『輝かしい自分で』
昨日はとても凹んだ。
正直、寝込むんじゃないかってレベルで凹んだ。
大袈裟だなぁ、と思われる人も多いかもしれないが、それだけ、私にとってトニセン、ひいては坂本昌行という人は偉大な存在なのだ。
しかし最近、どうもツイてない。
母は珍しく体調を崩すし、思うように営業成績が取れていないし、トニセンのコンサートには行けなくなるし、ジャケ買いしたゲームは外れるし。
「あ〜ぁ」とため息を吐きながら、考えた。
そうか。今は“充電期間“なのかも、って。
私だって人間だから、いつだってキラキラ輝いてはいられない。
曇ってくすんで、ドロドロに汚れる時もあるし、言いたいことを飲み込んで、棘が喉にブッ刺さって、モヤモヤイライラ、全部吐き出して投げ出して逃げ出したくなってしまう時がある。
「どうせ私なんてクソの極み」、「私なんか誰にも必要とされてないに決まってる」、「何やったって上手くいかないんだ」って腐ってはウジウジして、メソメソして、ベソかいて。
わざわざ、自らドン底へと落ちていこうとする日がある。
そういう時は、無理やり顔を上げたってダメだ。
だって、無理に前を向いて、わざとらしく浮かべた笑顔は偽物だし、吐き出す言葉に含まれてるトゲは隠せてないし、ドン底からキラキラを羨んで見上げたって、手を伸ばしたって届かない。
羨んでるようじゃダメだ。
蔑んでいるようじゃダメだ。
どうにもならないことに苛ついて、足元の石ころを蹴ったって何も変わらない。
また「輝かしい自分であろう」と心がちゃんと上向くまでは、何をやったって上手くいかないのは当たり前だから。
そういう時は、何もしないに限る。
そう、何もしない。極力省エネモードで。
お風呂に入って、あったかいココアでも飲んで。
会えなかったことに泣いて、上手くいかないことを悔やんで、どうにもならないことをぼやいて愚痴って、「どいつもこいつもクソばかり！」と四方八方に当たり散らして、自分の気持ちを落ち着かせるまでは。
あーだこーだとウダウダやってるうちにスッキリして、「あ〜ぁ！」って、ポン、と膝を打てるようになるまでの時間は。
きっと“私“が、必死で充電している大切な時間なんだと思う。
また動き出すために。
また歩き出すために。
前を向いて、顔を上げて。
ほんの少し輝けるだけの光を充電している時間。
ツイてないな、って凹んだって、明日は変わらずにやってくる。
言霊ってやつがあるなら「ツイてない」じゃなくて、どんな時も「私はツイてる！」って言ったほうが面白い。
変わらずにやってくる明日を、つまんなそうな顔してツイてない日として生きるのか、それともまた今日もやってくる、人生のピークとして楽しく生きるのか。
それはもう自分次第だ。
毎日をいつだって人生のピークにするなら。
凹んで下向いてちゃいられない。
そう。「私はいつだってツイている」
歩いていこう、またここから。
“その日“を輝かしい笑顔で迎えるために。
いつかまた会えるその日を信じて。
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