宇宙を信頼しよう。小さなサイン達が教えてくれたんだもん。最良のタイミングで、起こってくれた事たち。

今この瞬間、幸せだ〜♡好きな事好きな時に出来るって、何て自由なんだろう！

内観って楽しい！また私が拡大したって感じられる。次はどんな発見があるんだろう。コントラストって素晴らしい✨

コルクを沈めさせているもの

とても大切な友達と食事に行った。 その子は食事しながらも、何度も携帯を確認していて どこか上の空で、ここに居ないんだなって思う事がこれまでも何度もあった。 帰ってからも、何故か私はモヤモヤしていて、 気を逸らそうとしてもどうしても戻ってきてしまう。 はて‥‥ 私何でこんなにモヤモヤしてんだろう。 今ここに居ない彼女に対して、 私との時間は大切じゃないの？ って思いも湧いていたのかもしれない。 だけど、私がそれにモヤモヤしていたのには、何だか他の理由もあるような

気分が良いの練習

この一ヶ月でだいぶ心が落ち着いた。 一ヶ月前は、何にも無いのに気分良くするなんて無理だー！って それでも視点を変えて、変えて、変えて、 外に出るようにして、 食べたい！って思ったもの自分に作ってあげたり、 沢山練習した。 瞑想も朝と寝る前にやるようになった。 自分の感情や思考に敏感に気付けるようになってきた。 頑張ったな〜って、 自分が愛おしい。 自分を愛そうって、自分こそ愛そのものなんだ！って諦めないでやってきた自分がたまらなく愛おしい。 自分の気分の良

エイブラハムと出会って得た大きな気付き

孤独の正体は内なる自分と繋がれていないことにあるという事。 小さい頃から漠然と孤独感に襲われる事があった。 何というか、この世界でこんなに寂しいのは自分だけなんじゃないか、だれとも繋がってない感覚というか。。 私はその理由を、家庭環境とか、友達が少ないから、とかそうゆうのが理由だろうなって思ってきた。 だけど、大人になっても、それはずっと続いた。 恋愛がうまく行っている時はそれが紛れた。 だけど、やっぱり上手くいく恋愛というのをあまりしてこなかったから、それが崩れたと

自分で自分を満たすこと

私が多分苦手なこと。 昔からかなりの恋愛体質で、相手がいる時は前向きに色々チャレンジできるのに、 それを失った途端廃人の様になり、非常に不安定だ。 2週間前、別れたり戻ったりを繰り返していた彼とお別れをした。 また戻るのかは正直わからないけれど、 今戻ったとしても、私はまた不安とか、満たされない気持ちを抱えてしまうと思う。 だって、私は自分で自分を幸せにする事が出来ていなかった。 いつも誰かに埋めてもらって、誰かの言動で自分の幸せが左右されてきたから。 自分の一

喧嘩

姉が帰省して、ドライブに出掛けた。 お互いに母を大切に思ってるのは同じ事。だけど、大切にするってゆう価値観が私と姉は違う。 その事で言い合いになってしまった。 すごく気分が悪くなった。 お互い否定し合う形になってしまったから。 今考えればどちらが間違ってるとかではない。 どっちも正しいし、根本は2人とも母を大切に思う気持ちからだった。 結果的には、お互い大切にしている部分を認め合う事が出来たから仲直りする事が出来た。 だけど、心のどこかで姉を受け入れられていない

7/7

今日は荷物取りにくる日。 もう会う事ないのかな。 辛いな。 全然忘れられないし、嫌いになる事も出来ない。 次会うのは来月ねって。 それをちゃんと受け入れれば良かったのかな。 どうすれば良かったのかな。 辛いな。 前に進めない。

ママ

今日はママと電話して二人して号泣した。寂しい思いをしたけど、ママの苦労も分かってるから。困らせたくないから我慢してた。 我慢させて、寂しい思いをさせてごめんね、って泣きながら言ってくれた。 あー、気付いててくれたんだって。それだけで十分だった。 小さい頃言えなかった思いを、やっと分かって貰えた気がした。 なんだか心が軽くなった。 私は愛されてるんだ。

何を見ていたんだろう。 見ないふりして、大丈夫って。 ちゃんと向き合おう。

私たちには私たちのカタチがあって、 それらに良い悪いもない。 ただそうなだけ。