noteっておもしろい！ 小説を読んでる気持ちになる。 江國香織をリスペクトしている人の日記やエッセイは 特にきゅんとする。「あーこれこれ」と嬉しくなる。 そういえば、自分の中学時代の親友は、かなりの確率で江國香織を読んでいた。朝読の時間、江國香織を読んでいた。 中学生の自分は、本を読むことは得意ではなかったけど、江國香織だけは好んで読めて。「自分も小説にときめける！」と感慨深く思った時があって。 中学を卒業してからも、色んな友だちができた。 協調性に溢れすぎていて、
足りないものを見つけて それが君だとちゃんと言おう ねえ君の心がいつだって晴れ渡るように 努力をしなくちゃ 大事なことって、言わないと伝わらなくて 会って目を見ないと伝わらなくて 多分、LINEとか電話では思ってることの1割も伝らなくて 寧ろ、伝えたくないこと伝えちゃったりもする 触れ合える距離に生きているなら、 もっとちゃんと目を見て伝えたいたくさんのこと、 敢えて伝えないこと、 伝えない方が良いって思ってること、 全部目を見れば「嘘や」って分かるのに 大切な人の
ふと思い出して死にたくなる 花束みたいな恋をした 超恥ずかしくなる 坂元裕二からしたら、自分もただの1匹？1粒？ そもそも単位をつけるに値するかも分からないブツ なんだろうな むかしっからそう、 みんなが好きなピンクや水色は好きになろうとせず、 「エメラルドグリーンが好き」とかきっしょいこと言うて みんなが観てる青春映画とかディスりながら、 全然学級委員長とか好きになって みんながWEGOとか着てる時、 古着屋さんでチェックのワンピースとか買って お前ほんまダサい
1:1の関係以外、苦手かもしれへん。 友だちってどこからが友だちですか？ 友だちになったら、相互の関係性を示すバッジみたいなん交換とかしませんか？ そうじゃないと、ほんまに不安 自分が友だちって思ってる子には、 別に友だちがもちろんおるわけで。 自分が友だちって思ってる子は、 無数の友だちがおる子ばかりで。 ってことは自分は、 その無数の中のたった1人に過ぎなくて。 その子の友だちリストに追加されてるかも、わからん 一方的に友だちって思ってたら怖いなって思うから、
今日から社会人3年目 別に仕事の様子は、普段と変わらないし、 生活リズムも今まで通りのはずやのに、 なんかザワザワする 春の夜のにおい、すごい苦手 明日が来ることが不安で仕方ない日を思い出してしまう 新社会人の気持ちになると、ああ、なんとも、、 入社式は、自分の名前を盗られる日。 会社のコマになりますって誓う日。 だから、私生活の中にいる大事な人に、 自分の本当の名前を預けておいて。 私生活でその人にあったら、 自分の本当の名前、思い出せるように。 「ここで働かせ
人に褒められるかどうか、 人に怒られるかどうか、 人に好かれるかどうか、 人に嫌われるかどうか、 それだけを基準に生きてきた24年間 親に褒めて欲しくて、転けても泣かなかった幼少期 先生に好かれるために、反抗を一切しなかった児童期 友だちに嫌われたくないから、話を合わせてた青年期 上司に認めてもらいたいから、都合良い部下になる成人期 こんな自分は、よく他人から「『協調性』あるね」って 言われる。 『協調性』？(笑) 自分の考えを隠してるだけやし、(出し方が分からん
約30日回ったら必ずやってくる17日。 12／17からもう3ヶ月も経ったけど、まだ3ヶ月で。 数えきれなくなるくらいの年月を過ごしたい。 数えてたらキリないよって思えるくらいの。 でも、毎月17日を忘れないではいたい。 気持ちを振り返ったり、伝えたりするきっかけになるから。当たり前のように過ぎていくのは悲しい。 重いなって思う、 自分ってきもいなってこわいなって思う、 でももう駆け引きなんかは絶対しないから、 その時に思って気持ちを全部そのまま伝える 良いのも悪いのも
なんか漠然とした不安があって ムズムズして こういう時は書かなあかんって思って note開くけど、何を書いていいか分からなくて 何に悩んで、何が不安なのか、自分でもよくわからん そういう時ないですか？ ここ数日、出勤中に毎日この画面まで来るけど、 何も書けずに閉じる生活が続いてて 自分より少しだけ年齢が上の人の生活をモデルにした 映画やドラマをよく観る 「こうなれてるかな」 「こうなってないかな」 「こうなってしまうな」 「こうなりたくないな」 「こうなれないな」
行ったら思い出してしまうあの場所とか、 聞いたら思い出してしまうあの音楽とか、 会ったら思い出してしまう人とか、 全部に目を背けて忘れようとして、 逃げる自分がいたけど、違うなって思いはじめてる あの場所も、あの音楽も、あの人たちも、 その全部は、いつでも今の自分と向き合ってくれるもので 今までの自分とか、それまでのこととか、 そんなん気にするようなものではなくて、 前に言われた「あなたのことが好きやから、いつでもね」 って。 正直、「そんなわけ」って思ってたけど、
この前、自分たちの昔の服装とかの話をして気づいた 変わってるつもりはなくても、かなり変わってる 服装って、 その時の環境やテンションが そのまま現れる気がする 「そっか、あの時ああやったから、この服装なんか」 ってなんか色々納得した 「変わる」って当然のこと。良いこと。 でも今の自分には少し怖いこと。 だって今、とっても幸せ 本当に幸せだから 幸せがすぎると、 『ずっとこのままがいい、 変わらないでいたい、』 と強く思いすぎて辛くなる時があるのも本当 変わって
気持ちを文字にしてもらえるのって嬉しい 稀にもらう「手紙」にきゅんとする 直接言われる言葉は、消えてしまうからこそ より貴重に吸収する、思い出そうとする そんな時間も素敵だなと思う でも、「手紙」にしかないものもあって。 気持ちを文字に変換する その時間をつくってくれているのだと思うと、 愛おしくてたまらない。✉️ 気持ちを噛み砕いて噛み締めて とっても丁寧に向き合ってくれたんだと思うと、 嬉しくてたまらない。✉️ それに、何度も何度も読み返して その言葉たちを噛み
自分のたいせつな人を、どうして「大切」と思うのか！ 電車で考えていたら、泣きそうになってきた(笑) せっかくなので、noteにまとめておく⭐︎ ①「今のままがいい」って言ってくれる ②すっぴんも寝顔も可愛がってくれる ③電車で必ず端を譲ってくれる ④どんな状況であろうとも、決まって必ず「お仕事がんばれ」「お仕事お疲れ様」って連絡くれる ⑤いろんな方面の敵からバリア張ってくれる ⑥見えなくなるまで、バイバイしてくれる ⑦患部に手当て(心理的にも)してくれる ⑧
駅で前に歩いている女性が、 マタニティマークを付けている。 あのマークを見るたびに、思い出す いろんなこと きっと、マタニティマークを付けてる人、 今とっても幸せなんだろうなと思う。 きっと、妊娠が発覚した時、 誰かには「おめでとう」って言われたんだろうなと思う。 きっと、お腹摩って、 大事に大事にしているんだろうなと思う。 だって、マーク付けてる殆どの人が、 スニーカーを履いてる、 両手が空くようにリュックを背負ってる、 会社員の働く時間に、外を歩いている。 全
今の自分は、偽りない自分やけど あの時の自分も、偽りない自分やで？ 自分の中にいろんな自分がいて。 今の自分は、あの時の自分を自分って認めたくなくて 目を背けて、居なかったことにしようとしてた。 昔の記憶をどんどん消そうとしてた でも、それじゃあまた同じこと繰り返す ちゃんと、大嫌いな自分と向き合って、反省して 次に活かせるようにせなあかん んー、なんか自分を見失いそうになってくるー 《嫌いな自分》 ・人の目を気にするところ ・「良い人」を意識するところ ・独りが苦
最近、大切な人ができた。 今まで「好き」とか言葉にできないタイプだったけど、 この人になら伝えたいなと思う人で。 自分のことを、絶対的に守ってくれようとする人で。 それをしっかり行動に移してくれる人で。 今まで甘えられるタイプじゃなかったのに、 この人になら寄りかかれるなと思う人で。 無条件に多数の人へ振り撒く『他人から好かれるための優しさ』は少なく、大切な人だけへの優しさを多く感じられる人で。 あー、心地いいな、 あー、たくさん時間を過ごしたいな、 あー、自分が自
2024年。仕事初めの日。 毎度のことですが、通勤中の電車で書いてます。 2024年。25歳になります。 三十路が見えてきてて怖いです。 今年こそは、精神的にもう少し大人になれたらいいなと思っています。いつまで経っても、ピーターパンシンドロームとか言ってられないし、いい加減にしたいです。 まだまだ保護される側でありたいと思っていますが、保護する側になる未来はそう遠くないのではないかと思い出しています、、、。成長、、、。 毎年言ってるけど、いい意味でテキトーに生きられるよ
