強くなりたい。

こんばんは。

親知らずを抜いてドライソケットになりました。
はこです。

前回のnoteが、
沢山の温かい方に届いた気がしていて、
♡の通知やコメントがとても有難いです。

以前にも他の投稿でコメントをいただいたことはありましたが、

コメントって、すごく嬉しいです。

演劇好きな方や、演劇に関わっている方々と

繋がれたような気もして、1人でニコニコしました。

見て下さった方、反応を下さった方、

ありがとうございます。

今日はここから。

私、強くなりたいんです。沢山の意味で。

私は体型でいうと、
お世辞でも痩せているといえるような見た目ではありません。謙遜ではなく。

なのに、握力はそんなにないし、
強そうなのに、みたいな。

それに、痛みに弱いです。嫌いです。

え、強くなりたいって力の話？ってなりますよね。

もちろん、心もです。
心も、というより、心の方が強くなりたいのです。

私はとても弱い人間です。

何が弱いのかと聞かれると難しいのですが、

楽しいとか、嬉しいとか、そう言う感情は、
疑ってしまうことがあるのに、

不安とか、恐怖は、驚くほど吸収してしまうんです。

500の喜びがある中で、
0.0001の不安に気づくと、
持っていたはずの喜びが、全部不安に変わっています。

それが明確な何かによる不安ならまだしも、

自分が何に対して感じている恐怖や不安なのか、

はっきりとは分からないことが多いです。

だから、そこからどうやって抜け出せばいいのか、
抜け出したらどうすればいいのか、

自分は幸せな未来を期待していいほど徳を積んだ人間なのか、

よく分からないことを沢山考えだしてしまいます。

自分の弱さを伝えたかったのに、
またまとまりのない遠回りな文章ですみません。

だから、

何か挑戦したいことに出会ったり、
動いてみたい、動き出したいという気持ちになったとき、

その不安や恐怖を言い訳にして、動けないんです。

言い訳と言いつつ、

原因ははっきりしなくても、

その不安や恐怖という感情は、
私の中ではとてつもなく大きなものであることは確かなんです。

だから、何かの歌を聞いて背中を押されたり、
誰かの言葉で自分の人生が変わったり、


とか。

そういうものが一つも何も響かないくらいの感情で。

やる、やらないは結局自分の判断だから

何のせいにもできないことくらいわかっているのに。

その恐怖や不安に勝てないんです。

どうすればいいんだろう。
まさに今の状況なんですけどもね。

だから私は、『新卒1週間で退職した話』
というnoteの出来事からずっと、
学生でもなくただ、アルバイト生活で。

皆さんが日々を必死に生きている中、何も変わらない日常を歩き続けています。

焦る必要ない、と言われます。
アルバイトしてるだけ偉い、とも言われます。
あなたも頑張っているんだよ、とも言われます。

でも私はきっと変わるべきなんです。
今の状況を、自分で変えなきゃいけないんです。

人生って一度きりなのに、どうしてこんなに

難しいつくりになっているんだろう。

どうしたらもっと自分のことを見れるようになるんだろう。

なんで私は、人の目ばっかり、人の気持ちばっかり気になるのだろう。

分からない、怖い。

ん〜。

よしっ。明日も生きてみよう。

お付き合いいただいて本当にありがとうございます。

今日も生きていてくださってありがとうございます。

またここで、お会いで来たら嬉しいです。