弱り切った日

今日は結構弱った、参った💦

朝からドイツ留学に向けた事務手続きに追われて、
（日本の奨学金の猶予申請、国際郵便の手続き、日本の保険をどうするかなど検討）
へとへとになっていたところに、

またサイトの不正利用が発覚したよ😨

AWSというクラウドサービスサイト。。もう１年以上も放置していたのに、なぜ？？誰かから先月から３０００円、今月５０００円も使用されていたみたい。

これで日本に帰ってきて、不正使用は３件目。
とりあえずサポートセンターにメールはしておいたけれど、がっくりしてしまった…
なんで、こんなに最近不正使用が多いの？怖すぎる。

その恐怖の後に、不安が押し寄せてきて。

あー、もう無理無理。
そして
なぜかすべて私にはできない気がしてきてしまった。

そもそもドイツ留学も勉強も私には無理なんだ。
今日は勉強できない。事務手続きもしたくない。
留学行ってもどうせできない、行けないんじゃないか。
となぜか、全部精神面がやられてしまった…

こんな時には、カフェで一人向き合うに限るから、出かけたよ。
優しい歌詞の歌を聞くと涙が出てくる重症ぶりで自分でもびっくりした(;'∀')

だけどね、
じーっとノートに自分の気持ちを書いて向き合ってみると
そもそもこれ、
ドイツに行く不安が大きかったせいだったんだよね。
無理してふたして頑張っていたから、破裂しちゃったんだ。

ほとんどの手続きが英語でなくドイツ語で行われるということ、
何度も家探しで返信がなかったということ。
せっかく決まった家も、途中で学生証がない問題が生じて危なかったからひやひやしたこと。
こんな一連のことで、
すっかりドイツへの恐怖が埋め込まれていたみたい💦

でも、これってね、
留学が怖いとかドイツが怖いとかじゃなくて、
結局語学力の問題なんだよね。

英語もハンガリーで全然伸ばせなかった。
ドイツ語も３か月で全然しゃべれない、なのにいきなり法的手続きをドイツでしないといけない。その不安。

そうかそうか、少し自分がわかってホッとした。
語学が今不安なだけ。
留学もしたくないんじゃない、ドイツが嫌いなんじゃない。

自信がない時って、何でもかんでもできないような気がしてきて、
すごく自分を追い詰めてしまうね。
そういうとき、ほんと自分の本当の気持ちを見ないと、かなりやられちゃうなぁって改めて思ったよ。

ほんと、こんなとき、岡本真夜のだいぶ昔の曲だけど、Tomorrowが相当泣けた。

「見るものすべてにおびえないで。
明日は来るよ、君のために」

あー、おびえてた。
行ってもいないのに、ドイツ語全然できない私は恐ろしい目に合うとおびえすぎてた。

ハンガリーの時は、
何にも知らないで行ったから、こういう悩みはほとんどなかった。
だけど、今回は二回目だからこそ、
どれほど移民局や行政局での手続きが大変かわかってて恐怖なんだなぁ。
こういう気持ちも「怖い」と認めないと、爆発しちゃうんだなぁ。
こういうことに気が付けたよ。

とりあえずは明日から長崎へ家族旅行。
いっぱいリラックスして、気持ちを落ち着けよう。
いつもみたいに冒険好きな私が回復してくるかもしれない。
のんきな私も戻ってくるかもしれない。