結婚が立ち消えになった話【前編】

想定していなかったことが起こり、目の前がグレーがかって、耳がキーンとなったことはありますか。

私はあります。
人生で2回。

1回目は、以前の上司に、新宿駅で怒鳴り散らされたとき。
2回目は、結婚がほぼ決まっていた彼の秘密を知ったとき。

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私はそのとき浮ついていた。
27歳の時から、ううん、嘘だ、もっと前。ずっと前からあこがれていた「結婚」が、もう手に入りそうだったから。

「彼が好き」というよりも、やっとこの婚活地獄から抜けられる、みんなと一緒の場所に立てる、卑屈にならずにいられる！！と、踊りだしたいくらい浮かれていた。

でも、一瞬でそれがぶち壊された。

喫茶店で、週末の予定を決めていた時、彼がぽろっと【それ】を話した。
私は今まで飲んでいたクリームソーダの味がしなくなり、耳がキーンとした。
彼が何か言っているけど頭に入ってこない。あんなに奇麗だったグリーンのソーダも色を失った。

その時、私はきっと真っ青な顔をしていたんじゃないだろうか。
ふり絞って私が出した言葉は「それ、遺伝するの？」だった。
そのあとのことはよく覚えていない。
私はお手洗いに行き、トイレの個室で冷え切った指先でスマホを操作した。
手は震えるし、ドキドキした。
悪いこと何もしていないのに。

今考えたら、彼はその時何を考えていたのだろう。
いや、何も考えていないか。

「〇〇、遺伝」「〇〇、子供、遺伝」

終わった。人生終わった。また振り出しかよ。
そこから席へもどり、普通に彼と食事をした気がする。
別れた後、「今日元気なかったね」とラインが来た。

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彼とは相談所で出会った。
だから、こんなことになると思っていなかった。
相談所に登録している人は、私の考える「普通」の人しかいないと思っていた。

すぐさま、仲介者に相談したけれど、「なんだそんなこと？」という拍子抜けするような言葉だった。
「そんなこと」なのか・・
私がおかしいのかな？と不安になって、yahoo知恵袋にかじりついた。
そこでも論争が起きていた。

きっと、彼に対して「愛情」があったら私は今結婚していたんだと思う。
そして彼を思い出しては今でも暗い気分になるのはなんでだろう。

きっと彼は他の女ともう結婚しているだろう。
私が自分で手を離したのに、彼とみた景色を見ればなんだか悲しくなるし、お見合いをすれば（彼のほうが面白かった）と思う日々が嫌で嫌で仕方なくなる。

冷静に考えたら、結婚しなくて正解だったのだと思う。
自分ひとりで抱え込み、子供の心配、孫の心配を一生するのは私には無理だったから。

そう頭では理解しても、いまだに夜、泣いてしまう時がある。

「あぁ、あの時結婚していたらなぁ。」

そのひとことをごくんと飲み込む。
声に出したら、ベランダから飛び降りたくなるから絶対に出さない。

彼より素敵な人と結婚しなきゃ、とずっと思っていたけれど、最近はもうそんなモチベーションはどこにもない。

足を止めたらもう這い上がれないから必死に走っている。
わたし、いつか結婚するのでしょうか？

つづく