きょうだいについて

生きていて、いいことばっかりじゃない。問題は、それをどうやってか、自分の中で深刻化しないことだ。

私には、1人きょうだいがいる。

厄介なことに、仲良しではない。ここ1年半くらいは顔も合わせてない。口なんかまともにきいたのは、覚えてないくらい前だ。

昔は割と仲が良い方だったと思う。私は姉なので、そのきょうだいが生まれて、家族に加わったあたりの時のことも覚えている。その時たった3歳だったけど、仲良しきょうだいにならなきゃ！　と気負ったことも覚えている。

今の関係は、お互いが意地になっている、のかもしれないし、私がそのきょうだいに抱く怒りや許せない気持ちを、一方的に消化できず、こじらせて、今に至っているだけなのかもしれない。

今のところ、関係改善の機会はない。加え、私にその意思はない。

きょうだいの勝手気ままな行動のツケが、将来自分に回ってくることが、ある意味確実な中、うんざりしている。いい加減にしてほしいとも思っている。

私は自分のことで精一杯で、余裕もない。両親は普通に歳をとるし、いつか介護の話もあるかもしれない。その時、きょうだいが役割分担をしてくれるとは思えないし、きょうだい自身が自分で自分の生活を支えているのかも不明。今のところ、かなり雲行きは怪しい。

昨日も、聞きたくもないのに、母経由でそのきょうだいの話が伝わってきた。

無謀なことを、またするらしい。

どうにかなるさと思えるほど、私は楽観的になれない。いつかどうにかなる保証もない。不安しかない。

過去のきょうだいの言動についての感情も消えない。

もういい大人になってるのに、きょうだいが「姉はいいよね」「なんで、姉ばっかりいい思いして！」

なんて、母に向かって言っているらしいけど、他人の庭は青く見える。それだけだと思う。子供か。

私は私で大変だし、きょうだいには見えないこともあるだけ。見ていないだけ？

私はきょうだいのことを、羨ましいと思ったことはないし、これから思うこともない。

姉でないというだけで、親に「お姉ちゃんでしょ。我慢しなさい」と言われずに育った羨ましさが、幼い頃はあったけど、今はそんなこともどうでもいい。

そうやって、早くから自立しなさいと言われて育って、良かったと思うところも一部あるから。

これからどうやって生きていくか。きょうだいのことなんか、自分が毎日を生きる、仕事をするので精一杯で、考える余裕もない。

今は、問題を先送りするしかない。自分がきょうだいのために日常を壊して、自滅する必要はないし、今から心配しても仕方がないところもあるし。深刻化させないために、今は不安に目をつぶる。

否が応でも、その問題は将来必ずやってくる。その時に自分がしっかりしてなきゃと思う。自分で自分が支えられていられるくらいには。

きょうだいと助け合うことは、私には美徳でもなんでもない。自分で選択した人生を歩む、それだけ。その選択の中で、助け合うこともあるかもしれないけど、妥協はしない。

きょうだいでも距離は必要。それが、問題を深刻化させないために、今私ができること。

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