20200622

自粛が解除されてずっと家に引きこもってたときは、早く仕事に行きたいってずっと思っていた。家にいるより、外に出たいって。仕事がしたいって。みんなと会いたいって。

それなのにいざ仕事がはじまると、家を出るのがこわくなった。人と会うのがこわくなった。人の視線をあびるのがこわくなった。誰かの目に映ることが恐怖に感じた。どうして、なんで、なんてわたしが聞きたい。なにもかもやめてずっと引きこもっていたい。できることならば、誰にも会いたくない。

そう毎回毎回仕事の度に思うようになって、毎回毎回血の気が引いてく。体が冷えていく。暗くてこわくて底が見えない落とし穴に落とされて行く感覚。そして、ひとりぼっちになったみたいな。この世界にわたしひとりしかいないような。

そんな感覚がずっとずっと襲ってくる。こわい。

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と、待機中に昨日書いていたのだけれども、今日二日酔いに苦しみながら考えていた。どうして会いたくないのだとか、仕事に行きたくない理由を。心の中ではちゃんとわかっていたんだよ、自分のことだもん。

嫌いとは言いたくない、苦手な人がいるからだった。たったそれだけだった。そんな理由だった。だから会いたくなくて、家から出るのもいつの間にかこわくなってしまって、行きたくないって思うようになってしまっていた。

だって、今週は仕事に行きたくないって気持ちにはなってない。と、言ってもまだ火曜日なんだけれども。でも、明日行きたくないって思うことになっていないのは、苦手な人が今週はわたしと出勤が被らないから。たったそれだけ。それだけでわたしのモチベーションが変わってしまうくらい苦手。

いろんな人がいるから全員と合うだなんて思ってなんていない。でも、合わない人と一緒になんて我慢はできない。わたしだってなにもなく苦手意識を持っている訳ではない。人との関わり。本当にいろんなことがあって、苦手になってしまった。

こうやってわたしが思っているのも、向こうも同じように思っているんだと思う。だからなにって感じなんだけれども。基本はあんまり揉め事を起こしたくないし、巻き込まれたくもない平和主義者です。

仕事だけではなくいろんなことに我慢しないといけないことは、これからたくさん増えていくと思う。どこかで我慢しないといけないこともあるけれど、なるべく仲良くやっていきたいって思う。