいいんだ」

「私が喋っても、誰にも嫌われないんだ」

「私は言いたいことを言っても大丈夫なんだ」

そう思えるように心が変化したんですよ。

どうですか？
みなさんの中にも私と同じように
言いたいことを我慢して
ストレスを感じている方はいませんか？

もしかしたらその原因は
幼少期に親との関わりの中で作られた
思考のクセや価値観なのかも知れませんね。

「私も、もしかしたらこのモヤモヤは
リミッティングビリーフかも知れない」

「私も言いたいことを言えるようになりたい！」

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