意地っ張りで見栄っ張り。弱音を吐けない強がりな私が出来るまで。

こんにちは、Megumiです。

今回はタイトルにあるように

意地っ張りで見栄っ張り。

弱音を吐けない強がりな私が出来るまで。

を見ていこう思います。

何も最初からそうだったわけではないのです。

散々拗らせていた私ですが、私にだって可愛い時はありますよ。

(注：私ではありません。)

赤ちゃんの時は、私もあなたも可愛いですよね。

何故、あの頃のまま愛され上手でいられないのか？

そこにはいろんな理由と出来事が絡んできます。

赤ちゃんのままいられない理由は、人によって様々です。

私の場合。

幼稚園まではまだ天真爛漫さがあったはず…

自己紹介でかるく触れましたが、子供時代は超ダークでした。

大人になった今なら、色々経験して理解して、許容範囲も広いですが、子供の時は世界がとても狭いですよね。

私の過去をつらつら書くのは、読む方も辛いと思いますのではしょりますが。

ご要望があればいつか小説風に書きましょうか。

それはさておき。

子供の世界で、子供の視点で、自分に起きた出来事を。

狭い世界で、狭い視点で、解釈しそれが真実だと思ってしまう。

そこから拗らせが始まっていくのです。

広い世界で、広い視点で見たならば、真実はひとつと限らないとわかるのに。

子供の私には、そんなことは知るよしもない。

最初は小さかった点も、多くなれば線となり、面となっていく。

幼い私は、小さな体と心に、たくさんの重りをつけていくのです。

その重りは、ブロックとか鱗とか言われるものですね。

幼い私は、間違った思い込みを真実だと認識していくのです。

いつしかそれは価値観となり、信念となっていくのです。

私たちは傷付きたくない生き物です。

なぜなら、感情があるからです。

傷付かないよう、自己防衛をしていきます。

まだ生まれたてで、柔らかくて、壊れやすい心。

その心を守るために、鎧を身に付けていきます。

その鎧も人によって様々です。

私はたくさんの鎧を身につけて、気が付けば逆に身動きがとれなくなっていました。

傷付きたくないから、意地を張って自分を守ります。

大丈夫じゃないのに、大丈夫って言ってしまう。

平気じゃないのに、平気なフリをしてしまう。

傷付きたくないから、見栄を張って自分を守ります。

お願いしたいのに、お願いできません。

頼りたいのに、頼ることができません。

強がって、強いフリをし続けた結果。

弱音を吐くこともできなくなります。

自分の中にたくさんのものが蓄積していって。

気が付けば、常に怒りを抱えていました。

怒っているから、周りの人も対応に困ります。

だから余計に気を張って、気を張って。

誰かを信じて裏切られるのが怖いから、誰も信用しない。

周りが敵にしか見えなくて、さらに身動きがとれなくなっていきます。

そんな状態が続けば、心身ともに疲弊していきます。

何もかも嫌になって、生きていることも嫌になって。

人生の幕を下ろしたい、何度も思いました。

自分に価値があるとは思えなくて。

私なんて生きてても仕方ないと思って。

でも、幕を引くことはできなかった。

狭い視点でいたけれど、私を愛してくれている存在があることはわかっていたから。

微かな灯りを頼りにもがいていました。

そんな状態が二十歳くらいまで続きました。

大人になっても怒っているか、落ち込んでいるかを繰り返していました。

そんなに自分にほとほと嫌気がさして、変わりたいと思うようなりました。

このときに音楽と出会って、救われたからです。

歌を歌うことで、私は自分を変える勇気を持つことが出来ました。

重たい鎧を脱ぎ捨てて、軽やかになりたい。

拗らせた私は、どうしたらこの絡まった糸がほどけるのか、それを探す旅に出るのです。

もし今、あなたも同じように感じているならば…

けっして諦めないでください。

立ち止まっても、逃げてもいいんです。

自分で自分を追い込まないでください。

真っ暗な暗闇にいるようで、灯りのかけらすら見えなくても。

あなたの幸せを私はここで祈っています。

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

あなたにとって、今日も素晴らしい１日となりますように。

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