助けてほしい時どうするのか？

心が辛くなって
助けて欲しい時
どうするんだろう

助けて
助けて

そう思った時
体に異変はない

まだ耐えられる
まだ我慢できる

そう思う

涙は出る
ご飯も食べようとは思わないけど
お腹すいたら食べる

まだ平気だ

この判断が間違ってるのか正しいのか
もうわからない

ただ死のうとしてないし
のぞんではいるけど
周りがいなくなれば
そう望むこともある

まだ大丈夫

困った時最終的に
親

病院

病院嫌いは
病院に行く手前
予約のところからハードルを感じている

電話で予約は特にハードルが高い

精神科なのに電話か…

そこが超えられずにいる

楽になりたい
変えたい

行きたい気持ち
ハードルを越えようとする気持ちは

考え方が変われば楽になるだろうか

病院ってそんな所？

薬出すだけ？

カウンセリングお金かかる？

そんなことをずっと考え

ハードルを越えられなくなる

何度か繰り

最高な日で最低な日

驚きの出来事が起こった
とても嬉しくとても幸せな１日の始まり

たくさんの嬉しい言葉が
私に降り注がれる

夜最低な１日となった

たくさんの嫌な言葉が
私に飛んでくる

何度我慢の限界を超えたか

最低な人間に囲まれた中で
一つの星だけが
救いとなっている

先が重たい

どんどん鎖がぐるぐる巻きにされて
身動き取れない

母が迷惑をかけたところに謝罪行脚に
行ってきた

本当に申し訳なく
涙が出てしまう

大変よ

そう言われて
やっぱりそうなんだと

他人からみても、ものすごい母なんだ

近寄らないほうがいい
どんどん引きずり込まれる

苦労をしてるようで
楽をしている
だから、人の気持ちもわからない

そうは言われても

そんなやつも年を取るんだろうな
この先

修行

苦痛

それを耐える修行の日々がやってきた

実家に帰るのにこんなに苦痛なことはあるだろうか

おばあさんに会いに行かなきゃいけないから
憂鬱な気分を我慢して
ホテルをとる

実家に帰るのにホテルをとる理由は
実家にトゲトゲの母が居るから
家にいづらい
来るな感を出してくる

ドア、バンバン
文句があると大きな声で言っている

おばあさんが弱るにつれ
トゲトゲはどんどん大きくなり
悪魔と化している

久々にやけど
フライパンの縁で手首ジュ

子供の頃から同じとこやけどする
手先に意識あるけどこのへんないのかな（笑）

寝る

寝るって大事なことなのかな？とふと思った

心がつかれた時、寝たくなる
1日中寝ていた日々もあった

一度だけ辛くて病院に行った時は
睡眠導入のおくすりが処方された

それが私には合わず
何をしにいってるのかよくわからず
やめてしまったが

ぐっすり寝ることが大事だったのかな？

最近、夜眠くなるけどすぐ起きて
深夜にガサゴソ

ドラマ見たり
お酒のんだり

そして昼間眠いという生活

おひさまが

君が苦しむくらいなら私が苦しむよ
もう一人の私
幸せであって

もとをたどれば違うけど
同じように苦しんで

同じことを考えた

嫌に理由などない

嫌なのだから
納得する理由を求められても

あなたが納得する理由は
あなた自身の為で

「何がそんなに嫌なの」

と、理解しようとも思ってもないその言葉は
私を切り裂く、凶器でしかない

聞こえてくる音も
ニオイも
見える物も光も

今の私には不快なものでしか無い

それは、理解しようとも思ってない人に
到底理解できない事

ただ、スネて、怒っているだけ
甘えているだけとしか思ってないような人に

自慢話

自慢できることがあることは良いこと
何か一つでも自信があるものを持ってることは素晴らしい

わたしは自慢することがあまりないから
ひがんでいるのか？
そうではないと思うんだけど

人の自慢を大量に聞くとお腹いっぱいになってしまう
こんなのも、あんなのも
こんな事も、あんな事も

そんな話を短時間に大量に聞かされ
褒める言葉のレパートリーが無くなっていった

そして、劣等感を感じる

すごいねと言い

どうしてこんなにも家族に恵まれないのでしょうか

前世で何かしたのか
どっちに転んでも
トゲが刺さります

四面楚歌

最悪な夜

この2日前最悪な夜を過ごす事になった

気持ち悪い

そしてどこにもぶつけられない

嫌悪

本当に気分が悪い

気持ちは固まった
ニコニコ笑って
その時を待とう

空も曇り

なんだかずっとどんより

どんどん悪化

すべていなくなれば良いのにと思うことが増えた

全部めんどくさい

ガタガタとうるさい
攻撃してくるな
平和に物事ができないやつばかり

色んなトゲが飛んでくる

たくさん刺さって

痛い

邪魔だ

生きたいと思うことなどほとんどない
辛い日々しかない

生んで欲しいなど頼んだ覚えはない

それがひどい言葉だと感じない

かなりおかしいのだろうか？

ず

最近数学の集合にであったので

Φ
空集合を表します
要素がない集合
何もないことを表しますが、
なにもないけど、そこに空っぽの集合が存在します

何も無いのに存在する空っぽな自分を
表しているようでした

数学的には無いといけないΦ
自分には存在する意味があるのか

一人の時間を自由に使えた
今日

しかし、空が暗くなるにつれ
心臓がバクバクします

ほんとに精神科等に通ったほうがいいのかなと思い始めて調べるけれど
口コミでためらって
人気のところは今受け付けてなくて

なんだかんだでここかなと思うところはあるんだけど
予約の電話を躊躇う…