2021年9月20日 自分を受け入れてあげる

過去最高に、精神状態がよろしくない。

自然と自分が自分をジャッジしている。自分を認められていない。

自分は役立たずだ。いい年して何もできない。言われたこともまともにできない。かっこだけつけて周りの人みたいに堅実な努力ができない。給料泥棒だ。上司はパワハラだけど、言われる自分にも問題がある。ミスをしてはいけない。でも早く進めなければいけない。しかし、業務量と業務内容が自分のキャパを超えている。最初からそれは訴えていたけど何も改善されない。頭が真っ白で、思うように仕事を進められない。そしてまた自分を責める。周りの人に迷惑をかけている自分が悪い。

こんなことばかり考えて、体が動かず、時間だけが過ぎていく。これを書くのにも労力がいった。

自分くらいは、自分の味方でいないと。そして、同僚だって先輩だって、友達だって、味方はたくさんいる。心配してくれる。今まで私は、色んな人のやさしさに守れてきて、それを自覚してこなかった報いなのだろうか。

神経質になって、人のことを気にしてばかりで、自分も他人も受け入れてこなかったことのしっぺ返しなのだろうか。

そんなことを考えながらも、自分の良さは無いのか？

良さが無かったら、今回心配してくれる人がいなかったはずだから、自分にだって良いところは、役に立ててたことはあるはずだ。

何より、自分が生きるために、自分で毎日起きて、食べて、寝て、が、出来てるじゃないか。

生きてるだけで丸儲け。

それでいいんだよ。

いい加減、今の自分を、ちゃんと愛してあげようよ。

そんなんとき、5年位前に受けたEQテストの結果が出てきた。グループでそれぞれを客観的に見てアドバイスを書いてあげるというワークをやったのだけど、そのメモを見てまた凹んでしまった。

人の目を気にして、失敗が怖くて、具体的なことを行動に起こせないでいるのではないでしょうか、と。

今も全然、その状態から抜け出せてないのではないか？

ただ一つだけ少し違うのは、当時はそれを聞いて、そんなことない！と、少し思ってしまったところがあった気がするが、今回は、素直にその内容が理解できた。まさに今、それを向き合ってる最中だから。

考えて向き合うことはできている。次は、具体的な行動に落とし込んで、実際にやるだけ。

なるほど、そうか。そうだよね。

内容が完璧じゃなくてもいい。ただ、とにかく形にして、それを人に出してみよう。やり直しになってもよいのだから。

今の自分を責めずに受け止めようよ。そして、頑張ってるよって言ってあげようよ。

そして、ほかの人にそうしてあげてるように、

「いいよいいよ、大丈夫大丈夫。死ぬわけじゃないし、放置してる会社が悪いんだから！あなたが抱え込むことないよ！」

自分にも、そう言ってあげようよ。

また、以前のように、上の人に期待をし過ぎないように。上にたつ者、これくらいなんでできの？と、自分がされてるようなことを思わないようにね。

自分の体調不良は、無視しないようにね。今も結構やばいよ。何もできなくなってからでは、遅いから。

こんなやり取りを脳内でしながら終わった連休。

それでも、一緒にいてくれた子供の頃からの友人に、心から感謝。

本当にありがとう。あんたはやっぱり良い女だよ。