友達と疎遠になった！友達が私の悪口を言ってる！人間関係の悩みにお答えします！

成幸脳力＆EQアップトレーナーの美脳子です。
人間関係の悩みをLINEよりご相談受けることが多いです。
もちろんですが、私もその渦中にいることもあれば、
友達がその渦中にいることもあります。
その中で、こういうのが結構あります。

「友達Aが友達Bのことを悪くいうので付き合いづらくなった」
「友達がどうやら私の悪口を言ってるらしい」
「昔好きだった友達に裏切られて、許せない」
「友達Aに友達Bの悪口を相談されるんですよね（嬉しそう）」


などなど。
で、なるほど〜〜と聞いていました。

実はこれって結構多くの人が経験していることなのですけど、
何か、勘違いというか、不自然な傾向です。

例えばこの例。
「友達Aが友達Bのことを悪くいうので付き合いづらくなった」

あなたがどうしたいのか？がまずないんです。

友達と友達が仲直りして欲しいとあなたが思っていたとしても、
友達同士がそう思ってないのに、それを取り仕切るのは
あなたが「相手をコントロールしたい」というのが入っています。
なぜなら「あなたが心地よくするために」が入ってるんですよね。

ここをまず切り離すのが大事。

そして、もし友達と友達の間のなぜかわからないことが発生したとします。

どちらの味方でもない（どちらも特に悪いのではなく、すれ違いなだけだと思う）としたら、そのスタンスを突き通せばいい。

AさんがBさんの悪口や不満をいってきたけど、それが自分にとって関係のないことなら
『そんなことがあったんだね』『それが嫌だったんだね』『それは一度話してみたらどう？』など、一緒になってBさんのことを言わないことです。


どっちかの味方、とかく自分が優勢だと思う方につこうと
長いものに巻かれろタイプの人は悩む。
もしくはこういう相談をされるのが好き、悪口を打ち明けてくれることで、自分が信頼されてる！承認されてる！と思う人は、こうなってしまいます。

自分が好かれているというのを感じたいために、
Aさんの前ではBさんの悪口・不満をいい、
Bさんの前ではAさんの悪口・不満をいう。

これは、単に自分の信用をなくすだけです。
（これ結構時間差でだいたいバレます）


そもそも、第三者に文句を聞いてもらいたいだけで、
問題は二人の間で起こってるなら、本来は二人で直接お話をすればいいことです。

人はなぜか「わかってほしい」「私が正しい」
という思いから、第三者に話したくなるものです。

時に愚痴をいうのはもちろんありですが、
言いたかっただけなのに、噂好きや揉め事好きな人は
実はまたその人が、他の人に流布して広がっていくことも多いです。

大切なのは、
本人がどうしたいのか？
にフォーカスすることに気づかせてあげることが大切です。

それでも巻き込まれることはたくさんあるし
勝手に誤解は生まれるし、

自分の言葉を聞いた相手Cは、相手Cの受け取り方によってねじ曲がり、
さらにその本人や周りに言いふらす人も多いです。

なので、結局疑問や言いたいことは、第三者に言わずに
直接話す。これがベスト。

意外に、この直接話す、を避ける人が
誰を信じよう、誰が私の味方になってくれるか？をずっと探し続ける羽目になります。

しんどいですよね。

人間関係というものは時とともに剥がれていくものがあります。
仕方ないのです。

ちょっとドライに聞こえるかもしれませんが、こんな感じ。

私はあるグループAに所属してるけど、新しく入ったグループBにも所属すると、今の私にはそっちが楽しかった！

となると、人は当たり前だけど、「今」を生きてるので、
「今」楽しい方グループBとのコミュニケーションにいって当たり前です。

でもかといってグループAを否定したわけではないのです。
単に今一緒にいたいとか、今自分が楽しい、というのが変わっただけです。

だけど、人は「あったものがなくなると、そこに執着する」という傾向があるので、
グループAにいた人は、出ていったかのように見える人をみて、違和感を感じ、そこに「意味」を見つけたがります。
『何かあったから出ていった』ともなれば、
人によっては『裏切った』とかもあります。

でもそんな風に捉えなくてもいわけです。

そしてさらに出ていったと思える人が
グループAの悪口をいうことはよく考えてみてください。
それは、
元いた場所を否定することは、過去の自分をも否定することになるからです

グループAがあったからグループBにも出会えた。

これを忘れないことです。

私の周りの素敵だなと思う人は、
お世話になった人に定期的に近況報告していたり
ご恩をずっと感じてるかたです。

居場所が変わっても今の自分はあの時がなければ、と思えるからですね。
たとえ「嫌な思い」がしてもそれは、あなたが「何がいやか」がわかった場所でもあるからです。

人は誰だって成長していくので、
その時の自分に必要な環境を自分で選んでいます。

そこを出ていくとなった時は、
必ず何か新しい一歩がスタートするタイミングです。

悪口を言われたのであれば、
それに対して、嘘か本当かも大事かもしれませんが、
その人との関係性を修復したいのか。
誤解をときたいのか、
腹が立って、あなただって！！と周りに言いたいのか。

を考えてみてほしいのです。

あなただって！！！と思うこと、私もありましたが、
そう考えた時点で私は、無駄だなと思うようになりました。
怒りのエネルギーは大きいので、そこにエネルギーを注ぐなんて、
勿体無い！！

そして、あえて関係性を考えると、
別にいっか。という人にはアプローチしません。
どれだけ向こうで吠えていようが、
そっちが正しいと思う人はそっちについていくし、
案外冷静な人は「なんか言ってたね」で終わるしそんなものです。

相手が許すかどうかも
謝ってくるのも相手の課題だからであって、
私がコントロールできないものだからです。

そして多くの人は「自分は巻き込まれたくない」というのが本音です。

だから、事が大きくなってる〜〜〜〜
と思う時は自分が巻き込まれたら、解決に走りたいと思えば行けばいいし、
私はどっち派でもないなら、そっとしておいていいし。
この人の味方！だと思えば、参戦するのではなくて
「何かできる事ある？」というこれだけでいいです。

人間観察をしていると
それ自体、なんだかかわいいな〜って思えてくる事たくさんあります。

世の中はこんなにも広いのに、
数人の中での出来事で自分の価値を決めたり
悲しんだりしてるのです。

そういう感情が揺さぶられる自分のことも愛してほしいし、
自分のエゴをそこに発見してみるのも良いです。

これは私なりの捉え方でもあります。

人間関係を一生ものにしたいと思っても、
あなたは必ず成長します。
相手も成長します。
そして成長を忘れ、逸れる人もいます。
居心地のいい場所が、あなたにとって不満や文句などの共通意識を持ちたい場所なのであれば、
そこからなかなか離れられなくなります。
だってそこから出ると、自分も文句を言われる対象になるからです。

こうやって自分は自分が単純に居心地のいいことを活かしていけるのか、
泥沼にはまっていくのか？は自分で選択しています。

人格の形成が成長です。

あなたがその時に必要だと思った世界がそこにあるわけです。
それを後になって否定するのは、
その人やその関係者のせいにしているつもりが、
実は自分を否定することに繋がってます。

人間関係が剥がれても、それをどう活かしていくか？もだし、
そもそも剥がれたのではなく、薄まっただけというのもいっぱいあります。

人間関係に悩む理由は。
自分で自分がどうしたいかわからない

これにつきます＾＾
解決方法ばかり探すのではなく、
それを問題と思わなくなるように
自分を知る努力をぜひしてくださいね！

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