時系列で説明する嫉妬の手放し方｜大事な自分を被害者にしないで！

こんばんわ。花音です。
夏到来✨ですね。

引越し後、昨夜初めてエアコンをつけました。
10時間くらい寝てました。
熟睡できたんですね〜w

彼と再会するまでの日々という過去軸と
今の私はどう捉えているかの現在軸で
エゴと向き合っていた時の感情や思いについて書いていこうかなと思います。

【過去軸】嫉妬によるぐるぐる思考で痛めつける

頻繁に過去のことが頭をよぎって、
ぐるぐる思考で不快感にエネルギーを与えていた。
わざわざ自分のことを痛めつけている。

彼を好きな自分が情けない

私は昔にも彼に二股をかけられている。
すごく嫌な思いをしたのに。
他の女性と付き合っている彼のことをまだ好きでいる自分を情けなく感じている。
彼に執着しているような自分は爽やかではないし認めたくない。

私のことをぞんざいに扱う人間なんていらない！のに・・・

こんな自分一番認めなくない部分だ。
他人に振り回されていて情けない、惨めだ。
こんなの私ではない。認めたくない。
私のことをぞんざいに扱う人間なんていらない。
ってどうして切り捨てられないんだろう・・・。

一回付き合ってポイすれば満足？

なんでこんな男にいつまでも執着しているんだと思っている
一回付き合ってさっさとポイすれば気が済むと思った。
付き合ったこともないから、ぶっちゃけわからない。
スッキリするのかな。

波動が軽ければどっちでもいいんじゃないの

彼にとったら私でも彼女でも波動が軽ければどっちでもいいんじゃないのかとやさぐれた。
私が重たくなったらすぐにそっちの彼女の方に逃げるんでしょってやさぐれた
本命は私だって言ってよ。
心の底で好きなのは私だって言ってほしい。

はぁ、すごく苦しいし眠気もすごいし頭も痛くなってきた。
喉から何かが込み上げる、怒りなのか。
本当にこの感情はいや、嫌い、イライラする。

不愉快な部分を認め許すと負けた気持ちになる

なんで私が変わらなきゃいけないの？
悔しい、負けた気がする。
不愉快なのを認め許したような気持ちになる。

内面の投影で厳しい言葉をかけられるのも怖い

恥ずかしくて友達にも話せなかった
「恋愛依存なんじゃない？」
「いつまで彼に執着しているの？」
他人に振り回されている女だって思われたくなった。
プライドが邪魔したし、強がった。

でもさ
自分が自分に対して投げかけている事なんだ。
しかも強く。
だから友達に依存だの執着だの言われたとしても
私の内面の投影。
それがわかっていてもそんな言葉を友達の口から聞きたくない。
だから誰にも話せない。

【現在軸】完全になくなったわけではないけど弱くなった嫉妬

改めて振り返ってみて
胸が張り裂けそうなどんよりとした嫌悪感を感じながらも
必死に自己統合に向けて自分のエゴと向き合い手放してきたんだぁ、、って思う。

エゴの中でも特に「嫉妬」が強いらしい。
私は嫉妬によるぐるぐる思考に長いこと苦しめられてきた。
嫉妬の渦に巻き込まれたら抜け出すのに
かなりのエネルギーが必要だ。

それがわかっているのに何故か自ら飛び込んだりするんだよね。
相手をめちゃくちゃ責める攻撃エネルギーを出しまくっていた。

自分のことを愛したいのに
他人に振り回されてウジウジしたり
惨めさや情けなさを感じたり
理不尽に攻撃エネルギーを出したり

愛せない部分が出てくるのは本当に苦しかったよ。
周りに振り回されない飄々とした自分でいたかったから
築き上げたセルフイメージが崩される心細さもあった。

嫉妬から離れる勇気を持って！

嫉妬がベースのぐるぐる思考状態に気づいて
勇気を出して離れて波動を高くするかが重要。

嫉妬にどっぷり浸かってそのまま時間が経過すると
離れるのにエネルギーが必要で「ぐぎぎっ😖」ってなるから

できるだけ早い段階で気づいて、
心地よく自分の心が豊かになるものに意識を向けること。

何が自分にとっての心地良さなのか知っていくのが大事だった。
一つ見つかると、二つ三つと見つかりやすくなるから不思議。

私は自分の事が大好きで大切だから被害者になってほしくない

瞑想で心を静めている時、自分の中から
「自分の事が大好きで大切だから被害者になってほしくない！」
という言葉が出てきた。

嫉妬の渦に巻き込まれている時、
「私は被害者でいたんだ！」と気づいた。

大事な自分を被害者にしてはいけない。
それから徐々に嫉妬は小さくなっていった。

今は
「自分の事が大好きで大切だからいつも心地良くいてほしい」
という声かけに変化したよ。

「なんか、わかるわぁ」から一歩踏み込むきっかけ

この記事を読んだ人はエゴによるぐるぐる思考から抜け出せる！
そのための一歩を踏み込むことができる！
そのような意図を込めて書きました。

「なんか、わかるわぁ！（涙）」と
苦しんでいるのは自分だけではないんだと
まずは安心して欲しい！

そして
認めたくない自分を受け入れてみようかな
向き合いたくない感情をみてみようかな
と、一歩踏み込むきっかけになったらいいよね。

嫉妬というエゴによる不快感や嫌悪感で苦しんできた私。
今はだいぶ手放せて、すごく楽になった。
少し先のあなたを投影していると思ってみてください。

エゴが愛することを邪魔していた

今になって思うのは
エゴが邪魔して自分の愛を認められない状態だったのかなということ。

シンプルに愛したいのに、嫉妬＝劣等感が邪魔して素直に愛せない。
だからすごく苦しかった。
愛していると認める事が、
自分の存在を賭けた戦いで白旗を振るようでなかなかできなかった。

前半でも書いた通り、エゴの中でも嫉妬は強い。
時間をかけてもいいからじっくりと取り組んで、
一つずつ丁寧に手放していく。

私の場合は、
【１】嫉妬のぐるぐる思考の時は、その状態の自分に気づく
　　　→「過去を思い出して嫉妬で不快になっている自分がいるな」
【２】認めたくない自分を認める
　　　→「自分を惨めだと思っている。でも人って全てを持っているのだから、惨めな自分だって存在するんだ。それでもいい、それでもいい。」
【３】ぐるぐる思考で感じた感情は紙に書いたり、PCのドキュメントに書く
　　　→これ徹底した。表現するのは大事。
【４】心地良くいられることをする
　　　→最初は心地良いがわからなかったから甘いものをたくさん食べた。読みたい漫画は全部読んだ。毎日ウーバーイーツだった。音楽聴きながら何時間でも散歩した。今は笑顔を作って鏡を見たり、ジャズ聴きながら空を眺めたりしてる。（オシャレな自分、、好き❤️とか思ってるw）
【スペシャル】嫉妬している自分でもOK！愛しいじゃんって言えたら最強⭐️

読んでくれてありがとうございます❤️
誰かの心に響いたら嬉しいです。
良い夏の夜を🌃

おまけPhoto

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