自己肯定感と結婚と引きこもりと

思ったことをつらつら書くシリーズ①

先日、推しが結婚しました。
おめでとうございます、と言いたいのに、言えない自分が憎いなと思ってなりません。
推しの結婚なんだから、仕方ないよ、と言われますが、そうなのか？本当に？？？と思ってしまったのです。
他人が幸せになることを無条件で喜べないのは、どうなんだろうか。
別に推しと結婚できるなんて微塵も思ってないのに、どうしてこうもぎゅーって心臓が握られてるのか理解できていません。
時間が解決するのだと思っています。
推しが結婚したとて推すし、メディアも見ます。
ギャイギャイ言いながら見ます。勿論です。
ただ、暫くは複雑な胸中かもしれません。悔しい。自分の器の小ささに辟易しますね。

(おめでたい！と思っているのは本当です。幸せになってほしい！！どうか！！！)

自分には結婚願望はおろか、恋人が欲しいという感覚があまりありません。
好きな人ができたことはあって、2年近く片思いした挙句、その人には相手がいて「言わなかったっけ？」と言われてフラれて以降、男の人何考えてるかわからんすぎて怖い、てかﾆﾝｹﾞﾝｺﾜｲ、状態だということもあります。
他者と共同生活をするということ自体が恐らく無理なのだと思っています。四六時中気を張ってしまって数日すると疲れてしまうのです。
でもそれよりも、何よりも。

誰かと付き合ってる自分が気持ち悪い

と思ってしまう自己肯定感の低さ故のことなのだと思っています。
誰かと付き合ってその誰かの隣を歩いている自分も、手を繋いだり、ハグをしたりしてる自分も、キスも、その先も経験する自分も、全部気持ち悪いんです。想像できない。

自己肯定感が低い自覚はあって、様々な要因があるのですが、その中の一つに大学時代の経験があります。
きっとあれは、側から見たらいじめだったんだと思います。自分のことに疎い自分は、そのことすら気づかなかったのです。
自分の容姿と声を揶揄われた経験があります。それもかなりの人数に。そういうあだ名だったんだろうな、と今考えると思います。
本気で泣いてやればよかったのですが、自分の容姿や声が魅力的ではないことも知っていたから、それを飲み込んでしまっていました。
気づいたら、家から出られなくなっていました。人に会うのが怖くて、仕方なかったのです。
その結果、4年生の(あろうことか)年末に抑うつの診断を受け、大学をもう1年続けることになりました。
勿論、それだけが理由ではないこともわかっています。しかし、それも理由だということも、わかっているのです。
誰も助けてくれませんでした。本当に、誰も。
「私はあの呼び方いただけないと思うんだよね、」
と、自分に言ってくる知人(友人とは呼び難い)はいましたが、それだけでした。
自分には、何を言っても良いと、大多数に思われていたからです。
しまいには後輩にもそのあだ名は浸透していきました。
私のことをとんでもないあだ名で呼んでいた人たちは、私が留年したことも、抑うつの診断を受けたことも、知りません。
大学を卒業して、社会人として働き始めて3年経った今も自分の精神は不安定なままです。中々安定してくれません。眠れない・起きれないのが本当に辛い。季節性の不眠がここ数年は続いています。病院にも行きましたが、中々良くなりませんね。きっと自分の努力不足です。治そうとしないと、そろそろ。

おかげさまで、自分に『女性としての魅力』が備わっているのか点でわからないのです。
自分のことを特別可愛いとも特別美人だとも思ったことはないし、モテたいとも思いませんが、容姿へのコンプレックスは捨てたい。
でも、どう捨てたら良いのかわからない。
このまま、独り身で死んでいくのだろうか、と思ってしまいます。
『可愛いは作れる』という某アパレルのキャッチコピーは間違ってない。女の子はみんな可愛い。
でもそれは自分には当てはまるのか、微塵も分かりません。自分が女の子の括りで括れるのかわからないから。
そうさせたのは間違いなく大学時代の記憶。自分を守れなかった自分も情けないけど。でもやっぱりしんどくて、思い出すとまだ泣けるくらいにはじわじわと心を蝕んでいたようです。

ちなみに、今は私のことを変なあだ名で呼ぶような友人はいません。なるべく距離をとっています。私の友人は本当に素敵な人たちばかりです。私の体調や、経歴も知っています。その上で心配もしてくれる。有難い限りです。職場でもいじられはしますけど、嫌なものは嫌と言える職場です。仕事柄、いじめや言葉の暴力には敏感なものですから、幼稚ないじり方をする人は何処にもいません。上司も私の精神状態を知っている方で、かなり、それはもうかなり心配していただいています。恵まれているのです、今は。

それでもなお、傷が癒えるのはかなり時間がかかりそうです。ポンコツだな、わいのメンタル。
思ったことを書き殴っただけの朝方の愚痴みたいになってしまって恐縮です。

誰かが、「わかる！」となってくれればいいなとは思いますが、いないことが望ましいです。
過去の私のように、あまりにも自分のことに頓着しなさすぎて、壊れてしまう前にこの記事を見てくれることを祈っています。もしかしたら、同じことで悩んでいるかもしれません。自分の悩みが矮小だと思わずにすむきっかけになるかもしれません。何の役にも立たないかもしれませんが。