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Twitterでなんかつぶやいたり YouTubeで１人お喋り練習など適当な動画を投稿したりしています。

【ショートショート】エイドフィリア

　「荷物、持ちましょうか」後期高齢女性の食材や日用品がぎちぎちに詰まったレジ袋を代わりに持つ。僕は「あぁ、人を助けるって心地がいいものだなぁ」と心の底から思う。別に他者貢献とか、道徳的にこうあるべきとかいう大層な動機じゃない。ただ僕がしたいからそうするだけだ。見返りを求めるわけでも人間関係を優位に運ぶための打算ということでもない。とにかく人助けがしたいのだ、僕は。 　９月だというのに秋の気配を微塵も感じさせない暑さ。真昼間のコンクリートジャングルは地獄だ。コンビニエンススト

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    • 口からCD音源は本当に誉め言葉か？

      とふと思った。アーティストが行うライブでファンが生歌を聴いたときに称賛の言葉として使われる「口からCD音源」系のワードって、言われる側からしたら別に嬉しくないケースもありうるんじゃないだろうか。自分も好きなアーティストをひとに紹介するとき歌唱力の高さを強調しようと似たような表現をよく使うのだが、手放しにぽいぽい誉め言葉としてチョイスするのは危険かもしれない。 　CD音源って修正に修正を重ねてこだわり抜かれた傑作というイメージがあるから、そんなCD音源と寸分たがわぬクオリティの

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      • 8/23の日記　コンビニ夜勤による、終わった客への向き合い方

        文章や言葉にしないとその日感じたことを記憶にとどめておけない気がする。長期記憶にも残ってないんじゃないだろうか、そう思ってしまう。 「なんもなかったなぁ～」と思いながら日々を消費しているけどそれは間違いなんじゃないか？一見、特筆すべき点が何一つないようなつまらない一日に思えたとしても、無理くり何かしら見出そうとすれば何か出るんじゃないか？精通するショタのように、未知の「でちゃう何か」が我々の取るに足らない日常にもあるのではないだろうか。 キャリア形成の機会をドブに全捨てして

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        • 漏れの屍を越えてゆけ

          変な時間に寝てしまったので全力で起き続けている。この時間がいちばん「”失敗”しているなぁ」と感じる。 生活リズムを直すそのためだけにただ起きるという目的で起きているこの時間。当然寝ていないのでパフォーマンスはガタ落ち、本来の実力の半分も出せていないことは確実。なので何をしようにも上手くいかないしそもそも何かをやる気力すら沸いてこない始末。 じゃあ仮眠をとるなりすればいいじゃんという話なのだが、自分は基本的に仮眠をとることができない。本寝になってしまうのだ、どうしても。 絶対に

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        【ショートショート】エイドフィリア

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          ダメ人間のダメダメ放浪記

          　生活リズムを自分から破壊しに行ってしまう。おかげで休日は時間を溶かすことしかできなかった。もはやこのような事態は避けられないと悟り始めている。こうなったら溶かすという行為に多少のプラスな有効性を付与する努力をすべきかもしれない。時間を溶かした感想が「時間溶かした」の一言で片付いてしまうから時間を溶かした以外の意義がなくなってしまってるのではないだろうか？時間を溶かすというこれ以上下が存在しない史上最悪のプレミをなんかしら前向きな効果があるムーブに変身させることができれば労せ

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          梅雨だね、滅びます。滅びの後には再生だね、芽生えます。

          　昨日一昨日すなわち土日の生活態度が終わっていた。48時間のうち32時間は眠り腐ってたように思う、なんやこれいったい。 寝まくっただけではなく、ダイエット中にもかかわらず大量の脂質と糖質をドカバカ補給してしまうありさま。こんなんハタチすぎた人間がやっていい立ち回りじゃないよまったく。 しかも上記を除いた意識ある時間に何をしてたかというとソファで仰向けになり首を90°傾け、Switchを床に立てた状態でジョイコン左右別れたまま握りしめてドラクエ11を縛りプレイである。ジョイコ

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          s-810

          r-906の曲を最近聴いている。こういう丁寧に言葉を紡ぐタイプのボカロPが好きだ。歌詞を聞き取りにくいボカロ、そもそも歌詞をあまり聞くつもりがない層が多い（ボに限らず最近の風潮として消費者歌詞重視しないがち）ように感じるこのコミュニティではノリでノリノリな曲のほうが親和性があるだろうけど、稀に凝りまくった詩人が現れる。彼もまたその一人でしょう。 「まにまに」という曲が凄い。動画込みで楽しむのが最も鳥肌がバキ立ちする味わい方である（断定） 謝罪も音楽もスピーディさが評価され

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          パッシブスキル・町田康耐性：小

          何も書くことがない、といっても今に至るまでにいろいろと考えたりイライラしたりといった出来事はあったはずなんだけどそれを文字として出力しようとすることができないし、言葉にするほどでもないようなことしかなかったせいな気もする。 町田康の「告白」を読んでいる。まちだこうを漢字変換する際、町田康の「こう」の部分を探すのに一苦労した。家康など適当に入れて家の部分を消せば康を出すのは容易だが、今後町田康と入力したときに一発で町田康と出てくるように予測変換を学習させるため、この世に千言万

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          怒りの当たり判定が広がってるときは休めのサイン

          疲れていたりして余裕がない時はイライラしやすい。イラつきの当たり判定がピトーの円並みに広範囲に広がってしまい、普段なら受け流せるような些細な事象にも苛立ち判定がONになってしまう。 人にイラつくとき、その人の事をコントロールしようとしてしまっている。態度のデカいおっさんにムカつくとき、その心はおっさんを改心させようと思っている。でも他人を変えることはできないし、変えようとしてはいけない。実際に行動に移してしまうとほぼ確でトラブルになる。世の中のクソな部分を肌で感じたとき、現

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          【ポストダンガンロンパ】レインコード全クリした感想

          　面白かった。特に解決すべき事件も使命も何もないけど死に神ちゃんと契約して賑やかされたい。鈴代紗弓さんの声と演技が良すぎる。 個性的にもかかわらず嫌いなキャラクターが一人もいないしもれなく全員好きになった。さすがダンガンロンパを作った制作陣なだけあるよな～という感じ。ハララとヴィヴィアが特に好き。ハララは報酬を支払い可能な依頼人以外には徹底して冷たい素振りを見せておきながらなんだかんだ主人公に甘いし写真を携帯するレベルの猫好きという安直なギャップにまんまと惚れたし、ヴィヴィア

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          朝タイピングセット

          最近、と言っても2日前からだが朝起きたらまず新調した（自慢）パソコンを起動しタイピングの練習をするようにしている。寝起きにカタカタキーボードを打ちはじめたのが2日前というだけでタイピング練習自体はず～っと続けている。決まった時間に同じ文字列をひたすらになぞり続けることを繰り返すにつれて「これ、速く入力できるようになるのもしかしてこの文章だけじゃないの？」と思い始めたのでこうして日記をしたためている次第だ。 こうしてnoteで日記を書くというのも初めてではない。おととしから

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          電撃喰らいガン萎え無力感学習犬Ｂとわたし（ヒルガードの心理学を読み始めた）

          自分の無価値さ(人はみんな無価値)に絶望（そもそも自分に価値があると思い込むことが傲慢）し、何も積み上げてこなかった後悔と焦りから、とにかくなんか今より良くなりたいという「ゴールから逆算しておこなう長期的な努力」をしたことがない怠け者の雑魚特有のフワッとしたお気持ちにこれまで築きあげてきた（笑）すべてを賭けて「ヒルガードの心理学」というクッソ分厚い2万円弱する本を買い、家具と化してからおよそ3年。つい先日気まぐれでページをめくってみると楽しい。好みの情報がずらりと並んでいるあ

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          この世の全ての精神的な苦しみは散歩によってほどくことができる

          　散歩が無料でできるってマジですか。こんなに素晴らしいことはない！ 散歩をこよなく愛する暇人なのだけど、ここ最近外に出ることすら億劫に感じて労働の時間以外は家の布団にくるまってピッコマを読み漁る（エンジェルボイスっていうサッカーのマンガが泣ける）日々が続いていた。だがついさっき行動ゲージが溜まったのを感じたので、この機を逃すまいとくたびれたNバランスのスニーカー（靴底擦り減りすぎてほぼ裸足）を履いて玄関を抜ける。マンションの5階から地上に降りるまでの道のりも一切のダルさもな

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          無自覚系クズに対するカスみたいな愚痴

          他人の粗を見つけたらここぞとばかりに叩く人ってネットではマジョリティなんじゃないかってくらい見かけるけど、まじでつまんないよな。ギリ大学2年くらいまでなら許せるけど、21歳越えてからもそのスタンスを貫いてる人は本当に何なんだ。すげ～キライだ！ 奴らは「他人に迷惑をかけた人」を主にターゲットにしている。少なくとも、迷惑をかけた人を傷つける権利があるのは”迷惑をかけられた当事者”だけだ。傷つける以外の選択肢も当然あるけども目には目をという法が一時期あったし、被害を被った側は一応攻

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          乱れのない自己肯定のすすめ

          　メンタルが安定している時は「他人がどう思うかはあまり関係ないな」と思え、不安定なときほど「他人の目が気になってしょうがない、否定されたくない」と周囲に怯えてしまう。 　他人なんて関係ねぇと思うからメンタルが安定するのかメンタルが安定してるから他人なんぞと思うのかはわからないがいずれにせよ、サゲなとき周りの評価を恐れるのは、根底に自分は平均より劣っているという自覚があり、それをあってはならないことだと思っているからだろう。高い学歴や端麗な容姿、優れたコミュ力などを持っている

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          12/7　口下手克服雑談訓練

          　と銘打ってYouTubeに一般おもんなピーポーカス一人おしゃべりトレーニング動画を公開するようになってから半年くらいの月日が流れようとしている。動画投稿にともなってnoteで日記を書かなくなったにも関わらず、なぜ今になってここに戻ってきたのかというとそんなものネタ切れたからに決まってるである。 　冬が近づいてきたのもあり心身が鬱傾向になり始めているのを感じる。後ろ向きな考えの占める割合が増えてきて雑談で扱うような話題が浮かびにくくなってしまっている。 　「何を話してもいい」

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          12/7　口下手克服雑談訓練

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