自己免疫疾患と「こころ」

「自己免疫疾患」という言葉を知っているだろうか？自己免疫疾患とは簡単に言うとこんなかんじ。

自己免疫疾患（じこめんえきしっかん、英：Autoimmune disease）とは、異物を認識し排除するための役割を持つ免疫系が、自分自身の正常な細胞や組織に対してまで過剰に反応し攻撃を加えてしまうことで症状を起こす、免疫寛容の破綻による疾患の総称。
ウィキペディアより

免疫とは、ウイルスなど体の害になるものを攻撃し自分の体を守るものだ。自己免疫疾患とは簡単に言うと、本来体を外敵から守るはずの免疫が何らかの原因で過剰反応を起して、自分の体を攻撃し破壊してしまう病気だ。

私もその一種を「潜在的に」患っている。甲状腺機能低下症、いわゆる橋本病だ。甲状腺とは首もとにある臓器で新陳代謝を調整するホルモンを産出する。甲状腺機能低下症は、この甲状腺を異物とみなし自己免疫で攻撃することで最終的に甲状腺という自分の臓器を破壊し、機能停止させてしまう。

私は甲状腺を破壊する抗体物質が体から日々生み出されていて、今も甲状腺を破壊し続けている。最終的には甲状腺は壊れホルモン産出が停止する。無気力、むくみ、脈拍数低下、脱毛、不妊などの症状が現れる。

こう書いてしまえばすごく深刻な病気に見えるが、女性の10人に1人くらいにいるらしく一生無症状のままの人も多いらしい。私も現在経過観察中。甲状腺にしこりがあるとも医師から説明を受けているが、仮にガン化したところで切除すれば済む話なのでそれほど深く考えてはいない。

原因は親からの遺伝と言われており、祖父も親も同じ疾患だ。ストレスが引き金になるとも言われているが、多分遺伝の要素が大きいだろう。自分ではどうすることもできない。

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「心にも、免疫疾患はあるのだろうか？」

私はふとこんなことを考えた。

本来、自分を守るはずの免疫が自分自身を攻撃し破壊してしまう。

もしもそれと同じことが「心」でも起こってしまったとしたら。

心を守るために、体や脳にダメージを負う・・・。

これは子どもを育ててみてわかったことなのだが、心というものは何かに守られながら育っていくものだと思う。
私の子は発達障害と少し知的遅滞があって人一倍不安感を感じやすい。ほぼ毎日のようにおんぶして保育園につれていく。療育ではどの親よりも一番はやく迎えに行かなければ泣きわめき癇癪を起こす。

傍からみればしつけのできていない、ただのワガママで自分勝手な甘えっ子だろう。今日も療育に行く前に泣きわめき、親子共々心が落ち着くまで駅から電車を眺めていた。30分ほどかかった。

でも、うちの子は、彼はとびきり怖がりで不安なのだ。他の子どもが気にもとめないことが気になってしまう。聞こえない音が聞こえる。忘れられる記憶が忘れられない。そういう子がうちの子なのだ。

療育の先生からは、「自分で自信がつくまで気長に待ちましょう。自分で乗り越える力をつけられるように支えてあげましょう。」と言われている。

大人のぬくもりに包まれて、ゆっくりゆっくりと育てていく子どもの心。

でも、成長過程の幼い心がぬくもりを得られず冷たい空の下に投げ出されていたとするならば。
むき出しの柔らかな心が、誰にも保護されないまま放置されたとするならば・・・。
自分の心は自分で守るしかなかったとするならば・・・。

私の病気と同じように免疫機能が暴走反応し自分の体を破壊し尽くしていくのではないだろうか？

そんなことをふと考えた。

（もちろん私は医者ではないし、心理の専門家でもない。これはあくまで本当に、個人的な、ただのイメージであることを断っておく。）

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甲状腺機能低下症によって甲状腺が破壊されホルモン分泌が停止してしまったとしても、ホルモンを補う薬を飲めば日常生活にほとんど支障がない。妊娠や出産も問題ないといわれている。

たとえ話として「晩ごはんのおかずにラムネが一品増えたと思ってください。」言われるらしい。そのくらい、軽いものだ。

では、心の免疫疾患の場合はどうしたいいのだろう。

甲状腺ホルモンは薬で補うことができる。
でも心はどうやって「補えば」いいのだろう。

私にはわからない。

うちの子は小学校にちゃんと通えるのだろうか？
場面緘黙が再発し、学校で話せなくなってしまったらどうしよう？
夫は普通級に入れたいという。でもきっと勉強にはついていけないだろう。自信を失ってしまうのだろうか？
バカにされ、いじめられるのではないか？
支援級？「支援級に入れれば一生だめになる」なんて心無い言葉が四方八方から飛んでくる。
じゃあ、うちの子がそもそも学校に通えなくなったらどうするの？
自分のペースで、ゆっくり勉強するという選択肢はうちの子をだめにするの？

進学はできるのだろうか？いじめられるのかな？
高校は卒業できる？定時制とか、通信かな？
思春期はうまく乗り越えられるだろうか？親子で潰れてしまわないか？
就職はできるのだろうか？仕事は見つかるだろうか？職場の人間関係は？

好きな人はできるのかな？もし好きな人ができたとして、結婚できるんだろうか？子どもを望んだとして、子どもは持てるのだろうか？

不安は尽きない。
底なし沼から湧き上がるような不安が次から次へと湧いてくる。
自分も発達当事者だから余計に。

人一倍、やわらかく欠けやすい心を持つ我が子。
欠けた心を補ってあげるには、どうしたらいいのだろう？

いま、私のしていることが彼にとって足りなくて、私のしていることが彼にとってマイナスで、その結果「心に免疫疾患」を抱えさせてしまったらどうしよう？
将来、彼の心を補ってあげることはできるのだろうか？

わからない。わからないよ。