まだお付き合いをしていた頃の話。 それまでは普通に優しかったし、喧嘩もしたことがなかった。 ある日の夜、いきなり「みんな死ねばいい」ってメールがきて、その後連絡が取れなくなった。 私何かしたかな、嫌なこと言ったかな、連絡が取れないから色んなこと考えて眠れなかった。 2日後くらいにやっと返信が来た。今まで通りの内容。 結局そのメールの意味はわからずじまい。 その時から私は彼の機嫌を伺いながら付き合っていくことになった。そして、彼の中の闇を感じて支えていかなければという感
無理に忘れなくていいんじゃない？ 忘れようとするから夢にまで出てくる。 好きの気持ちを持ったまま、次へ進めばいいんじゃない？ 告白もしてなければ、振られてもいない。甘い考え？
永年の想いのライトが点滅し さよならのネオン輝き始める
昨日、好きな人と飲みに行きました。二人だけで行くのは1年以上前以来。 沢山話して、改めて気付かされたこと。 やっぱり彼の中には私はいないんだなーと。 昔の彼女の話を聴いてて、過去の話なら平気だけど、彼女のことは今でも忘れていない、今も好きなんだということを思い知らされた。 現在進行形の話を聴く余裕はまだ私にはない。 10歳以上も年下の彼。子供がいる私。 初めから無理かもと思ってた。けど、同じ会社に勤めてた時は、私の仕事終わりを待っててくれたり、たまに飲みに行ったり…少し
1人で飲みに行けるBARがある。 マスターは中学・高校の同級生。 なので、1人でと言ってもマスターがいるので実質1人じゃない。 この前、マスターと恋愛話…というより、初体験についての話になった。 マスターの初めての人は、付き合っている人ではなかったそうだ。でも、あれからだいぶ年月が流れても、今でも時々思い出すのだそう。 え？それキモくない？ 咄嗟に口に出てしまった。 私の初体験の相手、実は名前も覚えてなくて、学年が一つ上の人だったくらいしか…これまでお付き合いしてた人
今日は四つ葉のクローバーを見つけたので、 おすそ分けです。 読んでいただいた方に幸せが訪れますように。
父の事を書きたい。 父の事を残したいのだけど、いざとなると心が父から逃げるのです。 たくさん言いたい事あった。忘れたくない思い出。人生で一番つらいこと… まだまだ認められない自分がいる。
幼馴染に恋をする話。 私にも物心ついた時からの幼馴染(同級生)がいましたが、兄妹のように育ったので、彼に一度も恋心を抱いたことはありませんでした。 普通兄妹には恋愛感情は持たないでしょ？ でも彼は小さい頃からずっと私しか見てなかった。子供の頃は好きな子をいじめるみたいなことをされたし、中学からはめちゃめちゃ優しくて、バレンタインデーのチョコあげてもないのに、ホワイトデーでいきなりお返しがもらえる… 高校卒業後、彼は県外の大学に進学が決まったので、旅立つ前に一度だけ一緒に映
バレンタインなのでチョコを渡すために、意を決して会いに行った。 フリーになって初めてのバレンタイン。 もちろん告白するつもりはなくて、でも何かをしたくて、仕事終わり、コンビニの横でほんの少しだけ時間をもらった。 会う約束ができた時は何かホッとしたけど、いざ今日になると朝から後悔。久しぶりに会うから緊張するし、すごく逃げたい気持ち。 これを渡したらもうこの気持ちは捨てよう、彼のことは忘れようと思った。 けど、会って少し話して笑った顔を見たら、心が温かい気持ちになった。渡せ
仕方ない仕方ない仕方ない…付き合ってないから、そこに行かないでと止めることはできない。 でもSNSでそれを見せるのはあんまりだよ… 仕方ない…と自分に言い聞かせ…
過去は変えられないから、どうにもならないことをアレコレ考えるのも面倒だし、私にも過去があるから、例えば付き合った人の過去の恋愛話を聴くのは平気。 でも現在進行形を見せられるのは、ツラいのよ。 ある程度は許すし我慢もするのだけど、ある日突然冷める時が来たら、その瞬間から私の中で「過去の人」 ただ例外も…いつまでも過去にならない過去があり。それは父の死。あれから３年経ちましたが、まだ私の中で過去にならないのです。 時々私の中でどうしようもない感情が湧いてきたり、実家の家族も壊
去年、20年近く一緒にいたモラハラ夫と離婚した。 もう私もいい年なんだけど、友人や職場の人から新しい出会いを探すために、飲み会の場やイベント参加のお誘いがくる。 結婚2度も失敗してるし、子供もいるし、当分は結婚とか恋愛は…とか言って断っている。 けど、誰にも言えないけど、実は好きな人くらいはいるんだよ。結構前から。 10以上も年下だし、相手は私のこと見てくれてないのはわかってる。同じ職場だったけど、その繋がりは今はもうなくて、会う機会もない。 お互いSNSをフォローしあ
家で探し物してたら、父が書いたメモが出てきた。たまにこんな不意打ちがくる。 おそらく遺書よりも後に書いた、亡くなる数十分前くらいに書いたと思われる走り書きのメモ。 時間が書いてある。 実家に置いてたら母が捨てそうだったから、コッソリ持ち帰ったメモ…。 かなしい。
20年前の今日、2番目の夫にプロポーズされた日。 既に妊娠してたので、結婚することは決まってたけど改めてということで。夜景の綺麗な静かな場所で、かわいい花束と指輪と手紙。 私より5歳若くてお笑い芸人になりたかったという彼が「笑いながら一生愛しましょう」と手紙に書いてて、付き合った期間は短かったけど、この人となら本当に一生笑って過ごせるかもと思った。最初の結婚で子供ができず、次に付き合った夫とはすぐに妊娠したから、本当に運命の人なんだと思った。すごく優しい人だった。 でも、
