noteっておもしろい！ 小説を読んでる気持ちになる。 江國香織をリスペクトしている人の日記やエッセイは 特にきゅんとする。「あーこれこれ」と嬉しくなる。 そういえば、自分の中学時代の親友は、かなりの確率で江國香織を読んでいた。朝読の時間、江國香織を読んでいた。 中学生の自分は、本を読むことは得意ではなかったけど、江國香織だけは好んで読めて。「自分も小説にときめける！」と感慨深く思った時があって。 中学を卒業してからも、色んな友だちができた。 協調性に溢れすぎていて、
自分は メンヘラじゃないらしい 強いらしい そっか、てことはもっともっとみんなしんどいんやな ごめんなさい しんどいって言ってしまって ごめんなさい つかれたって言ってしまって 自分は強いなら、メンタル最強なら みんな、私の何倍もしんどいってことやんな 早く消えたいってみんな思ってるよな 早く死にたいってみんな思ってるよな みんな電車で泣くの我慢してるんよな 頑張るよ 頑張るよ 頑張るよ
七夕が終わった 7/7はいちごの唄を観る日だった 1年に1回、 「永遠の愛」(ストロベリーフィールド)を 思い出す日だった 今年もコウタとあーちゃんは会えただろうか でも今年は観なかった 最近は過去を置き去りにすることにしてるから 1年に1回その日を作っておくことで、 忘れないようにしていたのだけれど、 今は忘れるようにしているんだ だから観なかった 今、自分は新しい場所にいる 周りにいる人も、環境も全部ぜんぶ新しいんだ これが必要だったんだ 今もいつかは古くな
そっか、わかった 自分がマッチングアプリをしたのって 「界隈」に疲れてたからや 友達の紹介とか、 同級生とか、 そんなん絶対嫌やったから 自分の過去のことも 相手の過去のことのことも 「何も知らない」がよかったんや 界隈に引き摺り込まれることに吐き気を覚えてた なんで「彼氏の友だちやから仲良くせなあかん」のか、 なんで「〇〇の彼女やから仲間や卍」となるのか、 なんで彼女と同じ界隈の人を好きになるのか、 全部意味わからんくて気持ち悪くて気持ち悪くて気持ち悪くて気持ちわる
いま、 人間関係を全部無くしたくなる気持ちが 今まででいちばん大きい 居なかったことにしてほしい 存在しなかったことにしてほしい 全部忘れてほしい そう、もう無かったことにしてほしい ともだちって何なんやろう 助けてもらった時もあったけど 別に1:1の関係じゃないしなあ 気をつかうし、 何をしてるとか、どういう状況とか 知る義務ないし、 気にするのも報告するのも正直しんどい 時には嫉妬するし、 友だちの生活をのぞいたところで意味ない インスタとか 友だちでもない同年
寝て起きて仕事行っての繰り返しの日々で、 見通しもつかず、ゴールが見えない毎日に疲れてた どうしたら抜け出せるかなこのループ そうやって考えてた時、 最近開いてなかったプレイリストを聞いて出勤してみてるなんか不思議と気持ちが軽くなってる！！ 自分には好きな音楽を好きなだけ聴く時間が必須 気づいたら、 自分の生活に音楽は必要不可欠のものになってたんかも そういえば 中学時代は 好きな歌詞を、机に書いて恥ずくて消してを繰り返して 好きなこのこと思いながら恋愛ソング聴い
https://100mon.jp/q/4439 自分のことを知ってもらいたい人に100の質問 お名前は？ ウ 性別は？ 女 年齢は？ 24 誕生日は？ 1999/09/30 星座は？ てんびん 血液型は？ o 身長は？ 162 体重は？ しね 足のサイズは？ 23.5 利き手は？ 右 出身は？ 奈良 趣味は？ ここで手が止まることコンプレックス 苦手な事は？ 手芸と料理 特技は？ なし 自分のチャームポイントは？ チャームポイントって何なん
何が辛くて、何がきつくて、何が怖くて、何が苦しい？ 自分でもよく分かってなくて。 毎日、お腹は痛いし、気持ち悪さはあるし、 体調が良い日なんてほとんどない 最近体調良かった日は、4/12 久々に「体調良い！♬」って思えたから超印象深い 帰宅中の今も、ずーーーーっと下腹が重くて、 パンパンに張ってて、息吸うのも吐くのも苦しい とにかく毎日お腹が痛い それは高校生から始まったことで、 別に治るとは思ってない。 一生付き合っていかなあかん症状なんやと思う。 だるいけど、
自分は、写真を撮られることが嫌い というか、撮られた写真を見ることが怖い 自分の醜さを実感する機会になるから そう、 「写真撮らんといて」っていうのは逃げでした 自分の映る写真を見て、何度もへこむし、病む 「そんなことないよ！」って人に言わせてるのも 嫌悪感抱く だから、 最近は写真を撮られないようにしてた 学生時代は、ストーリー撮る風習あるし、怖すぎた 自分の映るストーリーを画面録画して、 妹に「ブスすぎて病む」って夜中に泣きながらLINEした あの時は、毎
自分は、 ビビッドピンク🩷とか、 水色🩵とか、 黒🖤とか、 緑🟢とか、 ゴールド、シルバー が好き ベージュとか、 カーキとか、 ニュアンスカラー、アースカラー🌳🌏 その辺が嫌いになった。 というか、似合わない しっくりこない 可愛いと思う配色とか、 部屋も雑貨も写真もゴチャゴチャしてるのが好き 「静かに」「丁寧に」「そっと」「ゆっくり」 「じっくり」「ふわっと」「やわらかく」 その辺の言葉もあんまり魅力がない 「激しく」「ぎゅんぎゅん」「パッと！」 「めちゃく
なんか書かな、何かしら書かな、絶対書くべき やのに、何も浮かばない 自分の心の中のこと、赴くままに書けへん ここにも書けへんくなったらどうなる？ どこにぶつけて、どうやって消化する？ 電車でニコニコ笑って話してる人も いろんな悩みがあるんやろうか 愛想よいあの人も いろんなこと我慢してるんやろうか みんなみんな色んなこと我慢してる 無理してる そうして平和(仮)な世の中ができている 今日も頑張れ自分、 だいじょばないけど、だいじょぶだよー 恋に落ちてメタモルフォ
何を優先するべきか 友だち、仕事場、家族、彼氏 それぞれの前での自分いて それぞれの自分はみんな違うことを言う でもそのみんなは、全部自分やから 言えば全て本音 だから、各方面からは 「言ってることが違う」 になる どの方面でも「これだけは絶対譲れない」がない きっとこれじゃあ、 どの方面からの信頼もいつか失う 何を取ればいい？何を取るべき？何が取りたい？ 何も取りたくない？何もかも取りたい？ そんなこと考えて 後回しにしているうちに 全部取り返しつかないと
本当に、何様って感じで申し訳ないのですが、 最近、SNSに出てくる男性を見ると、 「ウッ」となる、、、 普通に吐き気って感じ 綺麗な女の人は一生見とけるし、だいすきなのですが、 画面に出てくる男性が苦手、、、 服とかめっちゃお洒落やとしても、男性がだめ、、、 こんな感覚初めてで驚いてます、、、 その感情に比例しているのは 女の子をみてギュン…♡とすること 女の子の真っ白で柔らかそうな肌とかだけが好きなんじゃなくて、生え際とかムダ毛とかにギュンとなる 男性の毛はほんま
あれ、なんやろうこの気持ち 言語化できへん なんかヒトリポツンって大きい真っ白い部屋にいて どこまで歩いても、ここがどこなのか、 どれくらい歩いたのかわからなくなる感じ こわーーくなる なんか足りない ドキドキが足りてない 胸がぎゅって締め付けられるあの感覚がない 寂しいってわけじゃない 不幸だとも思わない なんか、足りないって感じ 腹3分目って感じ 別に空き空きなわけでもない 「なんとも感じない」をすごく感じる 毎日のドキドキを見つけないと枯れちゃうかも
ルナルナに助けられて毎月生きてる 今日は、全然起きられなかった。 びっくりするぐらい眠たくて、 一生起き上がれないかと思った。 それでも鳴るアラームと、 「起きなやばい」という焦燥感だけは、 自分の頭の中をぐわんぐわんしてきた。 必死のパッチで起き上がれた後は、 今日あることのシュミレーションで胃痛、 こんなんやってられない 絶望 絶望 絶望 という感じ そんな時、ルナルナを開く あー、眠いのは自分の怠惰じゃなかったんや。。。 安心 自分の能力とやる気は、 今
消えたい 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい これ以上迷惑かけたくない じゃあこんな発言やめればいい やめようとどんだけ試みてもその分涙が止まらなくなる 自分がいることで、周りのみんなが不幸になる 消えた方がいい うざいしきもい 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい 全部自分が悪いしねしねしねしねしねしね 1時間半前までちょっと気持ち上がってたのに、 なんかまた急にきたしんどい また誰も居なくなっちゃう こんなきもいやつやから、また好きな人をしんど
