20歳　迷える夏

こんばんは。こんにちは。おはようございます(?)

私は今大学2年生の夏休みを迎えている。

と言っても、テストを落としてしまっているので4日後から再試がある。

相変わらず勉強に取り組めていない。

目下の悩み、それはこれからの進路について。

入学してからずっと大学を辞めたい気持ちと戦ってきた。2年生になって担任になった先生にも、進路を迷ってるんじゃないか？と言い当てられてしまった。

もちろん、前向きに取り組もうと思う時はある。だけど続かない。苦しい。テストになると特に。がんばれない。立ち向かえない。

5月に担任と面談してからずっと思考を巡らせていた。そして、7月には辞めると決めた。辞めると決めたら心が軽くなった。かと思いきや、大好きな友達と離れることが無性に寂しくなった。とりあえず親に話してみてからもう1回担任と面談することになった。親にはなかなか話せなかった。毎日毎日言おうと思うのに、いざ目の前にすると言葉が出てこない。このストレスはなかなか大きかった。そして言うことを諦めた。テストが終わり、夏休みになると幾分か気持ちが楽になり、辞めなくてもいいんじゃないか？と思えてきた。(親に言えないし)

担任にも言われたけど、親の後ろ盾を得られていないということがネックになってるんだと思う。親に何を言われても自分の気持ちは変わらないと思いつつ、親に自分の気持ちを話すことが難しいから、そうしなくてもいい道を選ぼうとしてる気がする。結局、親に左右されてる。勝手に。

今、私が決断をする上で問題となっているのは2つ。1つは、さっき言ったみたいに親に何一つ話せていないこと。両親は私の苦しみを1mmも知らないと思う。(それでいいんだけど)
もう1つは、大学を辞めたところで特にやりたいことがあるわけではないということ。そんな状況だったらやっぱり多くの人は、とりあえず大学を卒業した方がいいと言うと思う。

だけど私にとってはそれが何よりきつい。国家資格の取得を目指す学部(医療系)なので勉強が大変だし1つも単位を落とせない。就職してからも一生勉強しないといけない。現時点でなかなかこの分野の勉強に興味がもてず、(というか暗記一辺倒だし、、、)どうしても身が入らない。

7月のテストの最後の方は、行き帰りの電車で号泣したりもしていた。とにかく辛かった。正直勉強どころのメンタルじゃなかった。1年生の秋には、拍動性耳鳴りに悩まされた。耳鼻科に行ったけど問題はなかった。もらった薬を飲んでいたら落ち着いた。悲しい気分が続いてメンタルクリニックに行ったけど、こちらもなんともなかった。強い薬は怖かったので、漢方を処方してもらった。1週間後にまた行かないといけなかったけど、行かなかった。病院はそれっきりだ。

どんだけ辛くても生活できているし(学校に行けない日はあるけれど)やっぱり精神疾患とかではないんだと思う。

でも自分の苦しみは自分だけのものだから、正しく扱わないといけないなって思う。

最近は、実家を、この街を、出たいという気持ちが強い。どこかに行きたい。環境が変わったら幸せになれるって思うのは安直すぎるかもしれないけれど、今のままじゃ幸せになれないよ。。（ ;  ; ）

適当にやりたいことを提示して親を納得させるか(辞めさえすれば何とかなる、？)今の成績を踏まえた上で勉強についていけないから辞めると言うか、、、。

分からない。涙が出てくる。

大卒というカードがどれくらいの価値なのか、今何の当てもなくただのフリーターになることがどれくらい危険なのか分からない。若くて未熟で阿呆なのかもしれない。でも、正規ルートを歩んでいればみんなが同じように幸せになれるわけじゃない。自分のことは最低限自分が幸せにしてあげないといけないし、意外となんとかやっていけると思うんだよな〜。とりあえず旅に出たい。視野を広げたい。辞めることが苦手な自分にとっては、大学を辞めて自分で責任をもって自分の人生を生きていく方がわくわくするし挑戦なんだよなぁ〜。

期限は9/5

小見出しの付け方も分からず、つらつらと長文を書いてしまったからとても読みにくいと思う。読んでくれている人はいないと思うけど、もしよかったら何かしら反応をくれるとうれしいです^ ^
ありがとうの気持ちを込めて。