一体どういうことだってばよ。

人と関わるのが怖い。不必要に距離を縮めたくない。
心を開くのが怖い。心の開き方も分からない。
I型の自分がE型の人間のようにできるワケがない。
無理だ。やっぱり人間なんて嫌いだ。
仕事のときだけ別人になりたい。
仕事する度に傷つかない、苦しまない人格がほしい。

これ数時間前に家に帰ってきて、ボロ泣きしながらノートにメモした内容(一部)です。

今日は輪るピングドラムの映画を見て来たのですが、作品のテーマである「愛」やひまりちゃんの台詞「誰かに見つけてもらえる子になれたんだ」などが自分の今迄の人生記憶と思考に紐付いて

「私って誰かに見つけてもらえるような子じゃなかった……」
「上手く人を頼れない、頼り方が分からない」

と目下現実での課題とリンクして感情大爆発。💥💥💥

二重人格になりたいとか言い出しました。
現実逃避マン参上ですね。

いやいや待て待て、と。
実際に二重人格で大変な思いをしてる人もいるし、そうなった所で根本的な解決には全くならないぞ〜！と。

今このnoteを書いている現在進行系の私は、そう思っているワケです。

………おや？
ボールペンで殴り書きした数刻前の自分とはずいぶんと違う考えじゃあないですか。

ちなみにボロ泣きして書いて、しばらく二重人格になる方法とか調べて、かるーくタルパとか試してました。
(皆さんは真似しないで下さい。やるとしてもガチで自己責任で気をつけてやってください)

そしてやりながら「……視認のイメージは兎も角、会話くらいは別に普通にできる……というか中学くらいの時に似て非なるモノやってたから………」とか思ってました。🫢

その時の脳内再現こちら↓
***
タルパの作り方的な動画を見ながら

タルパ(仮)「これ…フツーにできてるよね？」

私「うん……というか会話の時点で躓くモノなのかなこれ」

タルパ(仮)「🤔🤔🤔」

私「そういや(タルパに)似たような存在いるな。名前なんて呼ぼう…ロキくん？」

ロキ「は？」

***

っていう感じです。
ロキくんは中学生の時に

とにかくミリでもポジティブな考えをした自分をブッ殺す自分

として出来た思考、です。
つまりは自己否定をする自分ですね。

これに関しては昔よりは大分改善していますが、ボロ泣きしながら書いたヤツのように違うモノとして出てきているのかなぁ～…と。

ちなみに「ロキ」という名前は自分の創作キャラから名前を借りています。
共通点はとにかく自己中心的で口も悪ければ性格も悪い点ですね。
最近は仕事中にちょっとだけ出てきてもらいました。

その時は周囲のスタッフやお客さんにイラつきながら内心でクソ悪態吐いてましたね。
すぐ居なくなりましたが……。

さて、こっから本題なのですが。
(本題までが長くて申し訳ない)

✕

と、書き出したところで再び申し訳ない。
上記まで書いて、親の催促により風呂に入ってた間に気分(人格？)がかわりました。

おそらくロキです。多分ロキです。メイビーロキです。
さっきまたメンブレ人格がぶり返しそうになったので、落ち着く為に多分出てきました。

上記では「自分をブッ殺す自分」と書きましたが、アレは「他者からの言葉の攻撃に耐性をつけて、ダメージを相殺する」ためにやっていた事です。
結果としてはより無惨な感じだったし、二度とやらない、とは思ってますが。
(それでもやはり癖として残っている感覚)

✕

と、ここまで書いて戻ってきました。
✕の内容より上を書いていた透です。
多分これまでのnoteを書いていた透とは違うので、名前はまた今度考えて変えておきます。(ややこしいので☺️)

もうここまで書いといたらアレですよね、詳しい方とか「もしや🤔」とお思いですよね。

内在性解離の可能性です。

いやホントウに、記憶はあるんです。
泣いた記憶、喉がギュッとなって大袈裟に息を吸う感覚、そうしてその時の感情をノートに書いたこともぜ〜～～んぶすべからく覚えています。

だけど、どうにも当事者意識が薄いのです。

自分でもスゲー他人事みたいに書くなぁ…と思っています……( ˘ω˘)
別人の感覚はありません。
ただ性格が違いすぎるという自覚はあります。

正直、たった数分。
✕のところを書いたところでさえ
「今、現在進行系でnoteを書いている自分と違う」
と思っています。

いや、うん………。

一体どういうことだってばよ。　

(タイトル回収👍)

ひとまず引き続き、記録を続けようと思います…🙂
明日は早番なので、もう寝ます！
おやすみなさい〜～〜！💨💨