10/8Sun.やりたいことを

僕もあなたもレストインピース！

起きて早々
どこに就職するか、の話。

僕が調べてた園のホームページを見せて
社宅があって福利厚生もある
っていうのを確認させました。

が、否定的。
保険料とか、車検代とか
住所変更したら自分で出せって言われてるので
その分引いたら給料残らないよって。

そんなことわかってるよ。
でもいつまでも実家にいたくないんだよ。

そう言ったら
別に実家から通えなんて言ってないじゃんって。

そしたら余計に金かかるだろ？
社宅なら月1万で借りられるけど
ひとり暮らししたらもっとかかるだろ？

馬鹿なんですかね。
というより
仙台で就職させたくないんですよね。
監視できるところに置いておきたいんですよね。

直接ダメっては言わないけど、分かってんだよ。
ダメならはっきり言えよ。
あなたのことを監視してたいのでダメですって。
回りくどいことして、ウザイんだよ。

インクルーシブ教育とか自然と触れ合うとか
そういうのも理由としてあげてみたけど
「そんなのこの辺でもできるじゃん」って。

あーそうだよ。
やってる園とか施設なんて沢山あるよ。

けど、そんなこと言ってたらどこにも入れねぇよ。
保育園、幼稚園、こども園、その他施設に限らず
他でもやってるのはどこの企業でも同じだろ？

独自の活動とか教育をしてる園があるなら
是非教えてもらいたいですね(笑)

あと、父親。
弟のこと障がいの型にはめすぎ。
こうだからこう、って考え古いからね？(笑)
知ったような口聞いて、全然知らねぇじゃん。

僕がやりたいこと、全然認めてくれない。
なんで？そんなに実家にいて欲しい？

僕の愛方のことも否定的に言いやがって。
お前らがやってること
全部全部お前らのためじゃん。

過保護のこと悪く言いながら
お前らもやってること変わんねぇから。

親に反抗してでも会いに来いって
僕も同じことしてるんだけど
結局ダメって言うじゃん。

僕が反抗するのはダメなのに
その覚悟がなきゃダメって言うんだ。

あんまりだよ。
ふざけんな。
何が違うわけ？
意味わかんねぇ。

結局、全部ダメなんでしょ？
元カレの時も、最後まで認めてくれなかった。
僕がなにかしようとする度に全部否定。
だから別れたんだよ。
すぐ会える距離にいても何も出来なかったから。
お前らのせいだよ。

なんで。
僕のやりたいこと全部全部ダメで。
やっぱり言いなりになってれば満足？

やりたいこと、行きたい場所、付き合いたい相手
全部全部、諦めればいい？

お前らが死ぬまで
お前らの監視下で
お前らの言うことだけ聞いて
全部全部諦めて
生きればいいですか？

けど、そんなの嫌だから
ひとつ決めたことがある。
どっかのタイミングで
親には愛方と別れたって言います。

本当に別れるわけじゃないよ！！！
別れたいわけでもないし！！！本当に！！！
だけど、もう色々言われるの嫌だから。
形だけでも別れたってことにする。

そしたら、ちょっと楽になれる気がする。
大丈夫。うまくやるから。
こんなことで、負けたくない。
諦めたくない。

現在14時40分。
大戸屋に来てます。
僕はこのまま宮城に帰るよ。

宮城帰ってきた。
アボガド6様の
『RandomTrip彷徨』刊行記念キャンペーンのやつ
届いてました(泣)

アボガド6様の直筆で僕の名前が書いてある…
可愛いイラストが描いてある…
アボガド6様のサインが書いてある…

もう最高すぎ…ありがとうございました！！

ついでに、学園祭で使う狐面も届いてました。
めっっっっちゃ可愛いんだが！！！！！！
いやもう全部欲しい(笑)
鈴も付いてるの、本当に可愛い。

今日はなんか忙しかったですね。
感情のアップダウンが激しすぎた。
今は元気だよ。
可愛い狐面とアボガド6様のおかげ。
ありがとう。

狐面買うのも、アボガド6様の企画に参加したのも
全部自分で勝手にやったこと。
やりたいことをやりたい。

だから、就職先も、誰と付き合うかも
自分で決める。
親になんて決めさせない。
流されたくない。
もう19なんで。

せっかくだから思ってること書きます。
日記とは関係ないから読まなくてもいいです。
読まない人はバイバイ。

では、最近の僕の話をしましょう。

最近の平日は、1日1.5食の生活をしてます。
朝少し食べて、お昼はお弁当で、夜は食べない。

バイト終わりでも、お腹空かなくてさ。
それでも何も食べてないわけじゃなくて
溜まってるお菓子を少しずつ消費中です。

お菓子は1食には入らない、よね(笑)
だから1.5食です。

毎日毎日、何かしらで悩んで
泣いて、苦しくて、死にたくて。
それでも僕は生きてます。
不器用だけど生きてます。

何に悩んでるとか何に苦しんでるとか
僕がどんなに話を聞いたって
本当の痛みは本人にしか分からない。
僕は全部を分かってあげられるわけじゃない。

それは僕も同じで。
僕の悩んでることとか苦しんでることとか
どれだけ人に話したって
本当の痛みは僕にしか分からない。

「あなたの気持ち分かるよ」って言われても
お前に分かるわけねぇだろ、って思う。
だから結局、誰にも話せなくて。
1人で悩んで、泣いて、苦しんで。

多分、みんな同じ。

だから
悩んで泣いて苦しんで生きましょうよ。
僕ら全員、不器用なんだって。

学校で、職場で、輝いてるあいつも
悩んで泣いて苦しんでる夜はあるんだって。

みんな不器用。
あなただけじゃない。
僕だけじゃない。
みーんな同じ。

完璧になんてなれないから
だったら不器用なままでいいじゃない。

どーせいつかは死ぬんだからさ。
ゆるーく生きたいよね。
楽して生きたい。
それでいいじゃない。

1人で悩んで、泣いて、苦しんで、死にたくなって。
もうそれでいいじゃん。
逆に何がダメなんですか？

弱音吐いて何が悪い？
迷惑かけて何が悪い？
死にたがりで何が悪い？

こちとらそれでも生きてるんで。
もう十分じゃないすか？
生きてるだけで偉いんで、給料ください(笑)

とにかく何が言いたいかって
無理に笑って生きなくてもいいんだよってこと。

落ち込んだら、落ちるところまで落ちればいい。
疲れたら、気が済むまで休めばいい。
めんどくさいことはテキトーにやっちゃって
自分のやりたいことやればいい。

僕は不器用に生きます。
自分の感情に正直になります。

悩んで泣いて苦しんで死にたくて
楽しくて嬉しくて面白くて幸せで。

そうやって生きます。
話したくないことは話しません。
1人で抱えて自爆します(笑)

ねぇ、あなたはどうする？
その笑顔って、本当にあなたの笑顔？
それって、本当に話さなきゃいけないこと？