なれねぇ～自分

いつまでも信じていたい
最後まで思い続けたい
自分は生きる意味があるはずと

冷めた目で笑いかけてる
魂を侵された奴
涙を流す痛みはあるのか…。

POISON

誰かの痛みが分かって
誰かのために生きていきたい。

そう思った就職活動のとき。
どうしても納得できなかった内定をもらった某電気会社の仕事
どうしても許してもらえなかった某取引の会社

やる気がなくなって
どうしようもなくなった時かけられた一言
「人のために生きているときが一番あなたらしい」
はっとして、
その業界にして
そして誰かのために生きた。

先生になりたかったけど
なれなくて
サービスマン先生として生きて。
誰かを励まして
誰かのために泣いて
そんな人生をちょっとだけ生きた。
でも、それが怖くなって
でも、誰かを傷つけている気がして
結局逃げ出したのかもしれないと思う。

寂しがりだから
誰かのそばでないといられなくて
不安がりだから
自分の存在価値を確かめていたい

それが私。

人には言えても
自分には言えない。
人に言いながら
自分に言う。

そうしないと潰れてしまいそうだから。
そうしないと自分が自分でなくなる気がするから。

ワタシがいなくなったら
誰か悲しむのか
ワタシがいなくなったら
誰かつまらなくなるのか

明日はきっと来て
明日は普通に終わる

その程度の価値なのに
ワタシはすがる。
存在価値に。

GTOや、金八になりたかったんだと思う。
ヒーローになりたかった。
医者にも、獣医にも、飛行機の設計者にも。
なりたかった。
全部誰かにすげーって言われる職業。

それに気がついたのは30代。

だから、
ワタシは誰かを励ます仕事しかできない。
自分の価値をはじめて感じられた場所だから。

かっこいい生き方…。
してみたいけど
結局泥臭い
クソ真面目な生き方。

それがワタシ。

笑ってくれたら。

それでいい。

馬鹿だなって。
存在価値あるの？って

笑ってくれればいい。

ふと思う日曜日の朝。

だって、GTOにはなれないから