久しぶりの更新。多忙な日々を過ごして自分の想いを綴る暇がなかった。ふとしたことで落ち込む日もあるけど、ちいさな幸せを重ねて生きている。相変わらず浪費癖は治らない。最近すごくシンガポール🇸🇬行きたいな。

ストレスと疲れで奥歯が痛い。奥歯の痛みがサインです。良いことないかな〜と、自販機でレモンサイダー飲む日。ジュース買って1日の終わりを噛み締めるのもそう悪くないな。色々と丁寧に生きたいから、日常の小さな幸せを大事にしたい。

自信

自信がない。私は。

闇のループに陥ったら何も出来ない。

全てメンタルの弱さが原因。

自信がないと相手に伝わる。相手に自信の無さが伝わると良いこと一つないです。

文句いいながらも営業職続けてるので、自信の無さは致命的。

例え、悪い商品でも自信を持って提案すれば何だか良く感じるでしょう。今の私は良い商品の提案しかしてないのに、自信がなさすぎるせいで今月の成果ピンチです。

むかーし、調子が良

毎日しっかり喋ってなくて満たされない。気心知れるお客さんもいないし、孤独だ。でもこれからは家に帰ったら彼が居る。その事実だけで生きてける。孤独からの解放。早く自由になりたいし、羽ばたきたいけど、怖がりの私。秘密を抱えた私。

今週も大した成果なく終了。段々と肩身が狭くなってくる。出来ないループに入るとたちまちこんな感じ。私はできる！この暗示をかけるのがいつからこんなに下手くそになったんだろう。もうこれ以上向いてないってことかなー。自信とやる気どこ行ったの。帰ってきて欲しいだって仕事って生きる術でしょ。

頑張り続けたらいつか結果出るよね。そう信じて頑張るしかないよ。不安で不安で堪らない日々。周りと見比べて焦る日々。早く初成果を取って周りに引け目を感じたくない。焦る。焦ると良くないんだが。辛いなー。営業職って、異動って。どうしたら報われるだろうか。

ストレスで気付いたらいつも奥歯を噛み締めてる。久々に会った上司の態度も冷たい。ちょっとしたことが気に掛かってしんどくなる。メンタル弱い時は冷静に色々考えられない。本当にここまで頑張ってきてよかったって思える結果や成果がほしい。じゃないと、存在意義を見出せなくて潰れてしまう気がする

不安になる夜。月曜のことを考えて今から落ち込むなんてとっても珍しい。もう限界が来た。先延ばし先延ばしで。そろそろ早く環境変えないと自分が潰れてしまう。一つのことに一生懸命頑張れない、どうしよう。

営業成績上がらない。焦る。焦りが伝わって成績取れない。このループだ。営業職の闇。自分の内面がモヤモヤしてたり、スランプに陥ると途端に成果が取れない。これだからスキルが安定するまで一生悩むんだろうな。打開したいんだけどやる気が出ない。本末転倒だ。

つよがり

恋愛と仕事なんて
両立して上手くいった試しがない

恋人がいる女と同僚が喋ってるだけで
なんの脅威になる？
後ろから邪魔してくるおばさん何

恋人も最近冷たい、というか、
慣れきった感じなのか
配慮もない
つらいのに手放すことができないんだ
好きだからさ〜
嫌になる

仕事の上司も尊敬したことがない
自分の保身に回って
正しいことを言ってる人に
味方しない上司なんて要らない
もっと正しいことは正し

大好きな彼との旅行予定計画してるだけで脳内お花畑になって幸せすぎるし頑張れる。最近嫌なことしかないけど生きてる価値あるなぁ〜ってセロトニン分泌してる。捨てたもんじゃないよ、人生。頑張ります。

めちゃめちゃ久しぶりの投稿。色々吐き出す場所を求めてて舞い戻ってきた。自分に自信が欲しい。どんどん薄れていく気力と自信。この環境では限界なのか。でもキラキラした自分をぜったい捨てたくない。がんばるのだ。最後まで諦めたくない。

なんだか不安で仕方ない夜。仕事のことも恋愛のことも先が心配で心配でたまらない。はやく楽になりたいって思うから努力して幸せと安堵を手に入れたい。一生離したくないものとひとを見つけたから。

いつもみたいな反応もないし、フラグ立ってるつらい。不安で不安で、仕方ない。わたしって何がしたいんだろう？今幸せなのかな？普通に日常生活に支障きたすレベル。本当に怖い。恋人に依存してる。

ちゃんと愛されてるのかな？もう好きじゃないのかな？素っ気ないなあ。って、ラインの返信待つたび感じるし周りから見て100%幸せな恋愛してるわけじゃない。だけど、不器用で歪な愛情でも包み込んであげたい。私はなんて馬鹿で間抜けなんだろう。でも愛ってこういうことだよね？

突然きついこと言ったり強く発言したりする。私のいやなところ。恋人にも色々我慢してくれてるんだろなあ。友達にもこんな部分が出ちゃって最悪だ。引かれるわ。本気で直したい。恋人にもがっかりされたくない。