意外としぶといんですよ

お久しぶりです。

しばらくこのnoteの存在を忘れていました。

最近起こったこととすれば、ちゃんと仕事をはじめた事です。そこでもやっぱりストレスは溜まるし生きていくの難しいと思うことが多々あります。

なかなか朝起きられなかったりふと考えすぎて不安になったり仕事にいけなかったりたくさん人に迷惑をかけました。

でも、私は生きています。

生きるのをやめたい時も正直言えばないと言えません。実際傷をつけました。けどやっぱり踏み留まるんですね。未練があるのかなんなのか。

意外としぶといんですよ、人間って。

病気や事故、事件で死んでしまう人はたくさんいるのに自ら命を絶つのはなぜこんなに難しいんでしょう。

嘘です。ここまでは考えていません。

実際の所、人間はしぶといんだなっていうのは思ってました。

ここからは私の体験談です。リストカットの話もあります。苦手な方はここでやめてくださいね。

私も辛いしなんでこんなことしたんだろうって思いますよ、今なら。でもその時はそうするしかなかった。傷をつけることでしか自分の存在意義を感じられなかったんです。

私なんてこんな何もできない人間なんていなければいい、生きているだけで人に迷惑をかけている、と考えてしまうんですよね。

その時、眉毛を剃ろうと思ったんです、突然。まあ剃るというか整えるって感じです。割と長く使っていたカミソリで剃ろうとしました。

そしたら、つい手の甲を少し切ってしまったんです。これは偶然でした。いや、本当ですよ。

そしたら血が出ました。そんなに深く切っていないのでドバドバ出たわけではありません。ただその時、とてもすっきりというか何かが消えていくというんでしょうか、そんな気持ちがしました。

そう思ったら、次は手首を切っていました。やっぱり怖い気持ちが大きいので深くは切れません。

ここまで読んで意気地無しだ、と思ってもらって構いません。実際死にたいと言っていても死ねない意気地無しですから。

今思えば、何してんだよそんなことしても何も変わらないし辛いのも苦しいのも何も無くなったわけでもない。

ただその時の楽になった気持ちだけ。それだけ。

今になって考えてみたら、意味ないことしたなって分かります。

仕事で動いて暑いのに長袖が手放せなくなったし、腕まくりも人目を気にするし…

言い出したらキリがないですね。やめましょう。

今日だけ、久しぶりの投稿ということで、思ったことを書いただけです。もしかしたら後で読んでこんなこと書くなよ！と思って消すかもしれないです。

でも話してすっきりしたり、書いて楽になるならそうしたらいい。

吐き出せるところがないのなら作ればいい。

そういう気持ちでここで書いています。

生きるのが辛いなら少し休んで、ひと休みしたらいい。だってこの人生を生きているのは他の誰でもないあなただから。

あなたが辛くて苦しいならそれが正義です。

他人がどう言おうが、あなたの気持ちはあなただけのものです。

これは私にも向けて言える事です。

ここでなら言えるのに私が主体になってしまうと考えられなくなり、消えたいと思ってしまう。不思議ですね。

だから、私はここに書いて私自身にも問いかけるのです。まだ消えていられない、まだやりたい事がたくさんあるんだと。

タトゥーも入れたいし、旅行にも行きたい。少し背伸びして、いい温泉に入って美味しいご飯をたべて幸せな気持ちで生きていたい。

あ、私やっぱり生きていたいんだ。

まだこの世界にいたいんだ。

まあこれも私自身に言ってます。まだやることあるだろ、死ねないだろ。だから傷をつけてる暇なんかない。

人に迷惑かけたって、毎日身体がしんどくて起き上がれなくても、たまに辛くて傷つけても、生きてたらいい事ある。まだやりたい事がある。

頑張る、っていうのをやめました。

だってもう私は充分頑張っている、そう思うから。

だからみんなも頑張るって言わないで、楽しむって言いませんか？

今日は楽しい事もあって、お酒も少し飲んで、気持ちが昂っていたのかもしれません。

この記事を見て嫌な気持ちになったらごめんなさい。

明日も1日生きていられますように。

鬱ニート。